你就像个小孩 文/独木舟

<02>我从来没有进过那扇门
本以为你只是说说而已，谁晓得你居然真的开始追我。
你死皮赖脸地一路跟着我，非要我把手机号码给你，我差点想在大街上给你下跪了。我对你说：“小朋友，你这是何必呢，尊老爱幼你懂不懂阿?”
你先是一脸匪夷所思，然后又变成了一脸的不屑一顾。
我们拉拉扯扯磨叽了半天，你不耐烦了，直接抢过我的手机摁下一组数字，接着，你的手机亮了。
我要是没认错，那个像文曲星一样的手机应该是N97，从它还没上市的时候我就对着广告流口水，五千多的价格让我望而生畏。我知道我不可能用几个月的房租去购置一台对我来说称得上是奢侈品的手机。于是我每天都在祈祷它降价，降价，降到我买得起。
你从我的眼神中仿佛看出了一点什么，你挑挑眉毛，云淡风轻地说：“其实也有弊端，看时间不方便，还要开锁。”
你这种行为好比对着一个一年四季吃大白菜的人抱怨海鲜太腥。
我气冲冲地从你手里把我那台国产手机抢了回来，我的气愤除了针对你这种不礼貌的行为，或许还有点嫉妒的意思。
你倒是不跟我一般见识，你笑嘻嘻地说：“号码我有了，那护士姐姐，再见啦！”
我不是护士姐姐，我只是某个化妆品专柜的BA，每天把自己的脸涂成一张面具，穿着高跟鞋迎来送往对着顾客微笑，导人奢侈，除了偶尔通过不正当手段弄点小样之外，其实自己根本用不起这些昂贵的彩妆和香水。
做化妆品BA是一件很累人的工作，当然，你也许会说这个世界上没有轻松赚钱的差事，但我只能说你是站着说话不腰疼。
虽然没有轻轻松松赚钱的差事，但不得不承认，这个世界上有一些人自出身就比别人拥有得多，起点就比别人要高。
比如你。
你就是传说中的那种叫做“富二代”的生物。
我在你那个年纪的时候想要的不过是一台笔记本，而你想要的，却是一台保时捷卡宴。
周末的时候商场人很多，言不由衷的笑容已经在脸上僵了一天，忽然看到鹤立鸡群的你我还以为是自己看错了。
但眨一下眼睛，你在，再眨一下，你还是在。
不是我的错觉 ，真的是你。
你看了看腕表，笑着对我说：“该下班了吧，我请你吃冰激凌好不好?”
你当我是十五六岁情窦初开的天真少女呀！我白了你一眼，没有搭腔。生意不好，没有提成，你就是请我吃龙肉我也没胃口。
你撇撇嘴：“多大点出息，我帮你做点生意好了。”
你倒真不是说说而已，根本不需要我苦口婆心地推荐和舌灿莲花地鼓动，你真的拿出卡来刷了一套基础护理。
我的天，七八百的乳液你既然打算买来给你妈妈擦手，面对着我的目瞪口呆，你又笑了：“这位姐姐，别大惊小怪的好吗，我妈妈就是这么用的。”
下了班，我换下了工装，但看上去还是比你大出一截，我不好意思再找借口推脱你的邀请，只能低着头跟在你身边走，像一只受惊的鹌鹑。
一路上你遇到不少熟人，我真不明白为什么你们打招呼要用那么亢奋的语气，好像大家已经分开几百年没见过面似的。他们当然会对我投来好奇的目光，但你只是装傻，什么也不说。
你什么都不说，我还能说什么，只能任由别人误会。
那晚我们再DQ坐了半个小时，你问我：“觉不觉得还是哈根达斯好吃。”
我笑了笑，没说话。
我能说什么?告诉你我从来没进过那扇门?


<05>不过是个赌注而已
你的说法是那个女生很喜欢你，你不忍心拒绝她。
我的说法是这都是你的事情，不需要向我交代。
你的表情看上去很受伤，喃喃自语了半天，我费了好大的劲才听清楚你说的是“**”，我一巴掌拍在你的头上：“年纪轻轻的，别满嘴脏话。”
你扬起手来捉住我的手腕，我错愕地大仙原来你有这么大的力气，原来你真的不是小孩子了。
你眼睛里流露出我并不陌生的眼神，我曾经在照镜子的时候也看到自己眼睛里相似的眼神，是那种被怠慢了，被忽略了的，难过的，无望的委屈。
你说：“不要再当我是小孩子，我只是比你小一点而已，出生没得选择，这不是我的错。”
我看着你越来越忧伤的脸，心想，这下完蛋了，被毛毛那个乌鸦嘴说对了，你来真的了！
在你侧过脸来吻我的时候，我干脆利落地给了你一耳光，这次你没有躲，也没有抓住我的手腕，那声清脆的耳光在安静的夜里显得那么突兀和响亮。
你大概是觉得很丢脸，所以在下一秒就夺门而出，或许从来没有女孩子能够拒绝你落下来的吻，但我早告诉过你，我跟他们不一样。
但我不怪你，真的。
你走了之后，我把放在床下面的一只纸盒拖了出来，盒盖上已经蒙上了厚厚的灰尘，我在那层灰尘上面写下了一个名字。
宋善予。
纸盒里只是一些琐碎的东西，其中有一本过时的带锁的粉红笔记本，还有一小撮头发。
那本日记本是多年前的每一个夜晚我都要面对的东西，里面写满了我年少时不可示人的软弱和疼痛，写满了不足为外人道的辛酸和眼泪。
而那一小撮头发，也是我的。
在宋善予跟别人在一起的时候，我把一头长发剪掉了，一见到下去我就哭得没了人样。
理发师的脸在口罩后面看不出悲喜，或许他看过了太多我这样的幼稚少女，已经看得倦了，厌了。
离开的时候他对我说：“小妹妹，留一撮做个纪念吧。”
他的语气里有一些惋惜，似乎我糟蹋了这么好的发质。
宋善予在看到我的短发造型的第一秒就忍不住捧腹大笑，知道我在他的笑声中落下泪来他才意识到问题的严重性。
我只是哭，我什么话都没有说。
我只记得最后那个画面，他的双手绞在一起，他一直对我说：“颐欣，你不要这样。”
我就是在那一刻才知道，他并不是不懂，我心里那些从未开口对他启齿过的话语以及背后所蕴含的感情，他早就明白，或许他也努力过，但是他没有办法。
谁也不会知道这对我来说是几近毁灭的伤害，因为不被他所爱，我对自己产生了前所未有的质疑，我甚至完全否定了自己这个人。
因为情绪不稳定，身体状况变得很差，最后我在高考的考场上晕倒被抬了出来。
我好清楚地记得那个夏季的天空，那么蓝，那么蓝。
宋善予没有再出现在我面前，虽然我很想告诉他，这一切都是因为我自己内心不够强大，与他无关，但是他没有给我这个机会。
我要等到后来才懂得，不是每个人都有勇气去承担一些责任，懦弱也许是人的天性。
有些人的生命就是一个那么漂亮的姿态，每一个脚印都那么笃定而从容，宋善予便是那样，当我开始在彩妆专柜接待那些挑剔而苛刻的顾客时，他已经作为交换生去了美国。
在得知这个那个消息的夜晚，夜像一张网将我罩住，我没有喝咖啡也没有饮茶，但我在床上翻来覆去睡不着。
望着天上那轮又大又白的圆月，我喃喃自语，告诉自己：你会好的，你会痊愈的，着知识一个阵痛的过渡期，你会好起来的，放心，你一定会再得到爱情，你一定会再获得安眠。
我想把这个故事说给你听，这个故事里没有天灾战乱，也没有绝症分袂，甚至没有刻骨铭心，但它发生在我身上，只有我自己知道在这些时光之中我是如何完成了一场自孩童到成人的蜕变。
我希望你也能够明白，爱一个人是不可以控制的，你爱的这个人也是不能控制的，但你会因此而成长，你会获得爱情之外的东西。
你没有给我这个机会，你像所有电影里的那些小混混一样，嚼着口香糖对我说：“姐姐，你不是这么认真吧，其实我追你，知识在跟别人打赌而已。”
你还说：“赌输了不过是几百块钱，钱嘛，我有的是。”
我静静地看着你，然后，转身走了。


End~
去你妈的大姨妈

到白发苍苍，也舍不得淡忘 /独木舟

楔子
十年前，我六岁，在我们班上有一个长得很好看的小男孩，他有北极光一样清寒的眼睛，我想，那样的眼睛长大之后是用来被爱和伤人的。
十年后，我二十六岁，我应该有一个漂亮的孩子，我叫她囡囡，她的父亲是一个温和从容的男人，他有英俊的轮廓和淡定的眼神，我想，那应该是用来注视我的。
而现在，我十六岁，我的心里，只有你那双澄净的眼睛。


独自走过叹息桥 文/独木舟

[一]
有一句人尽皆知的话叫做：出来混，迟早是要还的。
我再漆黑的停车场里被一群凶神恶煞，手里拿着钢管铁棍的人围住的时候，我心里暗暗意识到情况不妙，以寡敌众实在是没有胜算。
我预备跟他们好好谈判，我想故作轻松的跟他们说，不过就是个妞，用不着这么大动干戈吧。
但他们没有给我这个机会，我还没来得及开口，身上已经挨了一棍，紧接着，头上又挨了一棍，霎时，我只觉得脑袋嗡嗡作响，眼冒金星，一股温热的液体从额角流了下来，带着些许甜腥……
我心想，莫非今天真的要命丧于此了？
在那些钢管铁棍在发起下一轮狂风暴雨的进攻之前，我听见你的声音从外围传来，那么镇定，那么冷漠，你说，我已经报警了，你们还不打算散吗？
在那群人骂骂咧咧的走了之后，我竟然真的听见了警车的声音，我从地上弹起来对你吼，你是不是疯了，你真的报警啊？
你看着我的时候眼睛里永远带着轻蔑，就连笑容也是讥笑，你说别不知好歹，要不是我，你今天能不能活着走出这里还不知道，就算走出去，说不定也是缺胳膊少腿的。
我一时气结，再想反驳，只来得及看到你的背影。
安宁，你的背影，怎么说呢，我不知道你自己有没有看到过，如果要我用一个词语来形容你的背影，那除了“孤傲”我想不到别的。
我给**的说法是大概那群人认错了人，把我当别人打了，算了，也没什么大事，懒得追究了。
我不能说真话，我不能说事实上是我泡了他们老大的妞，所以被报复了。
就当我是要面子或者别的什么吧，总之我自己惹出的麻烦我自己承担后果好了。
从医院包扎好受伤的头之后回到家里，保姆把饭菜做好跟我说安宁在房间说她不舒服，不出来吃饭了。我想那也好，省得偌大的餐桌上就剩我和你两个人面面相觑，倒也尴尬。
可是到了晚上，我心里总觉得还是过意不去，总该跟你说声谢谢吧。
我并不是多感谢你，我只是不想欠你人情而已。
我走到你的门口敲了两下门，你的门拉开了一条不算窄的缝，这条缝里是你半张脸，你狐疑的看着我，我摸摸头，尽量装得很轻松的对你说，还是应该跟你说声谢谢吧。
你的眼睛是往上挑着的，所以翻起白眼来更显得轻蔑，你轻轻的哼了一声说，谢谢就免了，不过作为你名义上的姐姐，还是希望你尽量洁身自好一点，切莫以西门庆为偶像，他可没什么好下场。
说完这番话你就把门重重的关上了，气得我几乎想冲进去扇你两个耳光。
那天晚上我因为头痛而辗转难眠，我忽然想到，我已经有很多年没有进过你房间了，这些年你的房间里变成了什么样子，我一概不知。
安宁，我们在一个屋檐下住了十年，但其实我们一直都是对方最熟悉的陌生人。


[六]
从小到大你从来不撒谎，我没想到你第一次骗人就骗得那么成功，我更没想到你第一个骗的人居然就是我。
我全力以赴的学习，在高考之后等来的结果就是你不见了。
不见了，什么意思？我看着父母忧心忡忡却极力掩饰的脸，曾经那种焦灼再次从心底里腾升起来。
找不到你，我整个人都疯了，除了填报志愿的那天我去了一趟学校之外，无论是谁叫我出去玩我都推掉，我生怕错过你回来的时间，所以终日守在家里对着电脑玩网游。
可是我那么心不在焉，不想玩游戏，不想看书，不想吃饭，也不想睡觉。
安宁，你真是残忍得可怕。
短短两个月的时间，我整个人瘦了一大圈，连眼窝都深陷了下去。
你母亲终于忍不住了，在她从医院回来的那天黄昏，她拉着我的手哭成了泪人，她断断续续的说了很多，我只觉得雷霆万钧。
她说，安宁的父亲就是死于这个病，真的没想到会遗传给她……她还这么年轻，我真的情愿我替她去受这个苦……
我的眼睛盲了，耳朵聋了，我失明亦失聪了。
从知道你生病的那天开始，我就死了。
你得的是绝症，可是我死在你的前面了。
半夜，我像一只游魂游荡到你所住的医院，站在住院部的下面看着那么多扇窗口，我潸然泪下，我不知道你住在哪一间，我不知道我们今生今世还有没有可能再见面。
你让你妈妈转告了我一句话：色衰而爱驰，爱驰则恩绝。
我没有反驳你，我觉得根本没有必要反驳你，我没有必要去跟你争执证明我爱的不是你那张脸……你是这个世界上最了解我的人，我何尝不是一样。
你不愿给我看到日渐入枯槁的你，在这样生离死别的情况下，除了尊重你，我还能做什么？
滂沱大雨浇下来，夜幕与我第一次见到的你那天重合，我忽然放声大喊你的名字。
安宁……安宁……整个世界仿佛只有这一个名字有意义，其他的，我都不管了。
我不记得我喊了多久，然后我被一群人拉走了，我的神智已经模糊了，我想我应该是哭了，否则他们不会松开手任由我躺在地上。
安宁，我爱你。
从很小很小的时候开始，我就一直爱你。
因为爱你，所以只能用那些与初衷背道而驰方式去吸引你的注意，因为爱你，所以在这么多年里始终跟在你的身后一部一个脚印追随你，因为爱你，所以才会在听说你有了男朋友之后嫉妒得发疯晚上一个人躲在房间里喝酒，因为爱你，所以拒绝了亲生母亲要我出国留学的提议毫不犹豫的在志愿表上填上你就读的大学……
有个女孩子撑着伞跑过来，她跟我说，我是安宁的主治医生的女儿，她让我来看看你，陈墨北，你要振作。
你让她带给我的那张纸条被雨水打湿了，你娟秀的字体在我的眼前告诉我一件残酷的事情：墨北，你是不得不留下，而我是不得不离开，我们是不得不分开。
你不说生死，你说离开，所以多年来我始终只跟那些企图亲近我的女孩子说，我爱的人她离开了我，我一直在等她回来。
你于翌年圣诞节辞世，一年前的这一天，你站在客厅对我笑，许诺我会陪我一起去威尼斯。
一年后的这一天，我在卧室里给你写了一夜的信，天亮的时候，我推开你的房门烧掉了它们。 你的房间没有我以为的那些旖旎风光，它很空，就像从来没有人住过一样，就像，这十几年来你没有进去过一样。
我想也许你很早很早就知道自己迟早有一天是要离开的，为了避免你的亲人睹物思人所以你刻意减少自己存在的痕迹。
但是，我摸着自己的心口，安宁，你在我的心里找了一个最舒适的位置，长长久久的住下去了。
那年春节，我改口将你母亲叫做“妈妈”。

[七]
安宁，在你消失之后，我只跟一个女孩子在一起过，她的名字叫阑珊。
我跟她相识于你消失后的第六个圣诞节，我在BULE的二楼借着月光给你写信，那些无处投递的信，她的脚步声从陈旧的原木阶梯上传来，不是高跟鞋那种尖锐敲击的声音，钝钝的，带着一点迟缓和沮丧。
你曾经说，从一个人的脚步声里就可以听出那个人当时的心情，那么我想，这双脚的主人她一定不开心。
她穿着黑色大衣，系着大红色的围巾，苍白的脸上没有任何表情，手里拿着一只盒子，我想那应该是她准备送人的圣诞礼物。
楼梯间逼仄的通道，昏暗的灯光下，我产生了一种错觉。
我仿佛看见了你。
但在下一秒我便清醒过来，我知道不可能是你，这个世界上没有任何人会是你。
我轻轻的闭上了眼睛。
不去想起你，就不会觉得孤单。
不去数你离开的日子，就不会察觉到日子过得很慢。
我跟阑珊尝试过，在失去最初爱着的人之后还有没有可能再爱上另外的人，但我们都失败了。我很抱歉，为了逃避这种愧疚的感觉，我只身去往威尼斯。
我抵达的那一日，春寒料峭，圣马可广场涨潮，我的鞋子浸在水里，鸽群躲在屋檐底下，小贩们在街边收买纪念品。
我撑一把红色的伞，寒气袭骨。
我独自走过了叹息桥，没有人与我在桥下拥吻，而这世界也没有永恒。
我坐在船尾时，拜托一位蓝眼睛的小姐给我拍了一张照片，秋天的时候我把它寄给了阑珊，背面写着一句话，威尼斯一直在下沉，这世界没有永恒。
冬天我在回国的飞机上，展开那一年你塞进我卧室门缝的那张纸条，上面写着：我心情不好，对不起。我看着它，轻声念了一句，式微，式微，胡不归。
邻座一个女孩子问我，你说什么？
我笑了笑，没有回答。
然后，机身剧烈颠簸起来……


怎么天暗下来你就是光没有结局，，

天暗下来，你就是光。文/独木舟。。我想接下去、奇怪、为什么发表不了了...

他是艳阳，谁是月光。文/独木舟

最美的不是下雨天,而是那个夜晚我们一起躲过雨的屋檐.

(一)
学校的小剧场里在放电影,白薇的手机在暗里亮了一下又一下.她附在我耳边说了一句:"我出去接个电话."我只顾着吃菠萝蜜干果,对她说的话完全不放在心上.谁知道知道电影散幕她都没有来,剧场里的人差不多都散光了还不见她的踪影.我只好给她打电话,电话那头一派喧哗,她哈哈大笑:"哎呀,我在吃宵夜呢,我不记得你啦."
我挂了电话怒气冲冲的去找她兴师问罪,在我一步一步走向夜市的时候,对于接下来即将发生的,以及日后上演的一切,都是未知的.
白薇远远的朝我招手:"紫苏,这里,这里."
我坐定之后仍然撅着嘴,白薇给我倒了一杯酒.金黄色的液体上盛开着欢乐的白色泡沫,她拍拍我的肩膀,厚颜无耻的哄我:"好啦,不生气啦."
我这才注意到面前的你,你穿白色衬衣,带黑框眼镜,头发剪得短短的,举着筷子的手白皙而修长,你对我笑一笑,露出雪白的牙齿.
我心里吓一跳,怎么会有这么干净的男生?
白薇这才正式介绍:"苏木,我兄弟,今天过来看我的."再转过来指着我:"陈紫苏,跟我一个宿舍的,我们一见如故."
白薇说得很对,我跟她确实是一见如故,狼狈为奸.军训的时候踢正步,只有我们两个人怎么都踢不好,教官一怒之下罚我们在烈日下站半个小时,刚过十分钟我们衣服后背就汗湿了一大块.我朝当时还是陌生人的白薇挤挤眼,小声问:"你晕还是我晕?"
她心领神会的回了我一个眼神,紧接着她整个人就直挺挺的倒了下去.我心里一声尖叫,我靠,这演技学什么新闻啊,应该去学表演啊!
我装作心急火燎状陪同白薇去往校医务室.医生看了半天也看不出个所以然来,只当是天气太热,身体负荷太重,疲劳导致的昏厥.
托她的福,我也不用罚站了,买了两盒和路雪坐在医务室里跟白薇一起分享.
她说:"你知道吗,我们两个人的名字是中药喔!"我惊讶的看着她:"真的吗?"她的名字是不是中药我不知道,只是单纯的觉得"白薇"两个字凑在一起很美,可是我自己的名字…….我咂咂嘴,不就是煮鱼的时候放的那个黑不黑,紫不紫的东西,气味冲死人.
此刻坐在我面前的你肯定了白薇的说法:"紫苏确实是一味中药."你缓缓背诵紫苏的药效:"解热,镇静,祛痰止咳平喘,升高血糖,抗微生物……."
我目瞪口呆的看着你,白薇哈哈大笑,她推了你一把:"好啦,少卖弄啦,知道你知识渊博啦."
你不好意思的挠挠头,还没来得及说话.隔壁那桌就推推打打的吵起来了,我吓得从位子上弹了起来,你忽然一把将我抓过去,自己挡在了我前面.
我还没回过神来,就看见一张凳子从我刚刚坐的地方飞了起来.
整个画面静止了几秒之后,白薇拍拍胸口:"吓死我了,紫苏你没事吧!"
我呆呆的看着你,你还是一副云淡风轻的样子,我忽然笑了.
你还真有点仙风道骨.