母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象征和小孩子一样，没有长大。 医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。 第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭 丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？ “小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。 ”...


班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！

60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。 有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。原来上面写着：“净重25kg”！ ...

一外国小伙参加中国相亲节目。
女：婚后住哪？有房吗？
答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。10盏灯灭。
女：你干啥的？你爸哪单位？
答：我是大兵，我爸没单位。8盏灯灭。
女：结婚有宝马？答：马车行吗？灯全灭。
主持人：你来自哪，叫什么？
小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子


中国女性最容易失身的6个地方：酒吧、网吧、歌厅、办公室、大学周边出租屋、北京地铁一号线。

老板要加入政协了。 在填写申请表时，他看着表中的“特长”一栏，百思不解，最后问女秘书：“特长是啥玩艺？” 女秘书回答：“特长就是身上的长处。” 老板认真想了想，工工整整地填上：老二。...

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊” ...

法国三级片：在悠扬的音乐中，女人趴在桌子上；男人在她的身后，左手拿着雪茄、右手端着红酒，慢条斯理地蠕动下身；而那法国女人一边轻轻呻吟、一边慢慢地翻阅着时装杂志——合辙这二位什么也不耽误！

女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。 ...

某国家军队领导，和女秘书发生了不轨行为。为了不断送仕途前程，决定将女秘书指婚给下级军官。新婚之夜，新郎新娘洞房之时，女秘书迫于内疚，不得已将其和领导的风流韵事告诉给了新郎。果然，新郎起身下床。猛的掰开新娘的双腿，然后双脚立正，‘啪’的一声，行了个军礼，嘴里说到：“向首长战斗过的地方敬礼！”...


有一天，老师在班上做家庭调查，他问着小明说： “小明，你有没有亲弟弟呀？” 小明他头向着自己的裤裆弯下去，但是头越弯，身体越往后退……小明对老师皱着眉头说： “老师，我亲不到啊！” ...

从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”

甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？ 乙：男医生。 甲：什么原因？ 乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。...

一个女孩，到了天堂门口，圣彼得问：你是处女吗？
她说：这当然！
但是圣彼得检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
于是守门员问她叫名字。
她答：我叫“白雪公主”。

有位老处女气冲冲地跑进**局，要求**到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。
“他们对你非礼了吗？”**问。
“没有。”老处女坚定地说。
“那么你要我们去干什么？”**反问。
“我希望你们去赶走其中的一位。”老处女不好意思他说。