一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”     
    官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”     
    大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”     
    “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。     
    “不要逃避，回答我的问题！”     
    “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”     
    “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。     
    “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”     
    “三次？！”大官急了，“哪三次？”     
    “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”     
    “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”     
    “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”     
    “噢，你还是为了我……那第三次呢？”     
    “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”  


甲乙一对好友婚前相约喝酒。   
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。   
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。   
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。   
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。   
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。   


有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。   
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。   
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。   
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？   
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"   
太太很害羞的回答："我是来自杀的"


昨晚讲了一个你发的笑话中的一个我认为好笑的给正在语音中的美女 人家没听懂

两 个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」 当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。   
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」   
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」   
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」   
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」   
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼**，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」   
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」   
丈夫大怒：「胡说八道。」   
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」   


一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”   


不会是你发音不标准吧。。。

我老婆因为工作的原因长期出差在国外，性生活自然少之又少，我又不愿意在外面乱来，我该怎么办？
答：小龙女跳崖16年以后，杨过就左手无敌了。

我坐在椅子上的时候，特别喜欢跷二郎腿，可是有人跟我说会影响生殖器健康，有这事？
答：小弟弟又不是热狗里的香肠，长期被夹当然没好处。

相当聊标准了我 我又讲了一遍 还分析了一下 才乐

1.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
2.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
3.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。  
4.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。  

5.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。  
6.别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。  
7.国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？  
8.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。  


哈哈。。 冷笑话 是要分析才会发笑的说。。。

9.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！  
10.即使你已名花有主、我也要移花接木。  
11.心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。  
12.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死

13. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。  
14.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。  
15.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。  
16.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~