我有时候觉得时间过的真的好快啊
可能这几年也算生活安稳了，有房有车有存款，并且工作经验和工作能力能够让我至少四十岁之前都可以生活顺遂，并且加班奋斗努力了几年也工作可以了。我能够有一些时间，去修复自己。
我是父母的独女，也是母亲的长女，后面他们就分开了，我父亲后来喝酒自己骑摩托车回家摔死了，我母亲给我生了很多同母异父的弟弟妹妹。
我的第一个妹妹被麦了，第二个弟弟两万，后面还有弟弟们……我也被送养过，干农活累晕在地里。我还记得拔草，自己种花生，自己撒玉米种，掰玉米，背着袋子捡麦子和捡红薯……那时候我的手的茧子特别厚，长指甲里都是灰，我自己用牙咬断。我的头上都是虱子，用痱子粉喷一头然后毛巾包起来。发高烧一片anj，两包头疼粉睡一觉。
我还记得头顶是线扯着一个灯泡晃啊晃，屋里是黄泥的地面，破瓦房下雨了就墙上打钉子绳子栓塑料布接雨，然后再盆子和桶接水流……………窗户是破的玻璃钉一圈塑料布，再糊报纸。有一次过年收到了一个糖，好甜，其他孩子都嘎嘎咬碎，只有我自己是含化的……

我十三岁寒暑假就被送去饭店刷碗，做服务员，工资全部给我妈，她把我推出去面对成年人，我硬邦邦痛恨和恶心那些对小女孩的欺负。
后来我自己坚持上学，我妈说“可没人管你”。
我十六七出去自己赚学费生活费……从十三岁就没有花妈妈钱了，最开始贡她，后来上学自给自足。
再后来，她从最开始有借无还到直接要。
她的身体不好，我几万的给。
包括她打麻将……
我和我的妻子川川也因此发生过很多次争吵，他是个非常清醒的人，仿佛一切都要不赔本，他认为我应该和她斩断。
他说“你抗不住”
我说我扛得住。
我习惯了收拾烂摊子，我能够处理我自己遇到的一切难题，我没有依靠，神明相信我可以，所以每一次都没有安排人来拯救我。
被送养，叔叔进我被窝，我连夜没有手电筒，六岁沿着田埂穿过坟地，走过黑黝黝一片片的村落，走回我讨厌的奶奶家。
父亲去世，姑姑卖我换彩礼，我从姨姨哪儿打听妈妈的住处，五十块钱去找她。然后去打工，最后我说我要读书，我自己赚钱。
我初中高中一个月十几块钱的生活费，早上买两个包子，一天吃。我的卫生巾其实是最便宜的麻纸叠一叠…………暑假寒假就要打工。
我睡在地上，床上是妈妈，她的丈夫，她们的孩子，地上很硬……所以我很喜欢打工，那里管住起码比在家里好。
哦
对了
我没有家。
可是她生了我，在我发烧时背着我凌晨去看病，她在我父亲和奶奶想让我结束的时候保护我，她也曾想照顾我，可那时候对于女性没有很好的生存环境。
她被我爸爸打，逃回她爸妈那里，外公外婆已经老了，跟着儿子（我舅舅）住，即使房子还是他们的，我舅舅已经成家，就把我妈又送回去。我妈带着拖油瓶，需要吃饭，是累赘，是晦气。
不是她的错。
她的原生家庭也不好，她有那么多兄弟姐妹，她自己都没有父母托举。
我看到她的不幸，曾经我也想给她幸福。
高中打工，我自己挨个店铺问，要暑假工吗，我自己给自己租房，我喜欢挂面，十块钱一捆，一点盐，一点葱花，够吃二十七天。
发工资了可以加一个鸡蛋。
租房住的是一个房间，墙掉皮，一个破脏桌子，公共卫生间，铺了报纸，再放衣服展开铺好，再铺一个被单，裹着外套睡。晚上有老鼠跑动。
真好。
其实有个栖息地，避免遇到q➖罢了。因为女性百吃，她的子宫，她的身体，都有用。
白天背着包，因为会被撬锁偷东西。
开学在学校，五点起床早自习两节课，然后吃早餐，上课晚上晚自习上课数理化到十点多，然后自己写卷子到凌晨一点，回宿舍睡觉，对床打着手电筒还在被窝记单词。
忍着，熬着，扛着。
放假了，打工
六点多起床，干到晚上十点多，有时候客人吃的晚，熬到十二点。
我没有青春，
只有活着。

我妈总是说我是个不知道亲的人。
我总是一个人，上学住校，后来外地上学，假期打工，常年不回去。而且不善言辞，嘴也不甜，话也不多。
她生病时候，我实习，一个电话，我自己八千加借钱给了2w。她们记住了，大女儿拿得出钱。
我给了
但是我没说，那是我省吃俭用的全部积蓄，因为不够我又打了欠条借了朋友钱，我还要还。而且我强迫症，欠别人的，我会时刻记着会寝食难安。她们只知道
我能够处理事。
我在走廊里，看着医院外面的灯，我爷爷奶奶爸爸外公外婆都去世了，我和弟弟并不亲近。
她是我曾经血脉相连，是我内心仅存的血亲了。
小时候吃过姨姨的饭，后来她女儿跟我借钱，我每次都借。因为妈妈的原因，她那边亲戚找我，每次我都借给她们。
至于我自己曾经为了学费甚至去工地问能不能扛水泥，他们给我介绍去做干装修批墙，我都没说出去……那时候我几岁，哦，十七岁。
我批墙批的很好，他们说我像男人一样能够吃苦受累，并且干活仔细。我自己心里知道因为我没有退路，我怕干的不好不给我钱不让我干凑不齐学费。
这时候，没有人。
没有人。

不过现在不会有人知道
谁会信有学历有工作的负责人曾经干过那些呢
川川让我不要管她，那是我最后对“家和父母”的羁绊了。情感是无法理性衡量的。
他说“太苦了……太苦了……你扛不住的”。
我说我扛得住。
这个世界是很难，但是我也很强。
我实习，天天加班，因为贫血累晕，爬起来自己去医院拿生脉饮喝。

疫情时候他们给我弟弟过生日，我阳了三次，自己去医院输液，我整夜咳嗽，磕青的痰，磕血。

他们说我是赔钱货
说我是没爹没妈的扫把星
别人欺负我，我们打架，对方哭着叫父母，对方干农活的爸爸来班里一巴掌把我打的世界黑了，耳朵响半天，我回到家空无一人，我只有去爷爷奶奶那里，奶奶说因为你是女儿，你爸妈才分开的，因为你是女孩，你爸才不干活的。
我的眼泪已经流干了
眼泪没有用。
我也在神明那里跪拜过。
没有人来。

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取于女之血汗

最开始，我想从一而终的。
我看暮光之城，你我只有死别，绝不生离。我看英剧出轨的爱人“这个世界一切在变，我想有个人一直在我身边。”
但是我输了。
对方背叛，我就离开，他以为我付出那么多会挽留和不舍。
我只觉得失望，这种人不是我想要的，他没用了。这是烂的浮霉的饭，不能吃了，看一眼都不行。
那时候我在空间写“最喜欢石灰吟
粉身碎骨浑不怕
要留清白在人间”

我认识妻子和小爱人的时候，已经工作了，有稳定的收入。
小爱人喜欢我的性格，非常强势，独立，他说我总是独当一面。每次我都急着走，没有好好陪他，他怪别的女孩缠着他，他怪我不黏着他。
他说“你要是小几岁就好了，我想跟你结婚”。
他觉得我真的很适合结婚，我很独立，又很会照顾别人。我不需要他养，不需要他提供情绪价值，同时能够知道学生穷，工作的赚钱不容易。
说说罢了，他流连于二十岁以下的女孩。
其实我也不清楚我的喜好，因为我选的人风格迥异，性格也大不相同。
可能感觉至上吧。
我不喜欢的十几年，一辈子都不会接受，哪怕对方很帅还要砸钱。我不喜欢那种被当做猎物的感觉。
我也不喜欢被玩。
我是estj人格，我只会选我喜欢的。

我花费了很久的时间去经营感情
其实我想要的不是恋人
而是我想拥有一位不会离开的家人。
有一次我莫名其妙开了几个小时的车回到了我出生的地方，爷爷奶奶和爸爸的院子长满了野草野树，甚至延伸过了墙头。
我不知道他们都埋在那里。
门口的土路硬化成了白色的水泥地。
我把车停在路边，抽烟。
村子也空了，以前好多户都养狗，我的车是黑色suv，把路占了十分之八。
十户九空。
只看到了我都不认识的两个老人。
我在后座放了两捆纸钱，都不知道去哪儿给我爸烧，最后扔进了垃圾桶里。
就感觉挺没意思的。
我在哪儿站了很久，和我想的不一样。
不过不愧是国家级贫困村，开车二十分钟都没个像样的房子。我也没什么亲戚，大家找我也不过是有事找我帮忙。
我自己没什么指望。
还不如指望我自己。

楼主，我看了你的故事你的那个“妻子”和他女朋友这段关系就注定藏着委屈与亏欠，长久消耗的只会是你自己而且你没有及时止损我不知道意义是什么，你跟他不是健康的生理性亲密，前提是双方都是单身、没有另外一段绑定的感情。还有那个盲人我只能说你的喜欢真的太随便了我感觉你根本没有真心喜欢过任何一个。因为你明明知道在一起完全没有以后尤其是那个有女朋友的。

最开始，我总是喜欢那些原生家庭很不好的男男女女，我以为我足够强大。
其实我也只是个普通的人，肉体凡胎。我背负不了别人的命运。
人生太苦了，需要两个人互相照顾。
一个人太累了。
我也想过放弃。
但是我太努力了
我考到了个不错的学校。
我太努力了。
所以工作也干的不错。
所以我又不能跑路。
也许，我太掘了吧。
你可以把我打倒，但是我还能再次起来。
我曾经也想过遇到不错的人，就认了吧，穷点，有问题也可以。
我谈过一个盲人，压力很大，因为当时我妈妈生病，还把她的孩子托付给了我。直接送到了我的公司，同事传那是我的孩子。盲人的同事觉得我条件好，身体健康并且有些体面工作，想让他抓住时机。
那时候也遇到wb，追着我骂了半年多让我s
2021年下半年，我总是觉得呼吸困难，即使穿着圆领的衣服，还是觉得无法呼吸，并且头发掉了一块一块儿，头皮光滑，检查出了斑秃。
剃了光头，戴假发上班，还要照顾我弟。
被盲人的同事踹坏门，闹到小区，公司那边因为我弟弟们劝我离职，小区也是……
下班的路上，第一次昏厥，就是竭尽全力都无法动手指，十几分钟后才恢复知觉。
晕了好几次，直到在红绿灯路口晕了，差点被车撵，醒了去医院，全套检查，住院观察，复查，转精神科，当时去的医院精神门诊一般，医生劝我转院。
去了专门的医院，确证抑郁症，躯体化症状，“木僵状态”。
如果吃药，会影响我的决策能力，影响我的工作……
光头，斑秃
我也想过，。~#s
很多次，
我想跳海。
我向往着坠入深海
所以我很喜欢宠物，从来不养，因为养了要给它养老送终要负责。
我很多次想过，
小的时候想一根绳子结束了。
大的时候想一跃而下，吧唧。
现在浪漫了，质量都进化了。
我接受了治疗，那天我扔了假发，随便进了一个纹身店，我在身上纹了野花，
大片的野花，灿烂的野花，

你们不觉得野花很浪漫吗？？
自己开在外面，没人刁，没人看，还是美的很自在。
生命力很强，一丁点的泥土，柔软的身躯能够顶破坚硬的水泥地，开那么美的花。
我在哪儿扎了六个多小时
上色的时候很疼，我能感受到每一针
我的心里很难过，闭着眼睛，流眼泪，

纹身师给我擦泪，说上色的时候会有点疼，很快就好了。
我说嗯。
我主动离职了，带着我弟弟去医院照顾我妈妈，在医院，我当时的男朋友的一切身边人不断给我打电话，我对他说“当时你找我的时候，你说了，你没人要，你这辈子从来没有人会跟你在一起，你求我可怜你，你不想接受残疾人，你说你喜欢我，让我跟你在一起一次，”
“是不是”
他说是
我从来为了他的体面，没有告诉任何人。别人给他介绍的都是残疾的他看不上，店里别人劝他麦子给同性，他求我跟他一次，他流着眼泪，我用手接着他的眼泪，我很少看到有人为我哭，我尝了尝他的泪水。
我接了这单。
后面我也觉得，他年纪小，而且是弱者，我可以让步，我也可以付出。我带着我弟在医院，他朋友把他妈妈和他送到了我的住处。
这是他默许的，他想要上岸，他进一步也想和我生孩子有家庭。
健康是我的错。
连房子带押金都给他了，我只背了个包，我的钱已经垫进去我家里了，我问他想怎么样，他朋友说让我下跪自己扇自己，不然就接受了。
我说这么简单啊，
我跪的时候，他自己后退然后他也跪了，他哭了，我反而没哭。
我笑了，我说你想要的，我给不了。
我不是你们的金龟婿。
我连凤凰都不是。
他去年给我打电话，我说我不恨你。只不过我最难的时候，没有人帮我。
那时候我的妻子官宣和他的爱人去了威海。
后来我自己也去了威海，很美，美的想跳。
大家都说你结婚吧，结婚就什么都有了。拜托，我怎么能够让我的人生去将就了，我的每一天都要是我自己想过的。
我的爱人，总是有别的爱人。
我也困惑，男人为什么总是有别的，小爱人说，因为年轻都想体验吧。
大家都可以被替代。
但是我有些无法接受。
我宁愿成为对方最特别的一个，也不想两个人非要一辈子相看两生厌。
他总是劝我，“你不要总是要求那么高，大家其实都是那样过的，我爹还带我去p呢，女的都太老了我才不要，还没找我的小妮儿漂亮。”
他给我讲多少人p，“说不定你那个盲人弟弟也p过呢，”“这个概率比你想的大多了”
他总是胡扯八扯，本来人站哪儿想跳，他一直胡扯，烦的人受不了自己走了，他太爱给我说那些男人p的事，还都有名有姓，实在让人受不了。
以致于从他那里分享的经验让我自己在这儿成了理论博士。
他说放松点
这个世界是个草台班子
其实活着很简单，吃饭睡觉运动就行了。
他有些我已经数不清的前女友。

我曾经想着，无论是谁，只要愿意一辈子待在我身边，我都会好好对他。
但是我的这个想法中，是他绝不能有其他人。
我看过，图书馆的30s，我认为真的喜欢，就不会有别人。只是人生这么长，谁又会真的一生只爱一个人呢。
不过身体不好以后，我都会先问对方家庭，原生家庭不好的，我就直接像孙悟空一样原地消失，跑的像空气一样无影无踪。
很多人走了婚姻的捷径，但是过的并不好。那也不是什么捷径，大家都普通人，生活柴米油盐都是钱，大家都很累。有时候我听她们哭诉，我说我觉得其实男的也没什么错。
是大家太累了。