有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝 孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接着又说：「孝媳，也……是……」 孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来：「孝孙女，翻两次。」 孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次， 那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」 只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙……翻……到……死……」


几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：去买卫生巾吧！ 众不解，问为什么？ 男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼

一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”


老师让学生用皱纹造句。一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字..

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻X呢！

一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢 你是卫生巾。

在小卖部买了瓶康师傅，瓶子捏起来软软的，图案也很不清晰，于是质疑此饮料为假冒伪劣产品。老板一直信誓旦旦表示如假包换，直到发现瓶盖里印有“再来一箱”的那一刻...

好吧,继续更新..

有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。王哥们说：王！MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。全座笑翻。

早晨睡觉中，被老妈叫起床，说是家里烧水的壶坏了，让我下去买个电热棒，穿上褂子，秋裤，带了个帽子。本人男，属于白嫩型。去五金店，进去迷迷糊糊的跟老板说，老板，来个电动棒。说出口发现悲剧了...跟老板对视半秒，老板告诉我一句让我终身无法做男人的话。“姑娘，旁边就是性保健，但是我觉得电动棒不适合你，真的”哥足足的站在五金店里十分钟。我就一直纳闷，老板听声音没听出来我是男的？


一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。
终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。
当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

MM从的士下来 ，司机突然赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了……
然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机~~ ”

妈，我13岁了，我要戴胸罩。”
“不行。”
“我要用卫生巾。”
“也不行。”
“姐姐13岁不已经开始用了吗？”
“闭嘴，儿子！”

在路上，听到两个放学的小学生唱道：
“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。