家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

【咔咕段子】从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀？

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气的回答：“下面我会自己洗啦！无聊。”

有一个女人，觉得自己的胸部太小，于是便到隆胸中心去求助于大夫。大夫问她要做哪一种双峰？可是那个女人并不知道哪一种比较好，便反问医生，医生想了一下，决定替那个女人做［充气式］的！几个小时之后，手术圆满完成。医生对那女人说:“当你想要让你的胸部变大时，只要将你的手臂向外摆动就可以了。”那女人向医生道了谢后，便开开心心地回家了。有一天，那个女人到酒吧钓凯子，不久，她便钓到了一个有钱的公子哥，聊着聊着，两人就到宾馆！到了宾馆之后，那个女人脱掉衣服，迅速挥动双臂充完气，转过身子的时候,看到那公子哥的脚一直在重复做劈腿的动作，那个女人问他在干什么。那公子哥不好意思地回答：“我正在充气！”

MM（柔情似水）：“亲爱的，你想我吗？”小明：“想，非常想！”MM（极为娇羞）：“那…那有多想？”小明：“恩……我想你想到右手脱臼！” MM：“…… ”小明：“那你想我吗？”MM：“当然”，小明：“多想？”MM：“我…我…我想你想的手机都进水了！”

今天累了 明天继续

一村妇挑一筐鸡蛋进城卖，路遇歹徒拖进树林强奸。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao！多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢。

小花因膝盖瘀青而去看医生。医生：为什么你会膝盖瘀青的？小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……**。医生：难道你不会改用其他的方式吗？小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。

一天晚上听广播，调到某个文艺台主持人mm的声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但对身体有好处，而且还……”当时我就Happy了，这时主持人mm：“说完了杏，我们来说一说桃子……”

一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷**，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人**，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

你不行的 呵呵

一名男子去药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上的这个女友，长得热情如火。她约我晚饭后直接上，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。 当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子祷告，男子低头默祷，足足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔诚的教徒，为什么不早点告诉我？男子低着头，压着嗓子说：你为什么也不早点告诉我，你的父亲是个开药房的！

一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！

呵呵 满足你