你知道我的，干什么事情总是太过急躁，有不能好好的耐心的把什么事情都办完，反正就是很糟糕的人，
你会不厌其烦的跟着我收拾我的乱子，别人不会，所以这就是为什么我就觉得理所应当的事情别人会觉得我奇怪。
也好，在别人眼中我本身就是个够奇怪的人，没什么好说的。我一直这么觉得。
有时候心里特别高兴，情绪都变得特别多变，而且都是彩色的。等我情绪不好的时候，感觉每天都是下雨天。
让我无比忧愁又忧愁，所以很多时间总有一种想弃楼的冲动。喔，这样不对不对。
还有。最近因为支付宝的事情头都大了，诶。第一次觉得，网络阿网络，让爹回现实吧，别坑爹阿 。

我觉得现在对付你这个小家雀还是游刃有余的，至少不会像从前一样一看见你我就觉得，妈呀，死定了。
虽然我还是对你存有那么一丁丁的过往，但是，坚决不会带入我批判你的情绪当中，毕竟你还是个罪人。
哟喂，这谁阿。怎么都不认识了，带着家眷出来转了？买点啥呢，逛超市呢，不错阿。超市都是一家人才来的呢，
这么快就熟悉主妇业务了，不错嘛。看起来你们过的恩爱日子可以啊，就等着年龄够了去领证呢吧。
瞧瞧，嗬。你瞅瞅人家，咱能给自己争点气赶紧嫁出去不，能不能？求你了，成吗，别成天跟着我玩。
跟着我你就嫁不出去了。姐姐欧，趁着年轻刚成年赶紧的呀，二八年华都快到了，磨叽什么呢。
这么多话，只你一句，我不是故意的，对不起。就能解决？做梦去吧，

生病了慢慢来没关系的。

生病好好休息

总认为自己在回忆起这些的东西的时候会无以复加的情绪涌上心头，事实上。我也还是这样了，
所以这么久不敢开网页。只是一直都再逃避着这些东西。企图有一天我还是风光万丈的孩纸，
偶尔想起来的时候带着心酸或者痛苦狠狠地咒骂一番。然后，再说。我回来了。
你光芒无限的小爷又杀回来了。
只是这样想过。

并不是所有爱情都带着过去，或者回忆。爱过你，就是一种让我万般痛苦的事情，真的。
现在也好了。无论经历过什么伤痛的人，总在一日会豁然清醒。或愚钝，我也是个平常人。
虽然我嬉笑怒骂，但是我也有七情六欲。该是怎么回事，还是怎么回事。不会因为谁的离开而改变什么，
人的情感却不能那么单一。我是一边敷衍自己，一边告慰别人。一次危机，不能把我怎么样。
只是偶尔，还是不想那么早得面对现实，

我相信世间仍旧拥有美好单纯的感情存在，是我没心思放在这些东西上面了。无论我多么不舍得，
看见别人的恩爱或者和谐以前总是恶毒的诅咒一番，现在才明白过去有多么幼稚。
我开始祝福一些人，一些成双成对。分不开的人，一些被我冠以永久幸福的人们。
企图这样自己也为别人的欢喜而高兴，殊不知。自己仍旧是一场空欢喜。
赐予我一场空欢喜。

曾经我痛恨自己的软弱，借口是一种无声的温柔。忍耐一些自己看似稀松平常的琐事，最后。
被困住的人不是逍遥自在的你。而是我，被困在自己的借口中。久久不能释怀的人，却变成你。
我也开始变得没正经样子，说话也跟别人没正经的。以为，自己还是度过了所谓的危险期。
其实，被一条麻绳紧紧勒住咽喉，被完全沉浸在无尽的咸涩的大海中，天空的蓝色看起来离我很远。

不是所有的事情都有解释的原因，有一些事情我宁愿别人误会我。对我产生一些不好的印象，
也不愿意浪费口舌解释自己多么的无辜。本来我就是这么一个固执又无法释怀的人。
也许。本来就活该我一个人，总是违背自己本来的愿望。最后却是后悔自己做得决定多么愚蠢，
有人说我是大智若愚。干得每一件事情总有一些别人看不到的闪光点，我说我说。


然而所有的事情接踵而至，就像是一个响亮的巴掌狠狠地扇在我脸上。连回旋的余地都没有就直接离开了，
我还是个小孩纸。我开学就是个准高三党了呢，怎么办呢，

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我不是个太爱表达的人，所以很多感情都愿意埋在心里。和别人讨论一些无关紧要的事情就好了，
越是这样你却越说我会隐藏，说我虚伪。我不知道为什么要把自己所有的事情都公布于众。
就像把自己放在一个玻璃杯中，所有的一切都能被别人看到。我不知道那样是如何活下去的，
我宁愿自己还是隐蔽起来，过个独居的日子。很惬意。不是这样的生活着，
让自己厌恶。

开学了，以后不能经常更新帖子，半年一次？一年以后，此贴必定会出现。

期望所有的人都能拥有自己的爱情，只是有些时候我们不能保证自己的内心确实和自己表情一样。
妈妈说我表里不一，我承认我是这样的人。我不认为这样是个坏人，我认为这是一种自我表现。
不然自己一个人，是不是太可悲了？
我从不允许自己被什么人看自己的笑话，也不允许自己被别人嘲笑自己的可悲。
你知道吗？我从来没有什么爱情可言。