一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他­

顾客:"你们卖的酒怎么没有酒味啊？"
服务员接过一闻:"啊,真对不起,忘记给您掺酒了。"

丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！­

上中学的时候俺中意文科班的一个美女 ，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你也尿手上啦？]


郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：我在洗脸！

笑不出来。。。 哈... ..哈...哈. 可以嘛

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

一对姓孙的夫妻，老来得子，做丈夫的看到妻子帮他生了个白白胖胖的小子，激动地热泪盈眶。老先生一把抱起才刚出生的小婴儿，一脸骄傲地对他说：“孩子。我要你将来比国父孙中山还要强两倍！”于是这夫妻俩就帮他们的儿子娶了一个很响亮的名字——孙串山！

乔迁新居后我住在一楼，院中有块空地，于是，我便有了种点蔬菜的想法。 前些天，我到郊区的集市逛了逛，顺便买了一包青菜种子。 我问卖主：“这种子纯不纯？”他很干脆地说：“不纯我甘愿以10倍价格赔款。”说着他递给我一张名片。 回到家后，我把种子撒在院中。然而半个月时间过去竟然没出一颗苗。 于是我给卖主打电话，问道：“你卖给我的是啥种子，到现在为何没发芽？” 卖主听后，震惊地说：“没发芽，不会吧？肯定是你播种时出了问题。” 我说：“不就撒到地里就行了？” 卖主说：“没错，可是我不知你是站着撒的还是蹲着撒的？” 我说：“站着撒的，这也有区别？” 卖主说：“唉，种子肯定被你摔死了！”


一位单身母亲为了带大孩子，生活很节俭。她虽然没有什么宗教信仰，但为了让孩子懂得 感恩 ，要求孩子吃饭前必须先和她一起进行 祈祷 。一天，孩子口渴，母亲为他买了一瓶饮料。孩子正打算打开喝，母亲拦住：“别急，先要祈祷。”孩子问：“喝饮料也要祈祷啊？”“当然！”母亲严肃地说：“来和我一起念，再来一瓶，再来一瓶············|”


一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！