我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…­


留名

我同桌是个爱学习迷体育三好学生。某日,他在看体育杂志,我在看火影漫画。
我突然激动。我说：桌桌,你知道卡卡西么？帅死了！
他曰：梅西？是很帅啊。
我晕：那你知道我爱罗吧……
他又曰：C罗？知道啊怎么了？
我怒,于是把他的书撕了。


某节课上,某男生叫我同桌开蓝牙,我同桌依言办事（需要先说明,我同桌是个男生）。
过了一会，那男生突然朝我同桌喊了一句：“你是不是不爱我了！”我同桌愣了,全班寂静了。
那男生却不知道他造成了怎样诡异的氛围,见我同桌没反应,他又喊了一句：“你到底是不是不爱我了！”
语毕,全班笑喷……后来才知道,他搜蓝牙时,搜到一个名字叫“不爱我了”的蓝牙……
我可怜的同桌,挨雷得整整好几分钟动弹不得……

A和B在讨论过去十年里经典的老歌,
A问B：“你有没有听过《独自一个人流泪到天亮》？当年超红的！”
B：“没有耶，我都没听过这名字。”
A：“你还真土~这都没听过！”
B：“那你唱唱看~”
A：“听好了啊~你总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天**：……

今天长沙市**局接到一报警电话,说是看到有人在湘江河岸放了两个炸弹.
**叔叔们利马带上排爆装备赶赴炸弹安放地点.
有着多年排爆经验的刘叔叔轻轻的打开裹着炸弹的塑胶袋,
……
……
……
这时周围的空气都凝结了..……………………里头是四个二一对王!


老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”
这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”

在霍梅尼国际机场，看到一巨幅广告，一队队排列整齐的兵马俑，醒目处写着一行字，波斯语，不认识。右下角是阿联酋航空的标志。 什么意思？阿联酋航空带你畅游西安？？不能够啊，阿航没有直达西安的航班。 阿联酋航空带你回到秦朝？开玩笑，你开的是飞机又不是时光机。。。 阿联酋航空兵强马壮一统江湖？？？ 阿联酋航空帅锅多多身材好好？？？ 纠结啊。。。不懂外语的痛苦。。。 后来问了一下波斯美女穆吉甘。那上面的字是 “请您按秩序排队！” 我倒……

高中时候,班里有个人,大家给他起个外号叫大鲶鱼,叫着叫着叫开了,也就都不叫真名了有一天,他给我班另一个同学发短信说:“我鲶鱼,看见给我回电话。”没想到发错了,发到长沙了,人家给他回一个说:“对不起,你发错了,这里是人类,”全班狂喷

有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……


LZ- -！
5W条你打算博导神马时候、、、

话说啊，一个县长到基层视察，被安排在一牧民家，到牧民家，领导客气，让牧民先进门， 牧民受宠若惊说：“还是领导走前面，我们放羊的，在牲口后面走习惯了” 县长不悦，乡长连忙请领导坐定，吩咐赶快上菜， 牧民有点不知所措，赶紧端上一盘将猪骨头放在县长面前， 县长酷爱酱骨头，一面啃，一面客气的说：“简单点就行了，不要搞的这么破费嘛。” 牧民忙说：“哪里哪里，不值几个钱的东西，平时都是给狗啃的。” 县长晴转阴，乡长连忙让牧民一起吃饭。 牧民说：“不客气，领导先用，不忙，每天这个点，我先得喂驴，然后才能吃饭，都习惯了。”


工头:想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟。
工头:一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作?
工人:撒哈拉大森林
工头:不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
工人:对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠!

在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”