回复：【转帖笑话水】笑一笑，十年少

尔康那个姐笑了~

办公室里一同事总是放屁，
另一个同事受不了了，说你能不能小声点啊，
那人一听，左右晃个不停，同事问你怎么了？
他说：“我调成振动的了。”

尔康那个姐笑了~

问：这段时间上网老中毒，怎么办？
答：楼主告诉你。
只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了．
真的,这办法我试过!好灵哦!一般人我不告诉他。

一次我和同学们出去吃早饭，
一同学正在吃着间，
一条狗跑到他面前摇尾巴，
他望了那条狗半天，
说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”

火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。
火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。
老太太心想：“小姑娘人美心也美。”
姑娘心想：“奇怪，A男宁愿亲老太太也不亲我。”
A男想：“B男真狡猾，偷着亲姑娘嘴，我却挨揍！”
B男想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

A：你昨天没带手纸是怎么解决的？
B：我从楼梯扶手上直接滑下来的……
A：嗯，好主意～
异日，A没带手纸，从楼梯扶手上滑下来就哭了……
A：你怎么不告诉我昨天你滑的就是这个！还拉稀！！
B：……
A：这个楼梯你昨晚没滑过吧？
B：没有，绝对没有！
A：好极了～滑下来后A还是哭了……
A：你怎么不告诉我这个扶手上有钉子……
B：我又没滑过我怎么知道！！！

刚刚在QQ上和一个女生说，我喜欢上你了。
对面沉默一会，说，怎么说的好像你上过我似的… .........

一老太太看完黑人百米赛跑后，
摸着眼泪说：吓死人！
几个挖煤的跪成一排被枪毙，
没瞄准就开了枪，
娃儿们吓的那个跑呀，绳子都拦不住哇

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。
用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
侍者面：真的吗 ？
於是，他把这个男人带到门囗，
大声命令他：蹲下。
然后用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。
然后回头对侍者说：结帐

小屁孩问他爸爸：我是从哪里来的？
他爸说:你是我从碗柜里拣来的。
小屁孩又问他爷爷：爸爸是从哪里来的？
爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个儿子
，后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。
晚上,这个小屁孩在日记中写道：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！

小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！
朋友感到奇怪，于是前去探秘。
只见一40多岁的女顾客问小李："这款化妆品效果怎么样？"
小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。"
说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。

某高中某天生物科考试，
其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某考生实在看不懂，
一气之下的把考卷一撕准备离开考场。
监考老师很愤怒的问他：“你叫什么名字,哪个班的？
”这个考生把裤腿一拉，说：“你猜啊你猜啊。！”

深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”