世界上没有后悔药。如果一声对不起能够弥补感情的漏洞，就不会有那么多镜花水月的无聊。
也不会有分离的人们，如果你以为一声对不起心爱的人就会回来。还是去看童话故事好了，
现在的人没有哪个是不现实的人，也请你，现实的，直面的。看待这个你不能接受的问题。
“你终于还是不能接受我们无法在一起的事实。”


【电视剧会完结，手机会更新换代，歌曲会从排行榜上落下，人也会渐渐走散。】
为什么总是不能结束，不能管理好自己的情绪，认认真真的找个人陪自己呢？
这是你的疑问，我从来不这样想。我一直，都是一个人，即使你在，或者我走之后。
或许听了你的话之后我还是好好想了想的，但是。我仍旧没办法接受，你或者我们。
期许过所谓的感情，最终还是以第三者这样的字眼消失在我的世界里，是谁让我变成这样。
我是不是应该感谢一下？多谢了，我再也不会因为你或者某些外人而出现什么反常现象。
也不知道她吃别人吃剩下的东西有什么好吃的么？我已经没那么天真的会相信什么了，


傻子。我不说，不代表不知道，不想戳穿谎言。你却用一个又一个谎言来弥补第一个谎言。
一次一次保证，说的好好。说的自己都想掉泪，最后呢，下一秒。你们竟然还是在一起。
给你打电话你竟然还能口口声声说你跟朋友在一起，知道当时我没有说穿是为什么么。
我不傻，我不想再跟你纠结这些问题那么多遍。既然是同一个问题。那就这样解决吧。
分开对我们不是都好么，反正无论我说什么你总是不相信我又何必相信你，这就是我的心声。


【带你走过每个角落，只希望我不在的时候你依然可以回忆我。】
第一个你把我带出尘埃找到阳光的光源，第二个你被毁容之后性格都扭曲了。
你说我退一步我们都能海阔天空。我没有想和你海阔天空了，
我也没有必要为了你和她退一步，凭什么。既然你不能包容为什么要求我退一步？
真是可笑。都过了半个暑假了，想起来问我过的好不好，我要不要谢谢你的打扰？
还好。只是还好，我只是希望你别再来打扰我。我真的过的很好，我不恨你不骂你。
我也希望你过的好，没有回不回的去这件事。如果你想回去，那么你要不要考虑外人的感受呢？
你也说过，她不过是个外人。可就是这个外人跟你上演了惊天动地的轰轰烈烈的爱情一场阿。
外人，我看说出来，我还是她先人吧。至少她现在再怎么刁难我，貌似我都没有给她多少还手的机会。


她还是在乎我怎么怎么样，会不会威胁到她的地位，即使你们分开很久很久。即使，她要的还是你。
如果给我一个夏天的时间，也许我能找到你。
如果给我一个冬天的时间，也许你能忘记我。
我们能够纪念的，也就是那么一点时间。
那么一个夏天。
◆

我不是个会安慰人的孩子，我还只是个孩子，强求什么也都得不到。
原来我就是这样的存在阿，之前的什么都不算了，对不对，还是你多想了？
你总说，不管我说什么你都不相信，爱信不信。解释，解释，都是解释。
听了就头疼，第一次你承认这些我不是没有怪你么，不是你特爷们儿么。
我不是瞎了眼，我就是当初没长眼。我就这么恨你，没必要，真没必要。
“过得好不好？” “还好。”我想说我没有你依然过的很好，不必担心。
你们怎么样了？如何如何，这般这般。与我无关，她的无心之失造成的结果。
如果你心依旧，我不可置否的说。也许，都是昨日的一场噩梦了，也睡醒了。
我没有坚持，没有再要求。镜花水月，果然都是无聊。我没有那么多情绪，


“再见。
其实不能再见。”
无法再见，如何解决没有解决的问题？难道要让我一个人面对她么，告诉她我伟大？
包容你们么？还好，在我抽离对你的情绪之前，我就没那么多感慨。
你再怎么解释说你们怎么怎么，我也没有那么多情绪和心思去关注于此。
应该感谢或是怨恨，都过去了。只是不想再看见你。


你知道的，我一直不是很喜欢闷闷的颜色，一直不是很看好一些事情的走向跟发展。
却不知如何解释，解释什么。
时间久了，连自己都觉得什么都是习惯。
没有什么能够把时间打败，再笑傲于感情之上。我一直都是这么愚蠢的以为，
小孩子的想法向来是个可以忽略的思维。谁说不是呢，我也曾认认真真过。
收起开玩笑的不正经的脸认真思考过这个事。
不是我不想，不是我不念。我没有那么狠心，也不是什么蛇蝎心肠的角色。
更何况那种人一定要美貌与狠心并存的，我没有。
从房间里不知道为什么冷下来的灯光，似乎声音越来越小的音乐，不约而同出去的人们。
怎么都把我和你忘记在这个流动的时间里？


似乎一开始我们两个就有一样的共识就是没办法相处下来，我总是讨厌你的自以为是，
你也总是受不了我的任性跟无理。
所以呢，我要不要说我们就是因为这些分开的？彼此相互都那么倔强，
谁也不肯退一步，谁的刺都尖锐的指向对方的心脏了。
与其说我们没有在一起，不如说我们根本就是两个矛盾体，相互抵制，
又不得不去依赖对方给予的感情灌溉。都是急脾气，
所以才到了最后都没有一句解释，等回过头还是觉得谁谁谁好。等回过头再解释，
感情跟时间都被耽误出一股陈腐的味道。
不是当初的香甜可口，没那么多甜甜蜜蜜等着去享受。为什么有你跟我在的地方，
我们经历的永远都要是坎坷又艰辛的路途。
我曾经自诩是红军的传人，我们走过的路没有一条是好的。感情从开始的被人祝福，到最后也有人开始怀疑，最最后，还是分开了。


是我受不了舆论的非议，还是说我心理承受力比较差，哪个更合适形容我这个人心里真实的想法呢？还是说我们没有感情了？
我这个龙王庙盛不下你这条天上飞的白龙。对不起了，请你换个地方游泳去吧，别淹了我赖以为生的龙王庙也不管维修来着。
你总是抱怨，为什么我遇到多少难事总是用这种调侃的语气讲当初多难过，可是丝毫看不出来我们的艰辛是多么多么多么多。
不为什么，难道要我哭着喊着坐在地上求别人放我们一条生路吧。别想了，无论如何我都不是那种人。再怎么流眼泪也是给自己看。
以前你会觉得我们之间剩下的都是美好，没有什么，连争吵都是美好，都是一种可以给别人炫耀的奖状，现在也开始怀念。
我在好奇自己的忍耐心到底可以到达什么地步才会爆发，总这样想着也还是爆发了。看来我的脾气还是没有好一点，
【 结局就是结束，没有番外篇，没有后续，没有花絮。不是电视剧，不是小说，不是电影。是感情，是生活。】


还有，你是你，我是我。从现在被过去代替之后，我们这个词仅限于回忆过去，现在除了你，我再也不会想起来了。
驾驭一个人有多难？事实上，连我自己都最清楚，如何驾驭你，总是能在合适的时候收线又要给你足够的自由，满足你的虚荣心。
你也是个孩子。这点上你不得不承认，当她无法驾驭你。而你总是感慨她不了解你，她总是埋怨你为什么不多些时间关心她了。
感情就此破裂了。喔，对不起了。我还是没有弄明白你们当初口口声声说多爱多爱，你们的承诺呢？你们的，怎么说，爱情呢？
我不愿意提起这个字眼，爱情？还不是我这个孩子应该考虑的事情，暂且把你们之间的感情称之为爱情吧。那么，爱情没有了。
所以。我的感情总是比爱情珍贵的多，我的感情总是比爱情来的及时，我的感情让你明白我了解你，我的感情，还是被埋没了。
在你们的恩恩爱爱中，在你们浪漫的罗曼蒂克中，在你们莎士比亚的爱情里，在你们唱的情歌里，在你们相互的亲吻中。


最后。爱情在你的心里成为烟雾一样上升，缭绕，最终消失的无影无踪。而感情却像个烟屁股一样跟着你，总是甩也甩不掉。
等到什么都没有的时候，发现自己拥有一个珍贵的烟屁股。这个时候才知道，一个就是全部。
【什么是感情，什么是爱情。】 相濡以沫，相互扶持。一边尖锐的刺痛对方又反过来关心对方的伤势，相互。一起，爱了很久。
事实上，我什么也不知道，我也只是个玩弄文字的人，如同自己一个人。我带你去的地方都是有用意的，只是可惜你没有想到。
【 带你走过每个角落，只希望我不在时你依然可以回忆我。】
这就是真相。惨不忍睹的感情被掀开的一角，布满霉点，残旧的证据似乎在昭然告诉你过去的回忆被深深吞没。连同你，一起。


【 如果最后一个字是见，倒数第二个字是再。再也不见。】
如果所谓的破镜重圆都能让镜子变得了无伤痕，那么也许天下就不会有那么多因为没有和好而分开的愤慨男女了。
大抵我也是如此，和好也会有裂痕。何必向世人展示并不美丽的伤痕，不知道谁比较难堪。你说呢？


下雨的天气里面，全部都是潮湿的气味。我不想让自己过的多么不像人不像鬼的样子。落魄。
从来都是一种样子而已，跟我有什么关系呢。我是，我是个毫不相干的人而已。没有什么的。
以前不是这样的，我把所有的事情所有的人都想象的美好无比。世界永远都存在在我想不到的地方，
现在没有什么东西能够让我跟美好，或者幸福什么词是联系在一起的。悲观，厌世。变成一种习惯的态度，
时间久了，慢慢就习惯了。