一胖子称体重，站上去后吸肚子。
路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？”
胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”

一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。 没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。 另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。 然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……


有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝 孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接着又说：「孝媳，也……是……」 孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来：「孝孙女，翻两次。」 孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次， 那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」 只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙……翻……到……死……」


几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：去买卫生巾吧！ 众不解，问为什么？ 男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼

今天简直天雷了！早上打车，到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包！
我瀑布汗啊，还好我身上带了两包烟，我尴尬的拿出一包中华给师傅当“车钱”，师傅接过烟说，那么好的烟啊，我尴尬的准备下车，高潮来了！
师傅叫住我，从裤兜里摸出包五块的烟递给我，淡定的说：找零…


一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”


老师让学生用皱纹造句。一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字..

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻X呢！

一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢 你是卫生巾。

在小卖部买了瓶康师傅，瓶子捏起来软软的，图案也很不清晰，于是质疑此饮料为假冒伪劣产品。老板一直信誓旦旦表示如假包换，直到发现瓶盖里印有“再来一箱”的那一刻...

很经典，很给力，很有味，很好看，很有才

lz太给力了
过了一个愉快的下午

看完了