回复：【转帖笑话水】笑一笑，十年少

历史课上老师问小明：
你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
小明：呵呵呵呵呵呵呵

尼采去面试，面试官问：
“你叫什么？”“尼采。”
“猜你个姥姥啊！下一个！”

父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。
子：那这次您就别打我了。
父：为什么？
子：因为我考了0分。
父：......

一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。
“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”
他说：“不是，我是抢钱的。”

高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不……行……啊……
我还没有熟……

网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。
然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊.....”

一行人向老大爷问路，于是拍拍他的肩膀，问：“老头，这是中山路吗？”
老大爷看了他一眼，说：“这是我的肩膀。”

高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵．?
这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡．．．?
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒．
GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？”

我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。
他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”

房客：“楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。”
房东：“真的吗？他们把你吵醒了吗？”
房客：“幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。”

mk

顶一下楼主继续啊~

lz继续，因为lz是高中生，所以一周只能更1、2次，我争取一次多来点
好不容易想更一次,验证码.......
我不淡定了