回复： -____ 本人笑点太高. ____ >>点鸡<< . 合作贴

     -
     甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，
    信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。
    乙：你离开他的老婆不就完了嘛！
    甲：可那个家伙在信中没有署名！


   -
   汽车上有小伙子放了一个响屁，
   坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”
小伙子不慌不忙地问道：**，您怎么吃屁还吐核儿呢？

   -
   和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，
就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

   -
   小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
   看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，
   说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。

   -
   酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、
喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

   -
   一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的？”
   兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”

-
   搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。    
女人白了他一眼，骂道：    
“你看什么？有什么好看的！”    
“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的衣服 '


   -
   夜里，一个强盗闯进牙医家，
什么值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。
   牙医说：“抱歉，我真的没钱。
如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。”     


   -
    一对非常要好的朋友一起喝酒。
   A突然对B说：“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒啊。”
   B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”
   不久他老婆从外卖菜回来！
   B突然大叫：“快。。。武松回来了！帮我把桌子收拾一下！”


     -
      老板对一个想买鹦鹉的顾客说：
“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”    
   “怎么，它也会说话？”    
     “不，它会打字。”    


-
   没人 ?

-
    下班了 , 下班了 。

           吼吼 ,     乐死我肋 .
                                     

         -   上班 .
                 今天本人没心情工作. 你们要原谅.
                 还是让漏工作吧.
                 真的. 无心情,

-   ( ***的笑话)
第一次约会
男:"怎么迟到了?没关系的.路上堵车了吧"
女:"你真好!"
第二次约会
女:"你看,外面下了这么大的雨,我真的不是故意迟到的!"
男:"没关系."
第三次约会
女:"天上下雪了,天气预报这样说的..."
男:"......"
第四次约会 女友又迟到
男:"天上下J⒏了?又他吗迟到"
女:"天上要是真下J⒏ 那老娘立马岔开腿去外面等着."