纪录一下在一起两年的弟弟
老婆镇楼开篇。
我的妻子是个非常简洁的一个人，他一年四季都会穿白色背心或者短袖，夏天时候里面是白色背心，冬天的卫衣里每次都有个白色短袖。
最开始我很不适应，“明明穿个短袖就可以了，为什么里面还要加个背心呢？”他说习惯。
他是个非常温和强大具有同理心的男孩，其实我一直觉得4i弟弟是一种非常完美的存在，他们兼具了男性和女性的优点，并且中和的非常好。或者说女性的特点本身就是一种赞美，所以4i具有的柔软的情绪和细腻的感性，让他们具有了悲悯和情感力，更加的具有同理心。
我的妻子是一个非常温柔和慈悲的人，我甚至总是会在他面前双手合十，每次和他在一起，都能无罪一身轻的离开。
因为他的温柔和轻风细雨，以致于我我总是忍不住叫他“妈妈”。其实他是个00后宝宝。

我记得我们第一次见面的时候，那天天气阴沉沉的，我们一起去吃哈根达斯，分开的时候，他从双肩包里递给我一把伞，说出门的时候感觉天会下雨，所以给我捎了一把伞，这儿离他家很近，他可以直接走。
分开后，他问我到家没？
这也是他一直以来的习惯了，每次分开，他都要等到我报平安的信息才会放心。
他会突然来找我给我惊喜陪我跨年，会给我准备生日礼物
会认真看我的每一句信息，并且回复。当我做错事的时候，他总是很慈悲的包容我。
“需要我说什么吗”
“没关系，我都会原谅，”

他吃到好吃的汉堡会莫名其妙打车来我公司，让我尝尝。
我们的家庭和成长环境完全不同，如果不是疫情和网络，我们本应该是飞鸟与鱼。
他是独生子，他爸爸是经商的在不同地方开的有整楼的酒店…………他的衣服都很贵，一个短袖都几百块钱，最开始认识的时候，我还在实习，因为他的鞋子都好漂亮，那时候我问了一下牌子也想自己买一双，结果他的那双鞋是我当时的半年工资都买不起。
而我呢，我是从国家顶级贫困村出来的，家里重男轻女，生下来奶奶就想把我扔尿盆里溺了，导致我妈没出月子走出去喊邻居婶婶来陪护月子，怕我“出意外”，后面我奶奶让我爸用被子想把我卷了……因为我爸加爆，把我妈打的只穿了一个拖鞋断了一只胳膊跑了。
我从小就一身脏，常年不洗澡，穿着又破又旧的衣服干农活，手上的茧像一层巧克力，又黑又姜黄…………我爹去世的时候，我不到十三岁，姑姑商量着让我结婚换彩礼。
我妈妈结了好几次婚，我又好几个弟弟妹妹………………我不停的打工，打工，打工……………………油腻的污渍，在我的衣服和身上…………

我还记得我们第一次是在一个没有特价房，那是他的1，我觉得更多的是亏欠，这么一个讲究的男孩，应该拥有更好的对待。
而他觉得很幸福，并且觉得足够了。
我说等我有钱了，以后给你最好的。
后来我也没有很多钱，
他不是我的第一任，但是我第一次过生日是他，第一次吃寿司三文鱼吃漂亮饭是他，第一瓶神仙水是他送的，

他送我的花一直只是弗洛伊德，他说他最喜欢的花就是弗洛伊德。
我说他送其他女孩全一种花是偷懒。
他说我只送你我最喜欢的花，其他女的她们喜欢那种送那种。
我说你为啥不送我我喜欢的。
他说你会怕给别人添麻烦而拒绝好意，会因为懂事和性格从不索取，而且你还会看那个便宜。我要给你最好的，你值得最好的，

他来找我跨年的时候，是突然来了，当时我在干一线，直接说当建筑工人都差不多，蓬头垢面……
我在哪儿干活，感觉有谁一直看我，站起身回头，他看着我笑……
而我只有羞愧，我的衣服，我路边二十块钱的布鞋，我四五天没洗头发了，我素颜一身臭汗……
他就那样看着我，笑着，眼神里只有温柔……
我一向竖着自己的刺，怕收到伤害，冷冰冰的，当我从他眼里看到了“爱”，我陷进去了……
他总觉得我更像个孩子，任性，独立，鲁莽，固执。
他是个谨慎的人。

我们有现在，没有未来。
他的父母对他的结婚对象有着门当户对的要求，而且我比他大好几岁，他也是个特别理性的人。所以他对我的定位，是喜欢的女人，像养一只宠物，是外室……但是他的女朋友始终是符合他理想型的体面的年轻漂亮优秀的女孩。
我用同事的手机看过那个女孩的账号，是和他一样高贵体面优秀的层次，无论外表还是家世。
他的1是我，我还记得当时多么的震惊，他因为害怕，让我关灯，本来就没有窗户的房间里，格外的安静窒息，放大了一切的声音，包括他的痛感。
他就那样隐忍着。
泪都出来了，都不求饶和呼救。
当我手背触及到湿润，打开灯，是他亮的扎眼的皮肤。
他的皮肤像鱼肉一样娇嫩白皙，后背光洁的让我想起了聊斋的画皮，真是好完美的一块画布。天生的没有腿毛。
那是第一次有人因我而哭。
有一种心理，就是会反复折腾，好测试对方是否真的不会离开，因为一个人久了，总是经历不好的事情，突然遇到好人，只会觉得难以置信以及没安全感。
直到对方被自己逼走了，然后说.啊……果然……
最开始时候，我也是这样。
害怕对方变心，所以提前离开，但是他一直加我，等我把他从黑名单放出来的第一时间验证就发过来了。
我还记得他和他女朋友在一起后告诉我。
我一直骂他，骂了一晚上，他也是气的哭……但是他一直在。
我不想伤害那个女孩。
不想做自己讨厌的人。
他在哪里是直，跟我是pg。
他想过和我直，我拒绝了。
他说，你看女性，连这种方式都是被侵入，其实换换也没什么，幸福快乐的瞬间太多了，但是疼痛会刻骨铭心。
“姐姐，我这辈子都会记得你”。

我现在还记得他光滑的后背，还有被他眼泪打湿的手背的触感。
当时的我是多么的幸运，能够拥有如此美好的男孩。
但是我终究只是一只老鼠。

在一起最开始，他送我的礼物我永远像平常一样多一点的回礼，他请我吃饭，我也会同价位回请。
我一直都是这样的人，这样的性格。所以他不再送我昂贵的物品，因为他发现那对我而言是一种负累。
直到有一年我妈妈生病，我掏空了我很多年的积蓄后，坐在街上吃面，当时我加起来就只有二十几块钱了。
我吃着面吃着吃着就哭了。
可是我只有一个妈妈，不管她有几个孩子，她爱不爱我，但是我看到了她的不幸，大家也告诉过我她曾经对我的保护，我也受过她的养育，这是我与生具来要背负的恩情。
我无依无靠。
一棒子穷亲戚都想着扒我的皮。
他给我转了五百，我收下了，因为我真的没钱吃饭了。他问我够不够？我说够了。
从那个时候，不知不觉他又成了我的依靠。
后来我喜欢了另一个男孩，他会以我的名字送那个男孩衣服鞋子，因为他觉得我穷，我花钱就意味着降低我的生活质量。

当我月薪三千加班到十点，对方在德国旅行享受下午茶。

我早就意识到我们没有未来了，从查到他的书包一千多块钱人民币，从听到他的那双鞋子是我半年工资买不起，而那只是他普通的鞋子之一……
明明家里很好，他却那么努力学习要上211，高中学习到喝中药。他对自己的高标准意味着他有高度的审美和内心的理想要求。
我比他年纪大，我的家庭，我各方面，都拿不出手……………………我是他的阴暗部分。
他什么都放在心里，我记得我们1后，我工作很忙，他就说“你这个老驴坏，不关心我”。他很疼，又不愿意去医院检查。
有一次，我们结束后，他穿了裤子站在窗户那儿看外面，我走过去问他看什么，我想从后面抱他，但是他184，我也没办法把他依偎到怀里，当我走过去。他搂了我的手臂，他看着远方说“看云，那朵云很漂亮。”
云有啥好看的？我说着也看外面
他觉得我这个吕布也不明白，所以直接说“我在享受此刻跟你的相处时光，我觉得很开心。”
原来不是因为云漂亮，看到漂亮的云开心，而是两个人在一起，心里开心。
后来我说“我怎么怎么样，你才会放手”
他说“看到你幸福，看到你过得好”。
因为他不放心。

我的妻子是一个很好很好的男孩子。
我的身边来来往往了很多人，但是他像蛊里剩下的蛊王一样。
无论我怎么样，无论我经历什么，他都在我身边。包容我的不堪。
可能我乱吃东西，他会责怪物品不干净。
我做错事情，他觉得我是被骗了。
我说“不要可怜我，我并不是弱者。”
他说“我从没觉得你可怜，我并不是像你一样心软的人，我只是觉得你很坚韧。”
我记得我的房子是毛坯房入住的，因为没钱装修，物业水电都不给开。
我从建筑垃圾场捡了个木板，铺了报纸。和一个破被单。就那样生活。
只有我自己的时候，我什么苦都能吃，什么都能忍。
我觉得什么都无所谓。
但是他会觉得我过得不好，说“你这样子，我的心脏揪心的疼”
这时候我就好难过，放下你的尊严吧，放下你的硬邦邦，去做小三吧，去和他在一起，去偷偷的做见不得人的关系………………
可是，不要。
不可以。
因为我母亲的经历，我憎恶那种不堪，我宁愿去干体力活，干干净净的，心里舒舒服服的。
我一个单女，何必让自己不体面。
他是条件好，可我也从没打算让什么男神来配我。他的钱我从没有去利用和索取，我不欠他的。不图他的。
我的爱人，是别人的男朋友，也是别人的未婚夫。以后也会是别人的丈夫。
他绝不会让他的生活圈知道我。

抱抱主播，会好起来的

他问我你为什么从来不流泪
我的眼泪早就流干了
我没有怨恨过我的父亲为什么好吃懒做，跑到外地那么多年，我五岁一个人睡在没有父母的破房子，那么小的年纪，晚上有村里的男人砸我的木门。
他一直消失，我只见了他不到五面。
我也不怨恨我的母亲，她生育这么多不幸的孩子，自己爱打麻将。
小时候的我，什么不懂，因为无知，因为天真，我还不知道这种是疼痛。
重男轻女的奶奶，把我当狗一样喂着，我需要不停的干活才能有用。
欠父亲的早就🥩偿了。
而母亲，我一次次的砸钱，我这个廉价的🦐➖的生命，以万为单位的转账……养我又需要几个钱呢，可我不到十五岁就开始打工了。
最开始我打工的钱一分不留的给她。
后来我坚持上学跑了出来，自己打工赚钱学费……我也不欠了。
父母只是给了我生命，其他我一无所有。
当我受欺负，当我因为没有父母被打，被欺凌，当我饿肚子的时候………………
没有人来。
我是一只流浪的狗，行走在世界上这个大型垃圾场。