回复：｛笑｝你hold住么

一职员迟到了，经理不满地问：“你怎么迟到了！”职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿！”经理信了。
过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗？”职员说：“她是妇产科医生。”

新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！”
新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。”

有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他不等病人开口，自己也不说话就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”


一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什么也没有！”
丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗？”

一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”

来福在西藏当兵时，女朋友移情别恋，将要和别人结婚了，希望来福能将她的照片寄还给她。来福悲痛之际，向战友们借了二、三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友。
　　他在信上如此写着：“请挑出自己的照片，其余的再寄还给我。”


儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”
　　儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”
　　老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！


甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”
　　乙：“有效吗？！”
　　甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”

一天月黑风高！我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒，和我家的手电筒一模一样！
　　我以为那人是我爸，便走上前去，刚准备张嘴，那人却先说话了：“住嘴！加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！！！”

四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。
　　这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”

某房案例开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字，以督促尽快搬迁。
　　第二天早晨，有人在“拆”字前面加了一个“不”字，变成了“不拆”。
　　开发商灵机一动，叫人拿来笔，在“不”字上加了个“之”，变成了“还拆”。
　　没过几天，开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字，成了“还拆吗”。
　　开发商当场晕倒


大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。


小花宝甲对小花宝乙说：“你用我的波浪鼓了吗？”“没用”“你真没用？”“我真没用。”“你是第十七个承认自己没用的小花宝了。”

一天，我和我的一个朋友聊天。
　　我感叹道：“天下犯贱的人太多了……！”
　　朋友问：“何以见得！？”
　　我回答：“不就是我的网友么，那天，他换了一个他自拍的头像，他发了过来，问我，　‘我的头像牛逼不？’…。”
　　“那你怎么回答的！？”朋友不解。
　　“…像…！…”
　　“………………”


儿子好奇地问：“爸爸，你有没有恐怖书看？”爸爸：“有，爸爸看了十年了，到现在还觉得恐怖。”儿子更加好奇：“是鬼故事吗？”爸爸很严肃地说："不是，是结婚证！"