小时候，妈妈对我说：狼来了；
上学时，同学对我说：老师来了；
结婚后，朋友对我说：你老婆来了；
到现在，情人对我说：我这个月没来！

问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”。

从前有个幼儿班的小孩子 去性保健品商店买东西
他说 阿姨 给我个避孕套 阿姨说你要多大的 他说我要能套脑袋上的
阿姨奇怪的说 你这么小买那么大的东西做什么么啊~？
他说阿姨 你别问啦 你就给我吧 阿姨说 不行 你不告诉我 我就不卖给你
小孩子无奈的说 今年我们幼儿班开联欢会 老师安排了好多同学演 我跟老师说 我也想演 老师说 你演个J8


好吧,现在没人看,一会再发吧..

31楼好感动

英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？ 公主“Yes！”，后面就全是中文了！！”

大街上，一大叔问路于一小萝莉：小妹妹，你知道**局怎么走吗？
小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？
大叔听后大喜：可以坐车去？那当然是坐车了！
于是，小萝莉抬起头，把怀里的钱包递给大叔：那么，你把这个那好。
大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！
........
十分钟后，大叔坐着**局的押送车，华丽的离开了现场。


有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”
我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。
媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！

夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。。。

爆笑!!!接到骗子电话怎么办？往死里整！要学一学啊，哈哈，是个经典
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
“王总啊，啊！”
“你是谁呀？
“你的老朋友啊”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊”
我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，“你不说就算了” 我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。
我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐”
“王总啊，我要过沈阳去，请你吃饭，我做东……”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了”
对方怔了一下：“哦……还是老样子”
“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦……差不多了”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了”
“恩”
我又问：“强J你老婆的流氓逮到了没啊？”
“逮到了，逮到了”
我又问“你儿子没J J的手术做了没啊？”
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了


学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”