-____ 本人笑点太高. ____ >>点鸡<< . 合作贴

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闲人别插楼. 亲爱的.
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世博会期间,
男子排了近五个小时队,
终于快到入口了！
男子忍不住问前面的人：“这是哪个国家的馆???”
前面传来庄重的回答声：
“公共厕所.!”

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某日见一贴。
一楼某女人说：
              “二楼是我孙子。”
只见二楼回帖：
              “汪~汪~！”
( 世上终于有枸娘,还有枸娘养的了.)

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某同学打的。
的哥说：“你学校美女真多。”
某同学心里自豪一下，说：“恩！”
的哥补充道：“就是有点贵！”  
(   思想邪恶者可以懂. 纯洁的,你们出去吧 , 给邪恶的解释一下：这的哥说的是学费.)

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“笑”和“话”是两个很要好的朋友,
有一天“笑”死掉了..
“话”跪在他的坟墓旁,
哭着说：“呜！我好想笑喔！”
      (   本人笑点比较高,感觉不好笑.)

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      晚自习上,
      老师说：
     “别以为我不知道你们玩手机.
      没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑。。。”

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一群大学生在宿舍聊天，
问： 假如你碰到你原来的女朋友，你会怎么办？
一熟睡小生被惊醒，
不耐烦抛出一句 ：睡吧！
日后再说.！
                      （ 求思想邪恶者与我共鸣.）

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漂亮的蒙古族女演员表演完后，
领导上台接见，接着她的手， 问寒问暖，半天也不肯放，
亲切问道：你叫什么名字？
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首!”
                      (妈肋个B.松手.)

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一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内（鹦鹉）：换煤气的

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一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来, 做拥抱状,
上前就是一脚. 男子倒地大哭,
说:“都第三块了,我招谁惹谁了, 带块玻璃回家就这么难么?”

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新开学按学号点名，由于花名册字体过小，
点到王兆怀(huai)时，
老教授用花镜看了好一会
问：“哎，这是什么兆(罩)杯(bei)来着？”

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一个新手去收高利贷，
他把借条拿出来，
笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."
人家表示确实没有那么多钱，
他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，
你的房子就像它一样."
他掏出打火机就把借条烧了……
                  （ Sb,借条都烧了.要毛线债啊.）

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一个街头卖艺的，
表演从6个箱子上空中翻再落地，众人叫好，
其师傅大叫：“这算个屁，他爹能从3楼翻下来。”
众人一阵喧哗。他又补上一句：“最后死的你都不知道有多惨！”
                     (   本人感叹： 有其父,必有其子.)

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一女拿着牛奶上了公交车，车上很挤。
女大叫：“挤什么挤！我的奶要被挤爆了！”
                        ( 色男人们, 满足了不 ?)

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抢匪："快把保险箱密码说出来，不说杀了你！"
女职员："杀了我也不说！你糟践了我我也不说！"
抢匪上下打量她后："你想得美！"