定做。
以图片为题。烦死不要跟爱情沾边的。

莫非此等乃是传闻中的禁忌之爱，喔。明白了，

我白雪

开学了，我第一次感觉到压力的巨大，好像又一口气都不能完全呼吸出来一样。太难过了，
不过前进的动力让我完全能够忘记一些不开心。最近，又发生了一件事情觉得特别惊讶。
呵呵，好久没有遇到这样的人了。
F。

你会等我吗，等我几年。等我缓缓，等我长大能够与之匹配。等我成一个完整的大人，
拜托你等等我。你已经长大了5年的岁月是我无可企及的，现在是不是要等等我。
等我长大好不好，等我到了你那个年纪，能够完全进入你的世界，了解你的世界。
等等我。让我跟你在一起，经历所有风雨，而不是把我当成小孩子看待。拜托你了，
我没怎么求过人，只是拜托你等等我，怎么也这么难呢。还是我不知道怎么说出口。
我长了17年才遇到你，是不是就要死掉的这么快的感情。别跟别人结婚了，等着我吧。
我会长大的。

会因为我们的距离而哭而难过，倒不是因为多难过。是因为心酸，
心酸我的孩子气。

是不是一定要时间能够证明一些什么，有的没的，跟你无关跟我无关的？
还是说从你离开以后就一直用一种悲戚的态度对待我们的感情，没什么玩笑是你开不起的。
可是我开不起。我不是你，那么洒脱爱咋咋地。

【我喜欢世界已剧终这句话。】
世界果然是个抽象的名词而已，还剩下什么能让我缅怀。

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超喜欢这个帖子，大家看看吧。头像贴，

LL 复制到空间去了。不介意把？

你知道的，有些事情不是我说到就可以做到的。毕竟我还是个那么容易反悔的人，犹豫又不果断。
但是很多时候在面对事关离别或者什么别的伤感的字眼我向来不是那么优柔寡断，我不爱好离别。
也讨厌去火车站或者别的什么地方，送谁谁谁，我不喜欢这种氛围，就像我们要永久的离别了一样。
可是我们跟永久的离别又有什么分别？

从前我很期待的是我自己的生日，希望那天永远是个惊喜一样的日子。而事实上，什么也不是。
我的生日永远跟过年相差一个礼拜，没人关心我的生日，该放假的放假，该买东西的买东西。
所有的温馨在那天都转变成跟妈妈一起，或者跟爸爸一起，我们一起的日子很多，所以没那么难过。
他们知道我需要什么安慰，需要什么话语能感动到我。
爸爸的手机备忘录上只有一件事，在我的生日那天，写着 女儿生日。
看见的一瞬间，我才明白所有人对我的感情不如我的爸爸妈妈，他们才是世界上最爱我的人。

没有任何一种爱情能够拯救深陷在泥沼中的自己，浑浑噩噩的过了每一天，即使我是个高三。
但是又有什么的，每天都是一样的忙碌，却不知道停下来的时候自己还能干些什么别的事情，
是不是应该学着抑制住不想念你，想起来他们说卖萌的事情，很久很久。我都没见过你了，
不知道你过的好不好，是不是真的能够记得我的样子。
还是我们本来就是两条平行线，应该怎么办的这种问题要交给时间来解决？

时间长了我自己也不愿意去追究回忆的好或坏，我是个极度讨厌回忆的人，讨厌他们的波涛汹涌，
来不及防备的样子，重度冲击我的内心，就像缺了口子的堤坝哗啦啦的开始泄洪，不知道是什么感觉。
心里凉凉的，风呼啦一下子就吹进来了，感觉自己瘦的就像两片纸，一晃一晃，总也定不下来。
是不是这就是所谓的难过。那我还是不要难过。

一个人时间长了就拒绝了所有的双人派对，自己一个人感觉到的美妙两个人从来不曾听说。