回复：【转帖笑话水】笑一笑，十年少

六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。
妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”
儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”
“我们都有自己的自行车。”儿子说。
最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”
儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，
将其放进冰柜。半小时打开，
见鹦鹉满身大汗，主人不解，
问何故？鹦鹉懊恼：***费劲，
那只冻母鸡的腿太难掰了!

夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！
夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？
妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了

内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.
有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?
儿子木瞪口呆.
有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?
老子也木瞪口呆

昨天在沃尔玛，突然闹肚子，
强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，
结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～

一只小狗发现了餐桌上的烤鸡，
正欲偷吃的时候被主人发现了。
主人大吼，你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样！
结果小狗深深的添了一下鸡屁股。。。。。

一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了,归途中女人大哭,
男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!


我是建筑大学的，今天去买房子，
突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，
施工的是自己同学，监理的是自己同学，
装修的还是自己同学。想想都害怕，
你妹啊，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……

今天问一个女生要电话，
然后她说：“我给你我的QQ吧。”
我说好，结果回去加她QQ，
她QQ的验证信息是
“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。
辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。
过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”
辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”
全车爆笑！！

班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，
大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。
起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，
剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，
我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

怀念和她在一起，一个安全套用到天亮的日子；
也怀念和另一个她一起，一觉醒来满地都是安全套的日子；
其实最怀念的还是一个安全套，地上躺满她们的日子。。。
这个太内涵了