17.媳妇没了可以再找。妈只有一个。  
18.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。  
19.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。  
20.让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡、

21没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞.、  
22.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。  
23.你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。  
24.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。

25.我不恨你，因为我不想记住你。  
26.知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。  
27.每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了。  
28.是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。  

29.爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。  
30.狼心狗肺总好过撕心裂肺。  
31.不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。  
32.看看你的排名，就知道你班有多少人。

33.上流社会的人，总喜欢做点X L的事。  
34.携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。  
35.不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…  
36.常在厨房走，哪能不切手?

37.人生没有如果，只有后果和结果。  
38.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。  
39.我身材其实挺好，肥而不腻。  
40.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院

41.外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。  
42.你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？  
43.别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚、

大学里时不时会有男生在女生楼下表达爱意，有一种方法是用很多蜡烛摆出一颗亮亮的心在楼下，然后仰天大吼“XXX，我爱你！”每次都惹来女生楼众观尖叫
今晚玩大冒险A君输了，也被叫到楼下模拟该情景，只允许说三个字。给他点好一个心形蜡烛，让他站在里面，众人就坏坏地闪开了。他生性羞涩，迟迟不肯开口。楼上陆陆续续有女生发现，好几个窗口已经等好了看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天他抬头就嚎“卖~~蜡~~烛~~~~”
卖蜡烛············
蜡烛····
烛····


某晚我躺在床上，呈大字状，冲老公喊：“老公老公，快来强暴我！”老公走到床前，来回端详我几眼，蹦出一句：“你做梦！”

一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：‘你要什么？我去买。“
前一女生说：”就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“
我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼
分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来！


清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状”厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……“
偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：”您是说看东西有重影儿吧？“
……崇拜良久

我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。
有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”
搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了”
于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。

第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”
我正想说“绿色的叶子状的东东”
师傅就说：“打卡吧！”
可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下："师傅，我要的是那种……"
"行了行了，龙须面嘛，我听懂了！"


1.问：手机的反义词是什么 答：脚丫
2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头
（我最喜欢这个）哈哈哈哈~~

3.小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？ 叫三毛。……..因为小明是女的。
4.阿拉丁有几个哥哥？ 3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.