-____ 本人笑点太高. ____ >>点鸡<< . 合作贴

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闲人别插楼. 亲爱的.
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世博会期间,
男子排了近五个小时队,
终于快到入口了！
男子忍不住问前面的人：“这是哪个国家的馆???”
前面传来庄重的回答声：
“公共厕所.!”

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某日见一贴。
一楼某女人说：
              “二楼是我孙子。”
只见二楼回帖：
              “汪~汪~！”
( 世上终于有枸娘,还有枸娘养的了.)

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        有天 , 我一同学去肯德基 ;
    我打电话给他 , 逗他说 ; 我都闻到香味了 ,
      那同学却说 .嗯 ?我正在洗手间排队呢 . 

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某同学打的。
的哥说：“你学校美女真多。”
某同学心里自豪一下，说：“恩！”
的哥补充道：“就是有点贵！”  
(   思想邪恶者可以懂. 纯洁的,你们出去吧 , 给邪恶的解释一下：这的哥说的是学费.)

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               炎炎夏日,美女准备买瓶饮料。
          美女说;“老板，给我来瓶饮料!” 、
         老板说;“要不要凉的呀?” 美女气愤的说：
           “你不知道女人有几天不舒服吗?!”。
      老板无耐的说：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴脸上。” 

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“笑”和“话”是两个很要好的朋友,
有一天“笑”死掉了..
“话”跪在他的坟墓旁,
哭着说：“呜！我好想笑喔！”
      (   本人笑点比较高,感觉不好笑.)

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      晚自习上,
      老师说：
     “别以为我不知道你们玩手机.
      没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑。。。”

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            女孩问 ; 女人为神马也会有月经 ?
            男孩说 ; 因为男人也需要休息 ! 

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      男子家里养了两只母鸡。
      一个产的蛋大，一个产的蛋小。
   大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱。  
   男子为此狠狠骂了产蛋小的母鸡。  
    母鸡反驳道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把**撑那么大！” 

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     妻子站在镜子前仔细端详 ,  
发现自己竟是那样难看 ,不禁大哭 !   
      坐在一旁观察已久的丈夫说：  
“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，  
     那我天天看着你，又该怎么办。” 

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一群大学生在宿舍聊天，
问： 假如你碰到你原来的女朋友，你会怎么办？
一熟睡小生被惊醒，
不耐烦抛出一句 ：睡吧！
日后再说.！
                      （ 求思想邪恶者与我共鸣.）

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老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”
“两三年吧。”老公答道。 老婆又问：
“长得怎么样？”   老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”   老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”   老公：“挺快的！”
                                           [ 只有不纯洁的孩纸才知道神马意思 ]、

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漂亮的蒙古族女演员表演完后，
领导上台接见，接着她的手， 问寒问暖，半天也不肯放，
亲切问道：你叫什么名字？
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首!”
                      (妈肋个B.松手.)

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   甲：“给我讲个悲剧吧？”  
   乙：“男人结扎完，妻子流产了。”
    甲：“有没有更悲剧的？”  
   乙：“男人结扎完，妻子怀孕了。。”