夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！” 妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”...

我第一个女朋友是学艺术的，和她ML的时候最爱说的一句话就是：亲爱的，我们来个有创意的姿势吧？
第二个女朋友是学经济的，她的一句话更火爆，说：为什么小姐ML有收入，我就没有呢？
……
后来和兄弟谈起这件事情时，兄弟也深有同感，他第一次和他女朋友ML时，女朋友说了一句爆笑终生的话：咦……？你的小JJ怎么长得象二极管？学电子的。


英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”...


我的一个同学（男），体重200多斤（不是公斤），是个**。他的胸部很大，是8成女孩子都不敢和他比的那种哦。 上次同学聚会在一起打麻将。到他摸牌了，他把牌摸了摸，然后两只手在胸部搓来搓去。最后他把麻将打开，大叫到：“自摸二饼” 。 大家集体晕倒~~~~~~~~~

一个小伙子到市场买猪肉，来到一位中年妇女摊子前，看了看，说：“这**肉真**瘦，净**骨头没**肉！”摊主大怒，回敬道：“你这**人操**蛋，不**买肉滚**蛋！”...

我有个同学去做妇科检查，医生是个男的， 检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸， 对丽丽说了一句：“没啥毛病，就是小点儿~ 哈！” 把我同学囧死了~ ！ ...

酒店的走廊里,一国足队员一不小心刮开了一年约18女生的超短裙。郜林两眼都发光了,女生刷的一下把裙子全脱了,不屑的说,看什么看,我就这样让你射,你也射不进来....

老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
“天哪!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!”
“不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!”


“来福，你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢，还是愿意和一个漂亮MM，但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢？” “嗯，你是愿意一个人吃屎？还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢？” ...

小子家傍，入住了一对从日本来的夫妇。
有一天，小子和他的爸爸吵架：“爸爸你努力奋斗工作，总是去赌博，你要学学刚来的那对夫妇吧！”
“他们怎么个努力法？”
小子忍不住大声说：“我每天晚上都听到他们在补习。”
“补习？”
“他们每天晚上总是a（啊）…o（哦）…e（呃）…这样叫的学习拼音的！”


电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！”

一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”

一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？” 先生答：“嘻，好快乐。” 朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？” 老婆回答：“嗯，乐是乐，就是快了点。”

话说有一天罗别灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服,二话不说马上试穿。 当她出来后…… 罗 : [ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢? ] 老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ] 罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛嘛! ] 老板: [那真的是太低了。] ...

老师缓缓说道:孔子的思想受了一些先前经书的影响，比如诗经、礼经，月经…… 半数不听讲的男生抬头，面带震惊表情，看着语出惊人的老师…… 老师不慌不忙，翻倒下一页ppt 大家定睛一看，上书：诗经、礼经，乐经…… 众人羞愧，然后低头，继续忙自己的与课程无关的事……