在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了；　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导” ！算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”

去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸俺有眼光，买的衣服好看、性感。俺：嘻嘻，今晚要让哥哥做‘举人’呦！老公也露出不怀好意地笑：不嘛，俺要做‘进士’！

男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

一个人因为私生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。最后，医生问道：“在‘亲热’时，你看到过你女朋友的脸吗？”“看到过一次。”“情况怎么样？”“她很愤怒。”这时，医生感到他找到了答案，说：“这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，而你却忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”“哦，在我和另外一个女朋友亲热的时候。”这人回答道。

家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

【咔咕段子】从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀？

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气的回答：“下面我会自己洗啦！无聊。”

有一个女人，觉得自己的胸部太小，于是便到隆胸中心去求助于大夫。大夫问她要做哪一种双峰？可是那个女人并不知道哪一种比较好，便反问医生，医生想了一下，决定替那个女人做［充气式］的！几个小时之后，手术圆满完成。医生对那女人说:“当你想要让你的胸部变大时，只要将你的手臂向外摆动就可以了。”那女人向医生道了谢后，便开开心心地回家了。有一天，那个女人到酒吧钓凯子，不久，她便钓到了一个有钱的公子哥，聊着聊着，两人就到宾馆！到了宾馆之后，那个女人脱掉衣服，迅速挥动双臂充完气，转过身子的时候,看到那公子哥的脚一直在重复做劈腿的动作，那个女人问他在干什么。那公子哥不好意思地回答：“我正在充气！”

MM（柔情似水）：“亲爱的，你想我吗？”小明：“想，非常想！”MM（极为娇羞）：“那…那有多想？”小明：“恩……我想你想到右手脱臼！” MM：“…… ”小明：“那你想我吗？”MM：“当然”，小明：“多想？”MM：“我…我…我想你想的手机都进水了！”

相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我说：你是如何看待房市的？mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……

今天累了 明天继续

绝

一村妇挑一筐鸡蛋进城卖，路遇歹徒拖进树林强奸。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao！多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢。

小花因膝盖瘀青而去看医生。医生：为什么你会膝盖瘀青的？小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……**。医生：难道你不会改用其他的方式吗？小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。