两个同事看了《花木兰》之后探讨。甲：这故事肯定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的。乙：笨！换了你和她睡一起，你会告发吗？

夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！

商业街边的长椅上坐着一位老人，这时，一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发，还染成了各种染色：有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。 老人用惊异的眼光凝视了很久。“怎么这么看我？”小伙子问道，“难道你这辈子没疯狂过？”“有过一次，”老头答道：“那次喝多后和孔雀干过那个，我刚才一直在想，你会不会是我的儿子？”

一个小孩问他爸爸：“我是从哪里来的？”他爸说：“你是我从碗柜里拣来的。”小孩又问他妈妈：“我是从哪里来的？”他妈说：“有一次啊，妈妈做梦，梦到枕头边有一个小孩，一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊！”小孩跑去问他爷爷，他爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了。

大家支持下

有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。有一天，太太身体忽然觉得不舒适，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊奇的问：有事吗？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

有一个外国人来台湾学中文。但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家。结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶.... ”

支持就是动力

一语文老师姓马，咬词不准。他请了一天假。回到办公室，同事们问他家里有什么事情。“昨夜我老婆发骚了。”同事们有些不解，是否发烧读成了发骚？马老师立即解释：“真的，昨夜我老婆真的发骚了，骚得很厉害，骚了一个晚上，就是不退，把我活活给折磨死了。”看到马老师一本正经的样子，同事们终于忍俊不禁，笑了出来。谁知，马老师又补充了一句：“我没说假话。不信的话，你们去问我老婆。”

一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。但见一个妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红的弱弱问道：是双管齐下吧？

在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了；　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导” ！算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”

去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸俺有眼光，买的衣服好看、性感。俺：嘻嘻，今晚要让哥哥做‘举人’呦！老公也露出不怀好意地笑：不嘛，俺要做‘进士’！

男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

一个人因为私生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。最后，医生问道：“在‘亲热’时，你看到过你女朋友的脸吗？”“看到过一次。”“情况怎么样？”“她很愤怒。”这时，医生感到他找到了答案，说：“这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，而你却忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”“哦，在我和另外一个女朋友亲热的时候。”这人回答道。