我曾经也有过一段迷茫的时期，我也爱过几个女孩，

我记得那是我十六岁时，在帝吧，那时候有个留联系方式，有没有人给你打电话。
那天是我生日，留了个电话，她给我唱了【喜欢你】，真好听。
过了两天我还觉得很温暖，鼓起勇气给她发短信，问她可以有好友吗。她同意了。
她比我大三岁，在河北的饭店做服务员。她有着漂亮的黑发，我们第一次见面的时候，在路边做了旋转木马。那是我第一次做旋转木马，那个木马还放着王菲的歌“旋转的木马，没有方向……”
我看着她，我以为是爱情，其实现在的我来看，其实因为我没有家人朋友的情感缺乏，对她产生了情感寄托。
她是直女，我还记得她小月子的时候，是💊6⃣️，用一个塑料盆子接着血块，我把那个黑色的东西倒进公共厕所冲走，当我回房间的时候，她的嘴唇都是白色的，捂着肚子蜷缩在床上，一脸的痛楚，床头的风扇左右的摇头，她的衣服都是汗。那个男人自始至终没有出现，我替她续交了房租，买了一提挂面。她没有提还，那个男的是后厨，瘦瘦高高。后来她又跟我借钱，当时我上大学勤工俭学，当时也没有什么zf啥的，我要去银行…她在湖南做足疗服务员的时候，我去见了她，我已经有很长一段时间没见她了，她开始化妆，很漂亮，香香的。睡的时候，我轻轻的抱了她…………
她没有睡，现在回忆的时候，反而很清楚大家的想法和感受了，当时的我只有小心翼翼，紧张，…………
她以为我有病，她反同。
其实2020年我们有联系，她自己养着那个很像丈夫的儿子，提起我的近况，我说工作稳定了，有房，没有贷款……她想委屈自己跟我在一起，让我不要结婚不要生育，养育他的孩子，以后房子给她儿子。
我知道她的意图，她也跟我说的很清楚了，那天晚上，我抽了很久的🚬。感觉有风从我整个人身上穿了过去，自己空荡荡的。

但是我依然喜欢她，

最近真的很喜欢回忆过去的人和事，既然写，就都发了吧。
前段时间晚上梦到了一个朋友，睡醒发了个朋友圈。在梦里，我于十五年喃喃了“玉霞已经去世了……”
是啊，玉霞已经过世了。她和青儿以及故事里的很多人，都是我童年和幼年的玩伴。
我的童年和幼年是挤在城市的和农村的冲击的裂缝中存活的，所以我的生活圈和朋友其实是同样的最底层的人民群众，她们无一例外的破碎、贫穷、无助、弱小……
城市的文明道德知识修养善意，城市的算计利益道貌岸然欺软怕硬丛林法则。
我小时候的农村是没有法律光芒覆盖过去的，那里愚昧，野蛮，原始，死亡，暴力……那里也勤劳，朴实，善良……
蛮好笑的，现在中年的我，居然梦到了快二十年的玩伴……
玉霞是我在我姨姨家鞋店的门口认识的，她和另一个女孩没钱吃饭，我掏了掏口袋，给了她们十块钱。我们加了qq号。
玉霞当时十三岁，父亲去世，因为叔伯的性侵犯而从登封的山区里逃了出来，路上和另一个从小被父亲性侵的女孩在网吧里偶遇，她们结伴而行。
她们是“坏女孩”，烫染的头发，穿的“不三不四”的非主流，不好好上学，还抽烟……世俗均对她们嗤之以鼻，如老鼠，如蟑螂。但是无论何时何地，我都永远坚定的牵着她们两个的手。我从未觉得她们是耻辱是羞耻。
我们走在一起还遇到过阿姨对我说“你不要被坏孩子带坏，快回家找家长。”可是我被父系遗弃，我的妈妈常留麻将桌，我一直频繁转学和搬家没有什么朋友。
她们穿的很非主流，但是我就是知道她们不坏。
那时候我不懂她们那里来的钱能上网抽烟存活，我懵懵懂懂，但是现在中年的我，已经明白了。
她们卖身体换钱的时候，永远把我“赶”到巷子口给我买棒棒鸡吃，我就坐在理发店的台阶等我的姐姐来接我。我也有家长接了。
有男的对我投出不好的眼神时，玉霞会一下子表情变了，说“我不做了！我不欢迎你！你看着我妹妹的眼神让我生气”。
她们不让我做，她们保护着“我”，如同捍卫她们想有的“干净”。
我很喜欢她们，我喜欢和她们在一起，她们有钱的时候，还请我上网，但是我不会劲舞团，手不会反键也不会敲八个音符，她们会炫舞的“水仙”但是我每次只会“谁让我是爱笑的女孩”…我体会不到乐趣，我喜欢看仙剑奇侠传。
所以当我们刚分离的那几年，我感到孤单的时候，就会去网吧坐着，我还是不会打什么游戏，但是我假装她们还陪着我，仿佛我又有人在乎和关心了一样。
我们一起的时候，我看到商辅街上很多孩子吃棒棒鸡，她们问我“喜欢吗？”我摇摇头，我不知道那是什么味道。
她们给我买着吃，这是我小时候觉得最好吃的奢饰零食。因为我妈妈很穷苦，我自己扼杀了我的需求和喜好，只有爱妈妈和心疼妈妈所天生的懂事节省。
后来她们总是在有钱的时候记着给我买一根棒棒鸡，甚至在离开前去我学校给我塞了足足五根。
而我会在周末提前一天去“学校”，多带一些方便面和面包给她们，那是我感到幸福的时候，我有时候跟她们蜷网吧，有时候跟她们散步，有时候跟她们在破旅社……我们一起听mp3，我们最爱听那首“我们都是好孩子，最最天真的孩子，相信爱，可以永远啊”。
一群低贱的生命依偎在一起，那天晚上我们就一起坐在鸡鸣街公园的台阶上，十一点多广场舞已经散了，我穿着校服，她们穿的非主流。
她们跟我说“哇，我们真的好喜欢你”“你和我走吧”，“我们俩一起供你上学”
我说不行，我舍不得妈妈，我还有弟弟呢，我要长大赚钱给我妈照顾弟弟，这样我妈妈就不会那么辛苦了。
一下子都安静了。
后面大家说起了家里
玉霞的妈妈是被拐卖生了她就逃跑的越南女人，所以她的皮肤也黑黑的，有些越南人的下巴。她听邻居说的。
另一个女孩的妈妈是被打死后，尸体在家放着用了几天腐烂臭了埋房子附近了。她看到也记得五六岁的事情。
我一直哆嗦，她们坐在我两边越挤越紧。后面她们俩一起抱着我。
我告诉自己以后不能和她们提起家里，因为有妈妈是一种幸福，在残疾的人那里炫耀健康是一种残忍，她们是我的好朋友，我不能做伤害她们的事情。
后来玉霞的村里人在市里看到了玉霞，随后她的叔伯找到了登封要把她带回家管教她，她们决定逃亡离开，我问她们会去哪儿，她们说“郑州，深圳……”……
她们舍不得我，她们俩一直哭，我现在还记得那时候我反而一直笑，表情好平静。她们哭的前面的头发都湿了，贴着脸。画的烟熏妆成了熊猫妆。
她们说“你要好好学习，要去北京”。因为她们听说学习好就是去北京。
从那次分别后，她们就一直在远方，我后来有钱了想去找她们，一个已经结婚了两三个孩子，一个已经z.s了。
她用洗脸盆把自己淹死的，我不明白洗脸盆怎么能淹死人，所以有很长一段时间，我会把自己的脸埋进去水盆里……1.2.3.4....18..
25是我的极限
窒息和挤压感让我不得不抬起头获得呼吸得到解脱……她是真的不想活了……
怎么会有这样的死法
很难过，我已经忘记她们很久很久了。
那些过去的事像关闭的木门一样。

我是个幸存者。
我也感恩神明的眷顾，因为我意识到自己其实是幸运的。
我感恩神明。

我爱女孩的脆弱。
我的出生和根源本来就在下水道里，我看到太多的阴暗。我更知道女性的不幸和不公。
后来我看一本书【天空的另一半】，其实很纪实，只不过很多女孩并没有等到她们的“钦差大臣”。
但不否认我从骨子里就爱女孩。
我爱她们的勤劳，善良，整洁，坚韧…………我能理解母为神，神自女。
所以曾经我以为我是爱女的，其实我爱她们如同爱我自己。
这个世界其实硬邦邦的。
我记得我十九岁时，知道了蓓蕾计划……哈哈哈，我又提。当时我也生活困难，依然捐款了。结果是诈骗，资助比我年龄还大的男的。
所以后来我直接去的福利院，一对一。
我喜欢阳光，温暖，让我舒服的人和事。
我不喜欢暴力和危险，趋吉避祸，所以我只允许我认为安全可控的人靠近我。或者说，我在筛选。
我喜欢顺从或者臣服的男人。

我是大人了。
后来我留宿女孩。
资助女孩。
在女孩受到欺负时候站出来。
好像这样可以救下她她她她她她我。

随便想起谁说谁，想到哪儿写哪儿吧。
其实我现在的生活还是很节俭，大概因为小时候太耐造，导致我现在也是不讲究生活质量。其实我更适合流浪，我每天出去吃饭，晚上点外卖，一个人去吃很多想吃的喜欢的东西，也会一个人旅行。
我睡过一千多的海景房，也住十几块钱的青旅，在远方和路上的时候，感觉自己更加的充实和快乐。
但是我依然衣服很便宜，并且我有着强大的胃，我不挑食，什么都能吃。并且在哪儿都能进入睡眠。
我去西藏没有状况，我喜欢爬山，雪山，或者在草原骑马，也喜欢在雨中穿越森林……
现在大家认识的我，都以为我涉世未深，因为我保留着热情和正义感。我有着体面的工作和收入，我在城市全款购买了房子…………
说起这个房子，我毛坯房入住，每个月收到工资就添个床，沙发……去年我弟来我这儿住，我才刚买的锅，今年才买了个二手冰箱。
因为我总是出差和加班，自己也懒得做饭……
我喜欢吃饱饭的感觉，并且我不喜欢浪费。我习惯把所有食物吃完。我的妻子总是说我这样不好，伤身体，他说吃饭七分饱，而且不能老吃不健康的东西，他喜欢吃鱼。
我的小爱人，说我吃饭透着穷酸，“哪点东西扔了就扔了”，“我求你了，祖宗奶奶，这样出来吃饭很丢脸。”“大小姐，你别吃了”后来他也习惯了，“小小的身体，大大的胃，也不知道饭都塞你哪儿了，是不是脖子底下全是胃了。”
吃饱饭，穿的暖暖的，很舒服。
大家看到的我，都是体面的样子，只有我的妻子看到我的狼狈。

眼泪和哭喊是没有用的，他们知道自己是在伤害，弱者的求饶得不到同情。
除非你具有力量。
要么忍受。
要么报复。

他不明白，我为什么不选择“更好的选择”。因为他觉得他是我最好的条件。他会在这儿买一套房，房子名字是我们的孩子。你看，他总是这么谨慎，房子的名字都不会是我，因为他怕我结婚，他总是计算着一切。
我只跟他说“常在河边走，哪有不湿鞋”
怎么就觉得一辈子能瞒得住呢？等到那个被蒙蔽的女孩察觉到不对或者发现知道了，该是多么天大的伤害，简直是毁灭级的。那是她的初恋，她的男朋友，她的爱人，她的枕边人。
我为什么要把我的生命埋没于一个男人，一段关系。我明明可以体面的活着，哪怕遇不到我共度一生的人，我也会今天吃一顿好的，努力工作缴纳社保。
我对于做二房没有兴趣。
趁现在没被发现，及时分开，不好吗，
他太自信了。
我知道他条件很好，但是我不在乎。我和他在一起，是因为他的温柔，但并不是据为己有的占有欲。我很清楚
他不属于我。
我也不希望我的孩子见不得光，家庭里需要的不只是金钱，还有爱和陪伴，还有完整。
要有爸爸和妈妈。
可能有些人觉得有钱就够了，但是我吃饭一点，睡觉一片，我觉得有些东西比钱更重要。
起码对于我而言，家是我的心里自留地，我有它的标准，我也对于家庭有我的理想型，并且寸步不让。
至于我的小爱人，他更机灵的不像话，他结婚的对象一定是年轻漂亮干净……家里条件不差的。他只过好日子。他在我这里只是作乐。
但是他舍得对我花心思。
足够了。
小爱人会为了让我开心送占满我整个办公桌的蓝色妖姬，他也会为了和我在一起陪我去远行，他用一整天的时间给我做一顿好吃的……但是他从来不断的去恋爱，等到分手了就会回到我这里，像是结束了一段省内游。
他说他的婚姻由父母决定，他说他的妻子要年轻可爱。他说即使我七老八十也会跟我在一起，因为他年轻，他相信他能熬我。
喏，
他们给的未来，并不是我想要的。
而我不得不出发，为了我自己的明天。
可是我又不得不否认他们对我的真心，不管有几分，有多重。但是，是有的。

我爱小爱人松弛感的性格，他迎合满足我喜好的能力，也爱他随叫随到的陪伴。
有时候，真的很孤单。

我的小爱人太年轻貌美了，所以他也足够自信。
他的穿搭特别韩国爱豆，并且人也年轻，非常年轻。
他很讨人喜欢，男的女的都喜欢他，因为他漂亮，开朗，大方，明媚春光。
这样一个男孩，能够陪伴我，愿意讨我开心，我没办法拒绝，因为我也喜爱他。
他觉得我过于传统迂腐，我总是把家里打扫的一丝不苟，还要放一些花，我喜欢阳光晒进房间……我总是加班，他觉得他已经占据了我全部的时间，并且为了安全感，他可以一天赶两三个场子，也要陪我，宁愿硬抗也不许我有别人。
他可以谈恋爱，但是他觉得我有他就够了。
他也能接受我喜欢女孩。但是男人不行。

我偷偷的谈，

我记得我大学有一次收到了一千多的兼职费，我用七百捐给了cL计划。结果爆雷了。
后来
后来到现在数十年，一直从福利院，从网络。

只要是我认为值得的事情，我都会坚持去做。