我今天又探索到自己内心没有被察觉到的地方了
我那天不是和那个肇庆人去了博物馆吗
我在博物馆里感觉怪怪的，我不知道为什么
我今天明白为什么了
我一直想和我亲近的人在博物馆约会，但是我的朋友不是每个都喜欢这种地方也不是每个都有足够的素养
所以我从来没和别人在博物馆约会过
然后黄老师原本预计我们在浙江美术馆和博物馆约会，结果他单位给他调无锡去了，我俩这事儿就吹了，我一直在等他闲下来
我十六岁的时候，第一次谈恋爱，对方喜欢我的才情和博学，喜欢听我侃侃而谈，当然很多人喜欢我这一点，那时候我还没有现在那么奇怪，我真的很在乎承诺，我以为我们一辈子在一起，我说我们要走遍大江南北的展馆，我现在不会轻易给别人这样的承诺的
但是直到我们分手，我也没有和他去过一次展馆
后来，我和我的女友，我和他不是同性恋的关系，情感上是彼此有爱的，但不能拿简单的同性恋关系或者朋友关系描述，总之他很爱我，他的爱滋养了我，将我在万念俱灰的时候唤醒，他是我目前唯一一个愿意给出以年为单位的承诺的人
他也喜欢听我侃侃而谈，我们在一起，我去年特别迷恋捣鼓殷商文化，他也听我讲那些东西，其实上古的文化让现代人看来是很迷惑的，但是他一直这样伴在我左右，然后今年夏天我打算和他开启一次旅行，我俩第一次的旅行，我说我们去洛阳吧，看看殷商博物馆，看看中国人文化的源头
他很开心，我们在计划着明年抽时间去一下，说走就走，我想让她刻进我的生命和我的事业，我只能想到他
但是那天在良渚，有这样的一个对话，我反复提及了一个情景，我说，我想去洛阳的殷商博物馆，但是我不想一个人，我当时心里想的是我的女友，但是他在我身边，说了一句，噢你是想王总陪你去咯，我就感觉很奇怪，也没说什么，我觉得他人也不错，和他去好像也是个good idea
我不舒服的是他占据了我女友应该有的位置，但是实际上我俩感情压根没到那种程度
不管是我的初恋，还是女友，还是黄老师，我和他们都有这样的承诺，但是却让这样一个注定在我生命昙花一现的人夺走了这种感觉
我有一种感觉精神处女膜让人戳破了不知所措感
爱情啊爱情，你为何如此令人不知所措，为何总是那样的阴差阳错，为何我需要我的爱人的时候他却彻底的退出了我的生命，为何让我遇见和我爱人相似却本质云泥之别的太子，又为何在我心心念念希望我的爱人陪伴我的时候让我生命的过客占据了我的记忆
他说要去浙江博物馆看看吗，我没有说话，因为我记得那是我和黄老师约定的地方，也许黄老师并不放在心上，但是我记着，我到杭州几个月我哪都没去过，因为我一直希望是黄老师和我一起度过，他是我重要的朋友，但是现在看看我好像也不过过眼云烟
我在王总的车上，我和他说，我过去总是做作，我现在要把握我眼前的幸福了，其实我也不知道我要把握什么
人面不知何处去，桃花依旧笑春风

杭州哪里有游戏场，推个v以后去玩

大火怎么看孙宇晨和曾颖的瓜

很久没有更新了，简单的更新两句吧，这两天总想写点东西，但是缺乏一些灵感，故事很多，但如何表述出来又要反复斟酌，写作真是一个复杂的事情。
除夕夜，我通宵了。听到了李宗盛的《阴天》，我一想到我在他生命中，就像潮汐没过沙子，一点不留痕，我心里的难受劲儿就上来了。我想到他人生中的大事，我都有可能没有资格出席，我以什么样的身份出席呢，这个世界对异性的交往实在是有太多的束缚了。我对他在男女情爱方面的感受是比较浅的，或者说，我这个人的逻辑里不存在那一块东西。我心里感觉很难过，我决定把我俩的关系画上个句号，我不愿意再为他倾斜我的情感的资源。原本这件事我打算年后回杭州见到他再说的。
我用一种强硬和失望的口气问他，我对你来说重要吗，你到底怎么看我，这样一个内容我反反复复了好久才发出去，还要问下chatgpt才好讲，因为我不想让他觉得我是想要和他搞男女关系，我对这种事情是无所谓又无聊的，而且会让人为难。
他和我说，叫我等等，他要拜灶王爷。
我觉得他作为一个标准的广府太子爷，不去拜老爷也不合适，去吧。我不想他心里惦记别的东西的时候和我说。
我等了很久，我心里已经明白他怎么想的了：他不想回答我，也不想失去我，有最好，没有也没办法。
我心里一阵酸，我和他在湘湖度过的夜晚，我关于湘湖的全部记忆是有关他的，我甚至不愿意和别人一起去湘湖。
我等了很久。等到我的朋友们都给了我新春祝福，等到了我收到各种大小红包。朋友们很爱我，外面的烟花声不断，我们家不过年我也不知道这是什么滋味，我只是在等他的回答。
我实在是难过，我已经明白了他的意思了。
他回答我了。
但是我有点摸不到头脑。
他说，我很在乎你，你很重要，说了一大堆，论证是他的生辰八字毫不犹豫的给了我。
我还以为他给我偷偷生了个女儿。我看见他说的不知道怎么生气，我感觉我在和白切鸡交往。他也不是不在乎我我能感觉到，但是他偏偏用了这种无厘头的东西论证。
原话是：我对你的信任度其实很高很高的，有点不可思议的那种的，任何一个人在过渡到信任这个阶段的时候都会经历很多事情或者会触发一些特定的事件的，但我们没有，我对你就是一下子的绝对信任，一般人是不会随便给别人自己的生辰八字的，还是精确到时辰的那种，但是我毫不犹豫就给你了。我再也找不到另一个能一下子达到这个信任度的人了，除了你之外，我相信我也不会再遇到了。
他的语言能力堪比麦克大香蕉，我一时半会不太想和他说话了。我实在是没招了。
还是多听听揽佬吧。

蹲厂长我也想去赶

姐妹杭州夜场好干吗我也想去干

继续再更新一点吧，关于太子这个唐逼，我昨天是想真的跟他掰了的，我话里行间我就是不满意，但是呢，他拿出生辰八字论证的这一刻，我觉得家里请什么都没用了，就是我觉得他从这个角度来证明他在乎我，我觉得是很清奇的，从他们广东人的角度这是正常的，但是他有没有考虑过我是一个西北人，还好我以前是从事相关行业的，对广东这边的民俗习惯相对来说比较了解，不然的话我就会觉得他是个sb

然后呢，我也想了想，他说的哪让我感觉不合适，他只是讲了他对我的感受，他只是在情绪上有这样的感受而已，但却没有足够的能力去承担这样的关系的强度，就比如说他说他非常信任我，这种信任这辈子再也不会有，那么他能够去承担相关的责任吗，话说出来是要担责任的呀，他这个人呢，缺乏亲密关系的经验，而且呢成熟度太低，就像我朋友说的，大龄剩男剩下了，肯定是有他的原因的，而且我也不太愿意像亲妈一样一点一点教他，那样子很累，我还不如直接找个成品号

我今天晚上因为吃了一些东西，肠痉挛不太舒服，反复在复盘这些事儿，太子黄没有亲密关系的经营能力，但是在装糖这方面已经表现出高度的天赋了，因为我是一个一天要刷三小时飞行社的人，所以我特别喜欢跟他玩，但是吧，我要说跟他深度的去交流一下，我是不太愿意的，这个人太蠢了，而且我已经在我的耐心之内一点一点的帮他指出他的问题了，而且呢告诉他应该去怎么做，我也没有催他逼他，我让他跟我去正面的沟通，但是他沟不沟通又是他的事儿，我无所谓，我们两个这段关系没有什么存在的必要性，如果说真的有这种必要性的话，我会一昧的舔着他，但如果说他自己主动要说出这样的话，又不愿意承担相关的责任，我观察一段时间，我该跑我就跑了，我目前的计划是四月广东行的时候跟他一起拜拜妈祖，在这个时候丢个圣杯，然后直接找借口跑路孩子们，你们觉得妈祖会同意吗

总之我预计在4月的时候跟他一起拜个妈祖，或者说用各种各样的他们的迷信手段，告诉他咱俩分开是天意，我是真不想跟他扯下去了，因为他的内心成熟程度就是一个小孩，虽然说他不会闹腾我，但是呢，他也没办法经营亲密关系
我也更倾向于跟成熟的人打交道，我没有必要去跟他缠下去，他没有勇气去承担相关的责任，他连做朋友的这点他都做不了，何况是更深的，这个人我觉得都是挺惨的，我对他没有什么太多的迷恋，更多就是感觉看见他就像看见了飞行社发的视频了一样

这个帖子凉了

然后我和太子估计就是结束了，因为我个人认为他不具备亲密关系的管理能力，而且我觉得他这个人心智太不成熟了 ，他要给我的礼物啊之类的，我通通不要了，我觉得没必要拿着这么个东西闹自己的心

亲爱的读者们，现在我的故事里太子哥已经被out了，太子股可以重新来了，明天更新其他角色，太子股的孩子们，明天更新最后一期，结束这个人的小篇章
被称之为黄老师的呢，就是太子，因为他是广东独生宗族家庭的耀祖，接下来要更新的，这位是少爷，我们5年之间分分合合，而且多次同舟共济，为彼此搏过命的朋友，小小的透露一点他的信息，00年山东青岛水利工程毕业的产品经理，目前位于北京海淀区，我俩那关系好到彼此父母都知道的那种

预告2

感谢那些支持太子的朋友，他的篇章应该不会再更新了，本来最近我就不太想再提起他了，他对我来说，比起亲密关系，更不如照见我自己的一面镜子。因为我需要一个不同的人来照见我不同的一面，所以我在故事中，我写的人都比较神，跟我相处比较温和，比较舒服的人，我都很少写的，但是最近他做了一件事，我实在是对他忍无可忍了，我说我们到底应该是怎么样的一个关系，因为我觉得我已经没有必要再拉扯下去了，我觉得他已经对我来说已经没有价值了，我已经在他身上照见了我自己了，我也已经通过那一部分，找到我真正想要的东西了，我的文章里，我反复强调了我并没有多大的欲望跟他建立亲密关系，因为我知道他没有建立亲密关系的能力，所以我跟他已经委婉的表达了，我已经不想跟他相处下去的含义了。希望他将他的情感转移出去而不是再给我，我知道他有一种非常真实的情感。但是他从来没有把这种真实的情感纳入到他的人生轨迹之中，他既然没有纳入人生的轨迹，那我不会把他也纳入我的人生。它不会存在我的历史之中，它只能成为我寻找完整的我自己的路上的一个小节点，可能是因为我以前做的工作类似精神分析师，我就会去做这样子不断的照见我自己的一些事情，人的一个人格和个性，一定是在不同的人的关系中不端得完整的，我对于我真实的接触过的人，我会对他说一句，感谢你曾经来过我的生命，但是我从来没有去接触过他的主体，我也没有意愿去接触它的主体。我会把这一些事情当做我人生的一个经验，并不能当做我人生的历史呀，他只能是一个非常小小的节点，也许对于大部分人来说，这样的人是一个非常常见的，但是呢，我没有，情感关系最重要的是不怕失败，何况我根本没有经历一段真实的情感关系，他只是一种假性亲密，自始至终我都知道，这样是因为如此，我当时流眼泪的时候我不允许他来安慰我，我的眼泪是我真实流出的我不允许一个随便的人为我，抹去眼泪，人可以去和任何人发生关系，但是不可能让任何人进入自己的内心，接下来我会更新具体发生了什么事，感谢那些喜欢他的读者，我本来就要结束这个篇章了，但是我没有想到在这个篇章的结尾之际，冒出了突发事件。