2010年3月24日 am8:23亲爱的？我不知道这样叫合适不、原本以为你是开玩笑说分手的、但现在不是了、看来是真的腻了、就听你的吧、我忍…就算多想哭、我忍、就算有多疼、我忍、就算没有安慰、我忍…谁让你累了那！ am10:48 亲爱的？现在的你虽然就坐在我身边、但我却感觉我们离的好远、就好像我们之间有几亿万年那么长、够也够不到、看也看不到、心中满满都是昨天短信上的字、不知道为什么、莫名地忧伤起来、想大哭一场、昨晚我不慎从上铺摔了下来、是很疼、但还不至于想大哭一场、下来的那一瞬间、我想到了在脑海中闪烁的那些字符、下来之后我想大哭、毫无掩饰地把所有的情感都宣泄出去、我哭泣、努力的大声哭泣着、呼喊着痛、但没有人来帮我、没有你来安慰我、我更加痛、更加难过、那一刻我只有哭泣、失去是痛苦的、尽管每个人都知道、但对我来说、它比什么都痛、无论失去的是什么、你不是说分开了吗？为什么还要那样！你真的让我失去了一些东西、很痛。这段时间我要好好想一些事、你和她？我和你？我都会考虑清楚、这一次我会把我想说的话、想做的事全部让你看清楚。我说我讨厌她、不喜欢 她天天给你发短信；我说我讨厌她明明就是喜欢却不敢说出

我说我讨厌她没有主见、事事都要问你…我说我讨厌你和她联系、用那种关心的口吻；我说我讨厌你对她的温柔；我说我讨厌你送她的布娃娃和巧克力；我说我讨厌你不告诉她有我的存在；我讨厌你不忍心对她置之不理；我说我讨厌你明明很爱却不敢承认…我说我讨厌你对她的一切一切、我讨厌我讨厌、我气我恨我怨、可是有什么用、我委屈、我难过、我伤心、又会有谁知道、我说什么你都满不在乎、我讨厌我讨厌我讨厌…我讨厌自己那么懦弱；我讨厌自己放不开；我讨厌自己的忍耐；我讨厌自己的“对不起”我讨厌自己的虚伪；我讨厌自己的在乎；我讨厌自己的人；我讨厌自己你所讨厌的事；我讨厌“我爱你”、那么爱你、那么放不开你、可是怎么办、我讨厌这么多、还是爱你、怎么办？怎么办？怎么办？讨厌自己我爱你、爱你、爱你、爱你…你到底懂不懂我的心呀！我真的很爱你、笨蛋！ am11:38 亲爱的？我说了这么多、你都没感觉吗？你只是说要好好的…关于她？你坚持吗？

2010年3月25日 am8:37 亲爱的、刚刚和你“吵”了一架、虽然最后没有什么结果、但我对你真的无话可说、我只能妥协、我无力改变、只有欣然接受、我真的越来越无可救药了、对吗？大家都说我很傻、但这个毛病我始终改不了、我也不知道自己在做什么、自己该做什么才是对的、我也许真的把我该说的都说了、该做的也都做了、剩下的我不知道要怎么办、对你我问心无愧、你那？以前的那个他、我恨他、对他我没有爱只有恨、就算他仍然喜欢我又怎样、我恨他、我很明白现在在我身边的人是你、我不想和任何人有瓜葛、这一点我很明白、可是你…算了、现在说什么都没有用、你有你的理、我也无话可说、我说什么都是错、都是多余、亲爱的、我只希望你不要辜负了我对你的爱、希望你可以好好爱我、永远…

   如果大家认真看了我的日记的话、就会发现我那个时候真的好懦弱、那我就先讲述我接下来发生的故事、仍旧希望大家支持、

看到手机短信后我才意识到自己心爱的男生是有多么的残忍、突然之间我觉得自己的爱好廉价、我那样的付出、最后Z却享受着两个女生对他的爱、这个事实好残忍、残忍的让我无法睁开双眼看清这一切、下课了、我擦干眼泪走出了教室、无论身后再怎样的呼喊、我都没有理会、因为我觉得好假、知道了事实之后我就不会再相信Z的任何话、我在心里告诉自己、就这样算了吧、就这样结束这一切吧！“你看我短信了？”下午Z这样问我、“是啊、我是看了、一切我都知道了、我们分手吧、我成全你们！”一句成全说的我心好痛、可是又有什么办法那、我不想让自己再错一次、Z一脸平静的说“我们晚上谈谈吧？”泪再一次流了下来、一滴一滴的渗透着我的心...又一次来到了操场、我们依旧沉默、没有话题、尽管彼此都知道我们之间存在的问题、但就是没有开口、因为害怕、因为害怕一说出口我们的一切也就结束了、周围的空气太安静、让我不敢呼吸、“我们分手吧！”终于我艰难的说出了这五个字、我不敢看Z的眼睛、因为我怕自己会不争气、我不想在Z面前表现出我的懦弱、失去我是他的损失、我不应该舍不得、是他不珍惜我的！“没有别的选择吗？”“别的选择？比如什么？”我冷笑了两声问道“我不想伤害你们其中一个、现在这样不好吗？”看看啊、这就是我全心全意爱的男生、他现在是要求我接受另一个女生、他让我和别人同时拥有他、呵呵 ...太可笑了、我真的想扇Z一巴掌、指甲陷进肉里不知道疼、我只能忍着、因为我始终狠不心、我承认我对Z的爱还在！Z上前来抱着我、在我耳边轻轻的对我说“我是真的爱你、我不想和你分手、但是我也不想和L分手、维持现状好不好？”“为什么、为什么、你就不能在我们之间选一个吗？让你选择有那么难吗？”没办法、Z只要静静的抱着我、我之前的骨气就全不见了、我只能感受到他怀抱里的温暖、让我不忍离开、哭哭哭...我讨厌自己动不动就哭、但是这个真的不是我能控制的、慢慢的说话开始哽咽、我只是知道我要分手、我只知道Z必须选择、尽管它很难、但是他必须选择！其实我宁愿他和我分手、这样他就不用选择、不用那么难过了！就这样我们还是分手了、尽管Z尽力的挽留我、但是我实在不能容忍让我和另一个女生共同拥有一个男生...    
   分手后的感觉还是和上次一样、伤心、难过、每天都会把自己蒙在被窝里哭泣...就这样过了几天、Z又找我去了操场、“我选择你！”这是Z告诉我的、他说他在我和L之间选择我、真的吗？我几乎不敢相信、可是不管这是真的假的、听到Z这样说我还是开心的、“你决定和她说清楚了吗？”我小心的问、生怕我刚刚听到的不是真的“我还没有想好怎么跟她说！”Z的这句话又把我打击了、我就知道他始终还是狠不下心、“你就告诉她、你在学校和一个女生在一起了、我们还是做朋友吧、这样不行吗？”在我认为、Z一开始就应该这样和L说清楚的、但是他却一直隐瞒、我真的不明白为什么、“我真的不想伤害她！”又是这句话、为什么为什么...我真的就不明白了、她到底是有什么魅力让Z一直这么恋恋不忘的、伤害我就可以、但是伤害L就不可以、这样不公平、不是说两个都爱吗？这就叫平分你的爱吗？我当时真的很难过、我想离开了、我不想和Z再谈下去了、因为我觉得我们根本就没有谈下去的必要、我跟他根本就说不清、Z总是护着L、我实在没办法忍受了、见我要走、Z一把拉过我、再次把我搂在怀中对我说”好啦、好啦、我知道了、我找时间说清楚、行了吧！”我明显感觉到了Z的不情愿、但是我要的是一个全心全意爱我的男人、我不需要一个花心大萝卜！

就这样、我就一直等着Z和L说清楚的那一天、我没有催Z、只是默默地等待着、或者可以说我在一旁默默地哀伤、我希望他能看懂我的心 、但是他们依旧保持着联系、我问过Z、为什么你不给L打电话而是每天都发短信那、Z说他怕、他不敢打电话、他说打电话不知道说什么...我隐隐的感觉到不快、但是我还是忍住了、我一直在等、等Z发现我、可是他好像忘记了我们之间的约定!“你到底要不要和L说清楚啊？”我实在是忍不住了、我必须要让Z知道、我不希望他忘记我、“哎呀、知道了、知道了、一天麻烦不麻烦啊！”他看起来很不耐烦、继续发着他的短信、我不知道要如何形容我的心情、只是觉得自己好傻、为什么会爱上一个这样的男生、看着Z一副满不在乎的表情、我心里的那道底线瞬间崩塌、我一把抢过手机、大声的吼道“你是不是就没有想过和她说清楚、你到底是选择我还是选择她！！！”Z看着我、好像不敢相信我竟然敢对他大吼大叫、他把手机从我手中夺过、对我说“是啊、我就是没有想过给L说清楚、我就不想给她说清楚！因为我根本不知道怎样给她说才能减轻对她的伤害！”眼泪决堤了...一瞬间我的心都被撕裂了、好疼、好疼啊、可是这一切都是我自己选择的、我怪不得谁、我没有力气和Z争吵、只有乖乖的坐在座位上发呆、我到底 该怎么办啊、难道我就要这样让他们继续发展下去吗？我可以吗？连我都不相信自己啊、太可笑了！他们之间拥有的很多、他们的网名是情侣的、我从来都没有和Z用过情侣网名、可是L有、那天我坐在Z旁边看着他上网、无意间发现一个和Z相似的网名、当时我愣了两秒、我觉得Z不会这么残忍、不会这样残忍的对我的、可是事实就是那样的、我清楚的记得“最远的旅行”和“最美的旅行”、我在时候还觉得这个情侣网名好土、好难听、但是Z说、是L让他换的所以他就换了、还有在Z的校友上、L是在他家人那一栏、而我和平常人一样、是同学！这些打击对我来说都太大了、但是最让我伤心的还是Z要回了属于我们之间唯一是情侣的代表、戒指、Z骗我说他的戒指不小心掉进了下水道、所以他要把我的戒指也扔到那个下水道、好让那对戒指一直在一起...听起来多浪漫啊、可是那戒指Z并没有丢、Z把他们扔到了床底下、就这样、只因为Z说他不喜欢戴戒指、他说怕告诉我我生气、呵呵 ... 真的好难过、这些事情让我永远都无法忘记！

2010年3月29日 am11:42 亲爱的、她对你来说很重要我都懂、但现在在你身边的人是我、为你付出的是我、我做了那么多、付出了那么多、在你眼里我到底算什么？这对我公平吗？你让我在“无私”和“自私”选一样、这次我想“自私”一次、我想狠狠地自私一次、人本来就是“自私”的呀、只是我想让你有更多的空间、但这次我想“自私”一次、让你告诉她你的情况就那么难吗？你既然欺骗了她、也欺骗了我、你总是说“我不想伤害她！”那么我那？难道我就活该被伤害、你们不是朋友吗？告诉她你现在有了我、过得很幸福、不好吗？她难道不会祝福你吗？这样的你让事情变的复杂了！我并不介意你们联络、只是你这样给了她一些希望、你要知道、你们当初分开并不是因为不爱了！为她你一等就是几个小时、为她你可以抛下我让我独自在街头、为她就算自己再没钱也要送生日礼物！我的生日礼物那？没有啦、丢失了、什么都没有留下、真的好难过、我觉得自己已经“无私”了好多次了、这次我不可以“自私”一次吗？你就那么狠心吗？真的、真的不想再流泪了…

pm2:05 亲爱的、你说以后不当着我的面给她发短信、聊扣扣、这比背叛还可怕、为什么、到底是为什么、你不能让她知道你现在很幸福、难道你还不满足？你让我学着满足、可你那？你的占有欲太强了、有些可怕、你还说过、如果她向你表白、你会和她在一起、但也不会和我分手、劈腿地感觉很好吗？为什么男生都喜欢这样？如果你们在一起了、请你放开我、我讨厌被欺骗的感觉、我不想你变了…

     我觉得貌似都没有人看   ......
伤心的 都没有写下去的动力了

pm7:36 亲爱的、刚刚看了以前写的一些心情、回想那些片段、似乎真的发生了好多事啊、明天就是满三个月的日子、以前的三个月有开心也有难过、开心第一次牵手、开心第一次拥抱、开心第一次的吻、开心你陪我度过的第一个生日、开心你送我的第一份礼物…难过第一次吵架、难过第一次看见你给她发短信、难过你把我一个人丢在马路上…真的莫名其妙地发生了好多事情、我不明白是快乐大于悲伤还是悲伤小于快乐、不知道你说了多少遍的“我爱你”、这些我都懂、我一点也不想分手、无论发生了什么、我都可以忍、除非你不再爱我、不再需要我、三个月说长不长、说短也不短、多少个日日夜夜汇集了多少对你的爱、它一点点增加、从未停止、爱你爱到骨子里、所以什么都可以忍、就算没有电话、没有短信、我仍旧爱你、只希望你可以好好抓住我、不要放开相互牵的手… Z回复我的：小瓜、其实我也一样啊、虽然我对你不好、但是我是真的很爱你哪！

pm2:22 亲爱的、不是说好今天没有她吗？为什么每天你的脑海里只有她、只要她发短信你就一定要回、为什么她说什么你都那么在意、每天每天都有她、是她先入为主、还是我不该出现、我真的不明白、我在你心里到底算什么？你说过的话为什么都从未实现、难道真让我当你在放屁吗？我不想、我说过、做不到的事就不要轻易许诺、那是最虚伪的、什么天长地久、什么海誓山盟都是狗屁、只有做到的才最真实、再一次又一次地、你为她将我抛下、难道我就是便利贴吗？不用了就随手一扔、很方便、对呀！我也是这样认为的、我不想让你受到打扰、我只想要今天一天、难道就这么难吗？我的要求真的就那么过分吗？我根本就不愿意去相信、我输了…失去了你、已经失去了吗？

2010年4月2日 am8:33亲爱的、上辈子也许是你做错了一些事、这辈子才会惩罚你和我这样的女生在一起、我明白、我们之间的距离很大…我承认是我配不上你、牵绊住了你、对不起、都怪我一不小心爱上你、也许我的感觉是错的、当初你根本只是把我当朋友、并没有超出朋友之外的、但我却把那误以为是喜欢、对不起、深深的向你说声、是我牵绊住了你、让你那么地委屈、没有面子、但是我仍旧爱你、舍不得放开你、、回过头去你就会看见我、也不会那么感慨、也许有人在下一站等你、但这一站的手还未放开、对不起、每次每次、我都觉得自己好委屈、你好无理、但你也有委屈、不想看见我、没面子、失去一些东西、、可是真的很爱你、也许某天我变成回忆、退出了这场战役、请你好好爱自己、保护自己… Z回复我的：傻瓜、哪里会有配的上配不上的问题、有些事你不懂、但是我可以告诉你我真的好累、长久以来憋在我心里的东西太多了、没有地方发泄、其实我一点也不凶、以前没来这学校前我没有这么凶过、任何一个女生不知道为啥会变成这个样子、我的心真的好疲惫、请你容忍吧！虽然你很委屈、我真的没有办法、你还小、不懂得揣摩我的心思、你真的不了解我！

2010年4月6日 pm3:20 亲爱的、现在的我很难过、连自己都不知道我是因为什么而难过、想哭泣、我真的是一个失败的人、我渐渐发现了自己是多么地无知与愚蠢、我似乎把一切看的太简单了、我真的是个白痴、我是如此地厌倦自己、但就是怎么也无法舍弃一些东西、我真的很爱你、但你却不懂得珍惜、翻开自己的日记满满都是你！

pm7:14 亲爱的、有时候我真的想放弃、但我不能放弃、因为一切来之不易、是我太爱你、而你却…也许我真的不懂你、我也不想懂你、你说的承诺我都可以牢记、但你却忽视的不留痕迹、真的很伤心、真的想哭泣、但一切也只能怪自己、说什么你都无动于衷、但只要你一句温柔的话语、就会让我痛哭流涕、真的讨厌、那么不争气、动不动就哭泣、你也会烦吧？我知道时间久了你会腻、我能体谅你、毕竟你是你、你是属于你自己的、不曾与我在一起、你说你给我一半的心、血淋淋的一半又有何意义、我不想和别人分享你、虽然你心不在这里、但至少我看得到你、忌妒、羡慕在我脑海中不断拥挤、我想任何一个女生都会害怕你、但你却依旧高傲、也许我写的这些你也只是看在眼里、但我却想让它们种在你心里、让你能感觉到我的存在、让你明白我爱你！亲爱的、这是爱情吗？我无从解答、希望它是、希望一切不会像灰姑娘、午夜十二点之后、一切就结束了、我只想证明我爱你、我不想和你说再见、只想说永远、请你好好珍惜好吗？我不想再流泪了、答应我、好吗？