小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文
“同学们，来，和我一起读：A~B~C~~”
这个时候有一个小朋友站起来说
“老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的……”
老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀……”


笑死我了

一众女去面试: "我台大！" "我交大！" "我清大！" "我成大！" "我北大！" 突然，一女生响亮声起："我波大！" 董事长一拍桌说：用你了 事后，董事长叫该女生到其私人办公室， 关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看~ 该女掏出毕业证书 宁波大学...

后座一男生某天上网看到一笑话曰：“男生是一块的硬币，前面是1，后面是菊花。”我们前面的女生大笑，孰不知，他冷不丁在后面来一句，“笑屁阿，你们女生就是个铜板，前面是洞后面也是洞。”

有三个老汉比谁的手抖得厉害，第一个说：“我今天早上穿衣服用了一个小时。”第二个说；“你这不算什么。我今天早上剪草的时候，把花都剪了。”第三个说：“你们都不如我，我今天早上上厕所，MD射了三次。。。”

昨晚和男友亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕！”气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再！再！”

公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！
男同事自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。”
话音刚落，全公司都笑喷了！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你TM没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你TM从哪儿掏钱

平安夜你给女友花了多少钱？勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
评论：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费


一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”
揉揉惺忪睡眼， 黑暗中摸起电话。
——“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“ 哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“ 挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“ 咦?大舅，你声音怎么变了？”
“ 因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”
众惊愕！
两秒后又听到一个字：“伞！”

小学三年级的时候，老师让写一篇让人感动的作文。
我费尽心思编了很久写了篇《妈妈冒雨去交浇地》的作文，连自己都差点感动哭，欢天喜地的交给了老师，结果给了一巴掌。
老师说：下雨了，你吗还浇毛地啊

问：童话故事中谁的胸最平？
答：小红帽···
因为她的奶奶被狼吃了···

地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事...？”