2010年3月15日 am11:45 亲爱的、我哭了、此时此刻我的眼泪再也无法忍受、就这样一滴接着一滴地流了下来、痛却在心里“你觉得我们分手会是谁的原因？”这样的问题是多么地无趣呀、我又是多么的恐惧、可是又有谁体会的到那？真的怕了、我是真的真的害怕了、我怕自己失去你、失去一切；我怕我会放不开、我怕我会敌不过L…害怕的很多、担心的也很多、没有人能够理解活在恐惧中的我是多么地孤单与无助、好似所有的希望在一瞬间就会窒息一样、我独自承受着一切、 pm2:16 这一刻接到了你的电话、你说“这节课是不是自习？”“老师来了给我打电话！”就这些、只有这些、呵呵…真可笑、我不知道整件事情哪里好笑、但就是想婉转地笑两声、对了还有一句“我等会儿回来！”你会回来吗？我不知道、只有等待吧、只有这样、不是吗？ pm2:36 亲爱的你回来了、很高兴很开心、但不知道为什么看到你给L发短信、心里还是苦苦的、其实我知道你一直都说你们没什么、可是毕竟她对你来说很重要、我知道你永远无法将她忘记、我也不会勉强你什么、你就做你自己就好了、那才是最真的、不是吗？只是我心里总是空落落的、你如果真的是那样、也许世界末日就要到来了、

你的爱,真纠结,真可怜,也真可悲,一切的一切都是我从头看到尾,但是,只能站在旁观者的角度去审核,没有什么其他的可以去劝止,如果真的可以,真的可以,我宁愿你选择放弃,但是这句话在很早以前就跟你说话,你没有选择放弃,所以,我只能祝你,祝你自己快乐、但是不包括他!

黑色的天空笼罩了阴霾、被存封的在那里的记忆慢慢凝固、不能呼吸了、因为很痛、很伤心…Z也许因为某些事忘记回你的短信、可你却只有苦苦等待的份、看到你那般表情、我也想起自己也曾等待过你的短信、呵呵…我就是这样白痴的女生、所以原谅我！ PM6:56 对于自己、我没有自信、这一点我从来没有否认过、无论别人面上再装着说多少好话、对我而言全是放屁！我知道自己没有资格、所以我也不想和别人去争去抢、属于我的终究会回到我身边、不属于我的就算我再怎么努力、也不会属于我、就算得到了它、那也只是暂时的、不会长久、就像谎言总有被拆穿的一天、谎言无论包装的多么美丽、当它被拆穿的时候、是伤己又伤人、现在你坐在我身边、却走进了他人的世界、而我在这些文字的符号中寻找着你来过的影子、哪怕是一点点、是我想太多？还是抗拒谎言？甚至不愿去相信别人？我不知道、真的、原谅我的无知与幼稚；原谅我的白痴与愚蠢；原谅我的胆怯与懦弱…原谅我是真的爱你！亲爱的你可以原谅我爱你吗？可以原谅我是真心爱你吗？因为太爱你、所以担心的很多、只要听到你说不喜欢、你说讨厌、你说烦、我就会止不住的胡思乱想、脑海中出现的越多就越不愿走进现实、亲爱的你帮帮我？

就是很纠结，我只能说累了就给自己放个假吧！不要那么累。我看着都心里都不好受。希望你学会洒脱

2010年3月16日 am09:17 亲爱的、看着你趴在桌子上熟睡的脸庞、好幸福…轻轻地一个吻落在你的脸颊、你却仍旧睡着、更幸福、不想要惊醒你、却想要释怀、很矛盾吧？不过小瓜（Z给我起的外号）做到了、 am9:26 亲爱的、你可以这样静静地陪在我身边、永远吗？ am10:10 亲爱的、有时候我还是不懂、也许真的是我太傻、但总会有一种感觉、呵呵…会被讨厌吗？我不想被讨厌、被抛弃、甚至置之不理、请你好好的用心爱我吧！ am10:20 亲爱的、你又困又累、一夜未睡却还要强忍着来上课、有人一定会说你是自找的、但是我仍旧会心疼、狠狠地疼着… am11:13 亲爱的我用手机拍到了你们的快乐、只有你们的、很开心吧？想不想对着天空呐喊“我是快乐的！”快乐就好、有微笑就好、“朋友”是快乐的发源地吗？也许吧、无论发生什么、朋友们都会在身边陪伴、快乐就好、 pm7:49 你让我滚！我就滚、真是令人难以理解！每次你说的话都是那么过分、但只要你说那些都是玩笑、我就会原谅、很傻吧！因为很爱！

2010年3月17日 am11:52 亲爱的、你冲动了！好恐怖你知道吗？打架对我来说有点陌生又有点熟悉、为什么要这样那？我不希望这样的事发生、当时我的脑海一片空白、什么都不知道了、我忘记伸出手拉住你、让你别冲动、那是因为我好怕、我不知道自己该做什么才是对的、现在的我都在发抖、我也不知道为什么、就是不停地抖、害怕的不知所措、亲爱的对不起、我该拉住你的、对不起、因为我的胆小、没敢拉住你、对不起、对不起、我只希望你好好的！pm3:00 亲爱的、你伤痕累累、虽然你说没关系、但是小瓜觉得好痛哦、你痛在身上、我却痛在心里、你嫌我唠叨、那是因为我心疼、真的好疼哦！pm7:03 亲爱的、今天的打架事件应该算结束了吧？你不疼了吧？可我仍旧好心疼哦、现在你在写作业、说实话、你认真的样子真的很可爱…继续保持、

2010年3月18日 给自己的一封信 不要再埋怨自己了、那些并不是你的错、也许你伤害了他、但你们就像刺猬、伤害的人和被伤害的、到最后都会伤痕累累、“分开也不一定分手”对呀、就是这样的、给彼此一点时间、好好想想整件事情是如何发生的、它会发展成什么样子！误会既然已经造成、说什么也是无意、他难道就那么不相信你吗？他爱你的话、也许什么都可以忍、就算你心中还有别人、更何况现在在你心中只有他、为什么每个男生都是这样、为什么他们说什么就是什么呢？难道爱对他们来说就是这样的无趣吗？宝贝、有一个女孩爱上了一个男孩、很爱很爱…虽然她心里清楚自己不够美丽、不够耀眼、但她依然毫无保留地爱上了那个男孩、但女孩并不敢奢望男孩可以爱上她、她只想“我们做朋友就好、好朋友就好！”女孩害怕一旦让男孩知道自己是如此爱他、他们连朋友都做不了、但两人的关系发展的很快、男孩把他自己的小秘密全告诉了女孩、包括他深爱的那个女孩、女孩死心了、快要放弃了、因为她知道男孩忘不了那个女孩、但一次意外的机会、两人相爱了、男孩忘不了她、可是自己也很爱那个男孩、所以无法放手、只有忍耐、她想通过自己的努力让男孩忘记那个女孩、

但她做什么好像都是错的、男孩渐渐变了、也许是开始讨厌女孩了、不爱女孩了、女孩很害怕、但她没有告诉男孩放开她的手、但一切都没有改变过…就算明白男孩爱自己、没有自己爱她深、可是她仍旧这么爱着、心中有别人又怎样、我可以忍、因为女孩爱男孩、很爱很爱…宝贝、误会并不可怕、可怕的是被误会的双方受伤了、伤的很重、爱是让彼此更靠近的桥梁、但失去了信任、爱也会失去它原来的样子、所以不要放弃、让爱继续下去、加油啊！

2010年3月22日 am10:35 亲爱的、小瓜最近心情不好、很抱歉刚刚对你发火了、对不起！心中藏着很多小秘密、没办法对你说、对不起、你可以理解吗？今天好累哦、什么事都不想做、只想睡觉、只有大脑不再运转、我才不会想一些有的没的、他们心中有一些事、我什么都不知道、我也只是在烦恼为什么我什么都不知道、我也不想张口去问、因为很无趣、亲爱的、我真的好累、好辛苦、好难过、好伤心…你的肩膀可以借我靠吗？ am10:57亲爱的、你为什么没有回答“你的肩膀可以靠吗？” 2010年3月23日 am8:42 亲爱的、我的早安吻那？am8:50 说了多少遍对不起、你对我仍然置之不理、心碎了一地、散落在空气里、天空中飘洒地全是我凋零的心、错就错在你太小气、我太爱你、“对不起”“对不起”、原谅我爱你、原谅我偏要和你在一起、心为你而碎、泪为你而流、但你就是不相信我的“对不起”、除了爱你、就是爱你、就算是你的错、就算你不相信、我仍旧要说“对不起” am9:13 亲爱的、讨厌我、烦我、你可以的？ am9:35我不会再打扰你…

Z回复我的：小瓜、对不起、我不知道今天怎么了、我无意间的许多话或动作伤害到了你、真的好烦、这段时间心里很乱、请你宽容我、等这段时间过去了也许会好的… pm2:52 亲爱的、我是伤心难过、想大哭一场、但最后我都会原谅你、你相信我吧？我每次都狠不下心来讨厌你、狠不下心来不理你、也许是爱到妥协、什么都可以放下、就是放不下对你的爱、因为爱你、所以原谅你… pm8:23 亲爱的、这样是不是更像分手？还是你真的这样想？

2010年3月24日 am8:23亲爱的？我不知道这样叫合适不、原本以为你是开玩笑说分手的、但现在不是了、看来是真的腻了、就听你的吧、我忍…就算多想哭、我忍、就算有多疼、我忍、就算没有安慰、我忍…谁让你累了那！ am10:48 亲爱的？现在的你虽然就坐在我身边、但我却感觉我们离的好远、就好像我们之间有几亿万年那么长、够也够不到、看也看不到、心中满满都是昨天短信上的字、不知道为什么、莫名地忧伤起来、想大哭一场、昨晚我不慎从上铺摔了下来、是很疼、但还不至于想大哭一场、下来的那一瞬间、我想到了在脑海中闪烁的那些字符、下来之后我想大哭、毫无掩饰地把所有的情感都宣泄出去、我哭泣、努力的大声哭泣着、呼喊着痛、但没有人来帮我、没有你来安慰我、我更加痛、更加难过、那一刻我只有哭泣、失去是痛苦的、尽管每个人都知道、但对我来说、它比什么都痛、无论失去的是什么、你不是说分开了吗？为什么还要那样！你真的让我失去了一些东西、很痛。这段时间我要好好想一些事、你和她？我和你？我都会考虑清楚、这一次我会把我想说的话、想做的事全部让你看清楚。我说我讨厌她、不喜欢 她天天给你发短信；我说我讨厌她明明就是喜欢却不敢说出

我说我讨厌她没有主见、事事都要问你…我说我讨厌你和她联系、用那种关心的口吻；我说我讨厌你对她的温柔；我说我讨厌你送她的布娃娃和巧克力；我说我讨厌你不告诉她有我的存在；我讨厌你不忍心对她置之不理；我说我讨厌你明明很爱却不敢承认…我说我讨厌你对她的一切一切、我讨厌我讨厌、我气我恨我怨、可是有什么用、我委屈、我难过、我伤心、又会有谁知道、我说什么你都满不在乎、我讨厌我讨厌我讨厌…我讨厌自己那么懦弱；我讨厌自己放不开；我讨厌自己的忍耐；我讨厌自己的“对不起”我讨厌自己的虚伪；我讨厌自己的在乎；我讨厌自己的人；我讨厌自己你所讨厌的事；我讨厌“我爱你”、那么爱你、那么放不开你、可是怎么办、我讨厌这么多、还是爱你、怎么办？怎么办？怎么办？讨厌自己我爱你、爱你、爱你、爱你…你到底懂不懂我的心呀！我真的很爱你、笨蛋！ am11:38 亲爱的？我说了这么多、你都没感觉吗？你只是说要好好的…关于她？你坚持吗？

2010年3月25日 am8:37 亲爱的、刚刚和你“吵”了一架、虽然最后没有什么结果、但我对你真的无话可说、我只能妥协、我无力改变、只有欣然接受、我真的越来越无可救药了、对吗？大家都说我很傻、但这个毛病我始终改不了、我也不知道自己在做什么、自己该做什么才是对的、我也许真的把我该说的都说了、该做的也都做了、剩下的我不知道要怎么办、对你我问心无愧、你那？以前的那个他、我恨他、对他我没有爱只有恨、就算他仍然喜欢我又怎样、我恨他、我很明白现在在我身边的人是你、我不想和任何人有瓜葛、这一点我很明白、可是你…算了、现在说什么都没有用、你有你的理、我也无话可说、我说什么都是错、都是多余、亲爱的、我只希望你不要辜负了我对你的爱、希望你可以好好爱我、永远…

am11:04 亲爱的、再一次感到了心痛、你说你“争取”、也许你根本就没有这个决心、也没有这个信心、对吗？我真的是个笑话了、你没有什么可以不可以、一切在你眼里都是对的、你有权力选择一切、但别人却无权参与、也许你是霸道、也许你是不可理喻、也许你只是习惯、但在我看来、你的欲望战胜了一切、你的占有欲太强了、好可怕、你说你可以为我改一点、可我却不知让你改哪一点、让你不再与她联络？我相信你改不掉、我始终都不明白、你为什么不让她知道你现在的情况、你现在是幸福的、难道你还在奢求什么吗？你说你不想、那只是借口、只有我能感觉到… am11:15 亲爱的、看着她的短信、你笑了、你会心的笑了、看样子很开心、越来越讨厌她了、你的笑是为了她、就算是那些没有感情的文字你也会笑、她太伟大了！ Z回复我的：哪有啊、其实看到你我一样会笑、比如你写的东西、很幸福！ am11:20你看吧、亲爱的就连你都承认、都是好幸福的笑、而我却在“好幸福”的哭… am11:28是、我委屈、好委屈、我不明白自己到底错在哪里、让你这样对我大吼大叫、我真的不明白、为什么…那么地爱你、那么的忍让你、那么的顺从你的我、到底错在哪里？好委屈…

   如果大家认真看了我的日记的话、就会发现我那个时候真的好懦弱、那我就先讲述我接下来发生的故事、仍旧希望大家支持、