当当当，他敲响了房门。  
门开了，从里面探出一个人来。  
“兄弟，需要台灯么？”  
他是个推销员。  
“你大爷！”  
他愣了一下，又说：  
“兄弟，新产品，你可以看看。”  
“你大爷！！”  
没有说错话啊，他想：  
“兄弟，不买台灯你也别骂人啊。”  
“你大爷！！！你看看，我是兄弟么？！”  
他仔细一看，  
竟然是个姑娘。  
就这样，  
他们就算认识了。  


周一  
“姑娘，需要台灯么？”  
“不需要。”  
周二  
“姑娘，需要台灯么？”  
“不需要！”  
周三  
“姑娘，需要台。。”  
“不！需！要！”  
周四  
“姑娘，需要什么？”  
“除了台灯！！”  
周五  
“姑娘，需要男朋友么？”  
“。。。”  
就这样，  
他们就在一起了。  


有人觉得他不靠谱，  
怎么那么快就喜欢上一个人。  
有人觉得她草率，  
怎么那么快就答应了他。  
他说，  
这叫一见钟情。  
她说，  
这叫意志不坚定。  


那天，  
他带她去看电影。  
他想，  
到哪个感人的情节时，  
牵她的手。  
或者，  
到哪个感人的情节时，  
搂着她的肩膀。  
可是，  
电影结束了，  
他也没有得逞。  
他胆小？  
不是。  
他睡着了？  
不是。  
原来，  
他们那天看的是：  
《孔子》  


电影结束了，  
他送她回家。  
她一边搓着双手，  
一边说：  
“我手冷”  
他听了之后，  
像个男人一样，  
把自己的手套给了她。  
这次，  
变成他手冷了。  


他说：  
“我手冷。”  
她说：  
“放自己口袋里。”  
他窃笑，  
“我裤子口袋满了！”  
她也笑，  
“放在羽绒服口袋里。”  
他一边挡着口袋，  
一边说：  
“我羽绒服没有口袋！”  
“那怎么办？”  
“这样就不冷了。”  
说着，  
便拉过了她的手。  
仅仅过了3秒，  
他就放开了。  
为啥？  
她到家了。  


她上楼，  
他坐车回家。  
一路上，  
高兴得不了。  
下了车，  
还疯了似的，  
不停地跑。  
后来，有人问他：  
“这么高兴啊？”  
“屁，”  
他说，  
“哥的手机丢车上了！”  


一天，  
她给他打电话。  
“真的喜欢我啊？~”  
“恩！”  
他坚定的说。  
“我不是个好姑娘~”  
“没事，我不在乎。”  
他坚定的说。  
“我之前搞过好几个对象~”  
“没事，我不在乎。”  
他坚定的说。  
“其实，我不是姑娘，我是个男人。”  
“没事，我不在乎。”  
他坚定的说。  
过了三秒钟，  
他说：  
“等会儿 ，你刚刚说啥？？”  
他知道，  
她爱恶作剧，  
就像上面一样。  
她喜欢用别人的手机  
给他打电话，  
让他猜是谁。  
“你猜我是谁？”  
“你是我女朋友。”  
“再猜。”  
“你是我媳妇儿。”  
“乖。”  
时间长了，  
就形成习惯了。  
每当看到陌生的电话打来，  
他一接电话，  
就说：  
“你是我媳妇儿~”  
这天中午，  
又是个陌生电话。  
他接了就说：  
“你是我媳妇儿！”  
电话那头，  
传来个熟悉的声音。  
“我是你妈，儿子，妈妈的手机丢了。”  
“。。。阿姨你好，我是你儿子的同学，他出去了不在。”  


他是个学生，  
她也是个学生，  
他们的大学离得很远。  
相距一个半小时的车程。  
电话和短信，  
成了他们联系的主要方式。  
一天晚上，  
他收到了一条短信：  
“亲爱的，快来”  
他疯了似的跑了出去，  
深怕她有什么危险。  
刚到她宿舍的楼下，  
又是一条短信：  
“快来你宿舍楼下，我找你来了。”  
短信发送时间是一个半小时之前。  
他的电话响了，  
他按下接听，还没来得及说话，就听：  
“我在你宿舍楼下快下来！”  
他无辜的说了句：  
“。。。我也在你宿舍楼下。”  
“你大爷的中国移动！”  
两个人同时说。  


结果那天，  
两个人谁也没回宿舍，  
他们去了家快捷酒店。  
他坚持睡沙发，  
并一再坚持  
“禁止婚前OOXX行为”原则。  
她说，  
“。。。我怕你感冒。”  
他说，  
“你早说，冻死我了。”  
第二天，  
两个人都感冒了。  
她说：“都怪你！”  
说完，  
打了两个喷嚏。  
他说：“我错了，都怪我。”  
还没说完，  
打了十八个喷嚏。  
两个人都笑了。  


她很懒，  
懒到病了也不吃药。  
他说，  
“你等我会儿。”  
他回来时，  
手中多了一兜子药。  
“买这么多？！”  
她说。  
他：“恩，就差治癌症的药了。”  
她：“。。。为啥不买啊= =？”  
他：“。。。买了也用不上。”  
她：“怎么用不上？= =？”  
他：“再臭嘴我让你用云南白药！”  
她：“。。。”  


他是个有稀奇古怪点子的人。  
这天，  
他用磁带露了一段，  
自己写的浪漫的诗。  
给她送去了。  
第二天，  
她说，  
歌曲挺好听的。  
他认为，  
她不喜欢诗而喜欢歌曲，  
于是，  
他又用磁带露了一段，  
自己唱的歌曲。  
给她送去了。  
第二天，  
她说，  
故事挺好的。  
他问她，  
你为什没有听磁带。  
她无奈的说，  
“我找了全宿舍楼也没有找到能放磁带的录音机！”  
“那你怎么敢说磁带里的内容的？”  
“我猜的。”  
“你怎么猜的？”  
“你自己看！”  
录着他写的诗的磁带，  
是迈克尔杰克逊的专辑。
录着他唱的歌的磁带，  
是张震讲鬼故事。  


传说，  
在摩天轮最高的地方，  
亲吻你爱的人，  
你们就能天长地久。  
他问她，  
你知道摩天轮的传说么。  
她摇头。  
他说，  
我带你去，你就知道了。  
到了摩天轮的最高点，  
他才知道，  
她有恐高症。  
悲剧，悲剧，悲剧，  
他一边心里默念，  
一边扶着她，  
到附近的麦当劳休息。  
“对了，你还没告诉我摩天轮的传说。”  
“。。。传说在摩天轮最高的地方，亲吻你爱的人，就能天长地久。”  
她沉默了几秒，问  
“你听说过麦当劳的传说么？”  
“没有，那是什。。”  
他还没有说完，  
她就轻轻吻了上去。  
她问，  
“知道什么是麦当劳的传说了么？”  
他连连点头。  


一天夜里，  
她哭着给他打电话，  
“我梦到你不要我了！”  
他想了想，说：  
“我梦到中国足球拿世界杯冠军了。”  
“不可能！！你的梦太假了。”  
“恩，我觉得你的梦也是。”  


他带着她去参加聚会，  
还有他的哥们儿，  
大家一起去唱歌。  
他点了一首《就是爱你》，  
然后站起来，  
拿着话筒说，  
“下面这首歌，是我献给我媳妇儿的！”  
结果，  
从音响里，  
华丽丽的传来熟悉的音乐。  
“我擦。。谁给我改成《爱情买卖》了！！”  
他亮了。  
大家忽悠他们合唱一首，  
有人说，唱《广岛之恋》。  
他一下就怒了，说：  
《广岛之恋》只要是恋人唱了，  
就一定要分手。  
她乐着上去，  
点了首《今天你要嫁给我》，  
然后，主动唱男声部，  
他又亮了。  
但是，  
他很快乐。