回复：｛笑｝你hold住么

再来点，再来点

老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸 酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝 ：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是 找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”


有一个哥们注册二七路账号的时候不小心打错字了，本来想注册豹子头林冲 的…结果打成了豹子头林峰….于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发 鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷军，及时雨s**,青面兽杨幂，一枝花蔡明 ，金 毛犬段誉 ，金钱豹汤唯 ，九纹龙使劲 ，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军……


话说一次和父母旅游，在一寺庙中，看到一个漂亮MM在拿糖逗一小和尚，小和 尚伸手接糖时，MM趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头 但也没反对。这时MM得寸进尺迅速亲了小和尚一下，还拍下来了，立马传到了二七 路论坛上跟大家汇报~瞬间大家都楞住了，接着gc出现了，小和尚大哭起来，一 边跑一边哭喊破戒啦，破戒啦

刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？” 心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了

有三个富人在比谁有钱，一个说：“我家佣人都开宝马。”
另一个说：“宝马只是我家的运垃圾的车。”
最后一个说：“我天天去扶路边摔倒的老太太。”
其他2个羡慕的说：“大哥，还是您有钱呐！”

公司一同事,在家难得下午睡了会儿，刚醒，迷糊着呢，他家小MM突然过来很生硬的说：“爸爸，生我养我，您辛苦了。”然后拿出纸叠的花朵再拿出一个图钉，直接钉在了同事的胸口上。(幼儿园布置的作业，小MM不会用别针。)

同事今天跟我说的。　她以前的老板让她帮着寄份快递。她一看地址不对啊，上面写着：杭州市文晕大厦××楼××号。哪有叫文晕大厦的呀？赶紧去问老板地址有没有写错。老板一瞧，很确定地说：“没错呀，他电话里就是这么说的，一个日一个军嘛。”同事在那一比划，靠，这不是文晖大厦嘛……


记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”
　　老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

最牛X民间招牌
　　最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝。
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
最牛X卖卤肉的——卤智深。
最牛X卖门帘的——攀金莲。
最牛X搞婚庆的——喜门庆。
最牛X卖伟哥的——史进。


保险推销员亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100％都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。
　　“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……“
　　“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
　　“你错了”，亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？“
————————————————这个大爱————————————

有个蔬菜商，在一大早送货时不幸撞伤了一位路人，路人诉诸法庭，得到一笔很大的赔偿，不久，他的货车又撞伤了另一个路人，另一个路人同样也得到一笔很大的赔偿，使得蔬菜商沦入破产边缘。
一日，当蔬菜商闲坐在家时，他的孩子跑了进来叫道：“爸爸，不好了，妈妈被车子撞了！”这蔬菜商高兴地流出泪来，他以激动的声音说：“感谢天，我终于时来运转了。”


昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。”下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？

中国政法大学校长黄进在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”
台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学


在酒吧和酒友调侃。
　　酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身。”
　　我：“不错”。
　　酒友：“难道您自身的条件不好吗？”
　　我：“不！我可以迷倒任何一个女人。”
　　酒友：“真的？那您是……”
　　我：“我是麻醉师。”