回复：｛笑｝你hold住么

儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”
　　儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”
　　老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！


甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”
　　乙：“有效吗？！”
　　甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”

一天月黑风高！我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒，和我家的手电筒一模一样！
　　我以为那人是我爸，便走上前去，刚准备张嘴，那人却先说话了：“住嘴！加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！！！”

四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。
　　这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”

某房案例开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字，以督促尽快搬迁。
　　第二天早晨，有人在“拆”字前面加了一个“不”字，变成了“不拆”。
　　开发商灵机一动，叫人拿来笔，在“不”字上加了个“之”，变成了“还拆”。
　　没过几天，开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字，成了“还拆吗”。
　　开发商当场晕倒


大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。


一天，我和我的一个朋友聊天。
　　我感叹道：“天下犯贱的人太多了……！”
　　朋友问：“何以见得！？”
　　我回答：“不就是我的网友么，那天，他换了一个他自拍的头像，他发了过来，问我，　‘我的头像牛逼不？’…。”
　　“那你怎么回答的！？”朋友不解。
　　“…像…！…”
　　“………………”


儿子好奇地问：“爸爸，你有没有恐怖书看？”爸爸：“有，爸爸看了十年了，到现在还觉得恐怖。”儿子更加好奇：“是鬼故事吗？”爸爸很严肃地说："不是，是结婚证！"

十大动漫禁片 你看过几部？
　　第1部：七尺男惨遭毒手变侏儒 痴情女真情不变仍同居——名侦探柯南
第2部：无耻幼童整日胡言乱语，终日猥亵年长女性为乐——蜡笔小新
第3部：男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比——大力水手
第4部：孩子脑积水，父亲脑萎缩 残障父子快乐生活——大头儿子小头爸爸
第5部：四个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底——忍者神龟
第6部：八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇——葫芦娃
第7部：顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉——哪吒闹海
第8部：震惊！拆迁办频繁光顾东京！——奥特曼
第9部：惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣——白雪公主
第10部：两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界——海尔兄弟


一网友发问：想勾搭一个姑娘很久了，今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”
她的回答也是十分坚定：“滚！”
请教各位，这姑娘到底是答应我了吗？

　　上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”
她说：“我要你手上的空瓶子。”
“哦，原来这样”，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”
谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶！”

某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”
“请问对公还是对私？”
“对公啊……”
“那填张单子，帐号知道吧？”
那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”
说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我……
我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！把那个人给我抓回来！”……
呃……整个营业部瞬间沉默，然后爆笑……
那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么……”
我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！”
他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么……”
我脱口而出“那你怎么不早说啊……”
整个营业部再次沉默，然后爆笑……


一个家政大嫂在富婆家做全天家政，她辛勤的工作和热忱的服务赢得了比富婆小一大截的男主人的尊敬。可富婆却总是百般挑剔，一回来就唠唠叨叨的没完没了。
　　这天为了一点小事富婆又数落家政大嫂这也不是那也不是，大嫂一气之下辞工不干，立马收拾东西准备走人。
　　男主人虽说同情家政大嫂，可又不敢惹那位“红太狼”，他悄悄地走到家政大嫂的房间，安慰正在收拾东西的家政大嫂说：‘唉！我俩都是一样的受气命，忍忍吧！“
　　谁知大嫂头一抬，眼一瞪，看着男主人鄙视地说：“我俩一样？你太高看你自己了吧！我虽说是侍候人的，但我说不干就敢拔腿走人，你敢吗？”


一皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：我在外这么久，她怎么会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并令他们排队报数：1,2,3,4（太监的细声），5（粗声）。
“不用报了！”皇上说，“把那个报５的关进死牢明天问斩！！”
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对报5的说：“我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”
报5的说：“来不及了，已经晚了（细声的）。”