我对老婆说：“我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。”
她说：“能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！”

事情是这样的。
我和妻子去邻市办事，晚上11点才回来。
半路上，妻子内急要大的。
我：这里没有公厕，要不先忍忍吧。
妻子：不行，忍不住了~~~给我个袋子。
就这样，完了以后妻子拿着袋子要扔到前面的垃圾箱里去。
突然，飞驰来一辆摩托和妻子擦肩而过，顺便带走了袋子，留下我俩凌乱中...
妻子：要不，我们报警吧...

火车上见到个超艳的泰国妞！
我边拿手机偷偷拍照边对自己说“争气点，千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……”
结果她搭了。

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

同学腿折了，我们听说后决定去医院看望。
“嘿，我们整个班都来看望你了，感动不？”
“不敢。。。动，一动。。。疼。”

中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
“嗯”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。


有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，囧大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发

貌似没人看,好吧,一会再发吧...

5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。” 女儿：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”