看到手机短信后我才意识到自己心爱的男生是有多么的残忍、突然之间我觉得自己的爱好廉价、我那样的付出、最后Z却享受着两个女生对他的爱、这个事实好残忍、残忍的让我无法睁开双眼看清这一切、下课了、我擦干眼泪走出了教室、无论身后再怎样的呼喊、我都没有理会、因为我觉得好假、知道了事实之后我就不会再相信Z的任何话、我在心里告诉自己、就这样算了吧、就这样结束这一切吧！“你看我短信了？”下午Z这样问我、“是啊、我是看了、一切我都知道了、我们分手吧、我成全你们！”一句成全说的我心好痛、可是又有什么办法那、我不想让自己再错一次、Z一脸平静的说“我们晚上谈谈吧？”泪再一次流了下来、一滴一滴的渗透着我的心...又一次来到了操场、我们依旧沉默、没有话题、尽管彼此都知道我们之间存在的问题、但就是没有开口、因为害怕、因为害怕一说出口我们的一切也就结束了、周围的空气太安静、让我不敢呼吸、“我们分手吧！”终于我艰难的说出了这五个字、我不敢看Z的眼睛、因为我怕自己会不争气、我不想在Z面前表现出我的懦弱、失去我是他的损失、我不应该舍不得、是他不珍惜我的！“没有别的选择吗？”“别的选择？比如什么？”我冷笑了两声问道“我不想伤害你们其中一个、现在这样不好吗？”看看啊、这就是我全心全意爱的男生、他现在是要求我接受另一个女生、他让我和别人同时拥有他、呵呵 ...太可笑了、我真的想扇Z一巴掌、指甲陷进肉里不知道疼、我只能忍着、因为我始终狠不心、我承认我对Z的爱还在！Z上前来抱着我、在我耳边轻轻的对我说“我是真的爱你、我不想和你分手、但是我也不想和L分手、维持现状好不好？”“为什么、为什么、你就不能在我们之间选一个吗？让你选择有那么难吗？”没办法、Z只要静静的抱着我、我之前的骨气就全不见了、我只能感受到他怀抱里的温暖、让我不忍离开、哭哭哭...我讨厌自己动不动就哭、但是这个真的不是我能控制的、慢慢的说话开始哽咽、我只是知道我要分手、我只知道Z必须选择、尽管它很难、但是他必须选择！其实我宁愿他和我分手、这样他就不用选择、不用那么难过了！就这样我们还是分手了、尽管Z尽力的挽留我、但是我实在不能容忍让我和另一个女生共同拥有一个男生...    
   分手后的感觉还是和上次一样、伤心、难过、每天都会把自己蒙在被窝里哭泣...就这样过了几天、Z又找我去了操场、“我选择你！”这是Z告诉我的、他说他在我和L之间选择我、真的吗？我几乎不敢相信、可是不管这是真的假的、听到Z这样说我还是开心的、“你决定和她说清楚了吗？”我小心的问、生怕我刚刚听到的不是真的“我还没有想好怎么跟她说！”Z的这句话又把我打击了、我就知道他始终还是狠不下心、“你就告诉她、你在学校和一个女生在一起了、我们还是做朋友吧、这样不行吗？”在我认为、Z一开始就应该这样和L说清楚的、但是他却一直隐瞒、我真的不明白为什么、“我真的不想伤害她！”又是这句话、为什么为什么...我真的就不明白了、她到底是有什么魅力让Z一直这么恋恋不忘的、伤害我就可以、但是伤害L就不可以、这样不公平、不是说两个都爱吗？这就叫平分你的爱吗？我当时真的很难过、我想离开了、我不想和Z再谈下去了、因为我觉得我们根本就没有谈下去的必要、我跟他根本就说不清、Z总是护着L、我实在没办法忍受了、见我要走、Z一把拉过我、再次把我搂在怀中对我说”好啦、好啦、我知道了、我找时间说清楚、行了吧！”我明显感觉到了Z的不情愿、但是我要的是一个全心全意爱我的男人、我不需要一个花心大萝卜！

就这样、我就一直等着Z和L说清楚的那一天、我没有催Z、只是默默地等待着、或者可以说我在一旁默默地哀伤、我希望他能看懂我的心 、但是他们依旧保持着联系、我问过Z、为什么你不给L打电话而是每天都发短信那、Z说他怕、他不敢打电话、他说打电话不知道说什么...我隐隐的感觉到不快、但是我还是忍住了、我一直在等、等Z发现我、可是他好像忘记了我们之间的约定!“你到底要不要和L说清楚啊？”我实在是忍不住了、我必须要让Z知道、我不希望他忘记我、“哎呀、知道了、知道了、一天麻烦不麻烦啊！”他看起来很不耐烦、继续发着他的短信、我不知道要如何形容我的心情、只是觉得自己好傻、为什么会爱上一个这样的男生、看着Z一副满不在乎的表情、我心里的那道底线瞬间崩塌、我一把抢过手机、大声的吼道“你是不是就没有想过和她说清楚、你到底是选择我还是选择她！！！”Z看着我、好像不敢相信我竟然敢对他大吼大叫、他把手机从我手中夺过、对我说“是啊、我就是没有想过给L说清楚、我就不想给她说清楚！因为我根本不知道怎样给她说才能减轻对她的伤害！”眼泪决堤了...一瞬间我的心都被撕裂了、好疼、好疼啊、可是这一切都是我自己选择的、我怪不得谁、我没有力气和Z争吵、只有乖乖的坐在座位上发呆、我到底 该怎么办啊、难道我就要这样让他们继续发展下去吗？我可以吗？连我都不相信自己啊、太可笑了！他们之间拥有的很多、他们的网名是情侣的、我从来都没有和Z用过情侣网名、可是L有、那天我坐在Z旁边看着他上网、无意间发现一个和Z相似的网名、当时我愣了两秒、我觉得Z不会这么残忍、不会这样残忍的对我的、可是事实就是那样的、我清楚的记得“最远的旅行”和“最美的旅行”、我在时候还觉得这个情侣网名好土、好难听、但是Z说、是L让他换的所以他就换了、还有在Z的校友上、L是在他家人那一栏、而我和平常人一样、是同学！这些打击对我来说都太大了、但是最让我伤心的还是Z要回了属于我们之间唯一是情侣的代表、戒指、Z骗我说他的戒指不小心掉进了下水道、所以他要把我的戒指也扔到那个下水道、好让那对戒指一直在一起...听起来多浪漫啊、可是那戒指Z并没有丢、Z把他们扔到了床底下、就这样、只因为Z说他不喜欢戴戒指、他说怕告诉我我生气、呵呵 ... 真的好难过、这些事情让我永远都无法忘记！

2010年3月29日 am11:42 亲爱的、她对你来说很重要我都懂、但现在在你身边的人是我、为你付出的是我、我做了那么多、付出了那么多、在你眼里我到底算什么？这对我公平吗？你让我在“无私”和“自私”选一样、这次我想“自私”一次、我想狠狠地自私一次、人本来就是“自私”的呀、只是我想让你有更多的空间、但这次我想“自私”一次、让你告诉她你的情况就那么难吗？你既然欺骗了她、也欺骗了我、你总是说“我不想伤害她！”那么我那？难道我就活该被伤害、你们不是朋友吗？告诉她你现在有了我、过得很幸福、不好吗？她难道不会祝福你吗？这样的你让事情变的复杂了！我并不介意你们联络、只是你这样给了她一些希望、你要知道、你们当初分开并不是因为不爱了！为她你一等就是几个小时、为她你可以抛下我让我独自在街头、为她就算自己再没钱也要送生日礼物！我的生日礼物那？没有啦、丢失了、什么都没有留下、真的好难过、我觉得自己已经“无私”了好多次了、这次我不可以“自私”一次吗？你就那么狠心吗？真的、真的不想再流泪了…

pm2:05 亲爱的、你说以后不当着我的面给她发短信、聊扣扣、这比背叛还可怕、为什么、到底是为什么、你不能让她知道你现在很幸福、难道你还不满足？你让我学着满足、可你那？你的占有欲太强了、有些可怕、你还说过、如果她向你表白、你会和她在一起、但也不会和我分手、劈腿地感觉很好吗？为什么男生都喜欢这样？如果你们在一起了、请你放开我、我讨厌被欺骗的感觉、我不想你变了…

     我觉得貌似都没有人看   ......
伤心的 都没有写下去的动力了

好了好了。 我来了哈，
亲爱的，加油了哈 乖乖的写下去~
支持支持你，

pm7:36 亲爱的、刚刚看了以前写的一些心情、回想那些片段、似乎真的发生了好多事啊、明天就是满三个月的日子、以前的三个月有开心也有难过、开心第一次牵手、开心第一次拥抱、开心第一次的吻、开心你陪我度过的第一个生日、开心你送我的第一份礼物…难过第一次吵架、难过第一次看见你给她发短信、难过你把我一个人丢在马路上…真的莫名其妙地发生了好多事情、我不明白是快乐大于悲伤还是悲伤小于快乐、不知道你说了多少遍的“我爱你”、这些我都懂、我一点也不想分手、无论发生了什么、我都可以忍、除非你不再爱我、不再需要我、三个月说长不长、说短也不短、多少个日日夜夜汇集了多少对你的爱、它一点点增加、从未停止、爱你爱到骨子里、所以什么都可以忍、就算没有电话、没有短信、我仍旧爱你、只希望你可以好好抓住我、不要放开相互牵的手… Z回复我的：小瓜、其实我也一样啊、虽然我对你不好、但是我是真的很爱你哪！

pm2:22 亲爱的、不是说好今天没有她吗？为什么每天你的脑海里只有她、只要她发短信你就一定要回、为什么她说什么你都那么在意、每天每天都有她、是她先入为主、还是我不该出现、我真的不明白、我在你心里到底算什么？你说过的话为什么都从未实现、难道真让我当你在放屁吗？我不想、我说过、做不到的事就不要轻易许诺、那是最虚伪的、什么天长地久、什么海誓山盟都是狗屁、只有做到的才最真实、再一次又一次地、你为她将我抛下、难道我就是便利贴吗？不用了就随手一扔、很方便、对呀！我也是这样认为的、我不想让你受到打扰、我只想要今天一天、难道就这么难吗？我的要求真的就那么过分吗？我根本就不愿意去相信、我输了…失去了你、已经失去了吗？

2010年4月2日 am8:33亲爱的、上辈子也许是你做错了一些事、这辈子才会惩罚你和我这样的女生在一起、我明白、我们之间的距离很大…我承认是我配不上你、牵绊住了你、对不起、都怪我一不小心爱上你、也许我的感觉是错的、当初你根本只是把我当朋友、并没有超出朋友之外的、但我却把那误以为是喜欢、对不起、深深的向你说声、是我牵绊住了你、让你那么地委屈、没有面子、但是我仍旧爱你、舍不得放开你、、回过头去你就会看见我、也不会那么感慨、也许有人在下一站等你、但这一站的手还未放开、对不起、每次每次、我都觉得自己好委屈、你好无理、但你也有委屈、不想看见我、没面子、失去一些东西、、可是真的很爱你、也许某天我变成回忆、退出了这场战役、请你好好爱自己、保护自己… Z回复我的：傻瓜、哪里会有配的上配不上的问题、有些事你不懂、但是我可以告诉你我真的好累、长久以来憋在我心里的东西太多了、没有地方发泄、其实我一点也不凶、以前没来这学校前我没有这么凶过、任何一个女生不知道为啥会变成这个样子、我的心真的好疲惫、请你容忍吧！虽然你很委屈、我真的没有办法、你还小、不懂得揣摩我的心思、你真的不了解我！

2010年4月6日 pm3:20 亲爱的、现在的我很难过、连自己都不知道我是因为什么而难过、想哭泣、我真的是一个失败的人、我渐渐发现了自己是多么地无知与愚蠢、我似乎把一切看的太简单了、我真的是个白痴、我是如此地厌倦自己、但就是怎么也无法舍弃一些东西、我真的很爱你、但你却不懂得珍惜、翻开自己的日记满满都是你！

pm7:14 亲爱的、有时候我真的想放弃、但我不能放弃、因为一切来之不易、是我太爱你、而你却…也许我真的不懂你、我也不想懂你、你说的承诺我都可以牢记、但你却忽视的不留痕迹、真的很伤心、真的想哭泣、但一切也只能怪自己、说什么你都无动于衷、但只要你一句温柔的话语、就会让我痛哭流涕、真的讨厌、那么不争气、动不动就哭泣、你也会烦吧？我知道时间久了你会腻、我能体谅你、毕竟你是你、你是属于你自己的、不曾与我在一起、你说你给我一半的心、血淋淋的一半又有何意义、我不想和别人分享你、虽然你心不在这里、但至少我看得到你、忌妒、羡慕在我脑海中不断拥挤、我想任何一个女生都会害怕你、但你却依旧高傲、也许我写的这些你也只是看在眼里、但我却想让它们种在你心里、让你能感觉到我的存在、让你明白我爱你！亲爱的、这是爱情吗？我无从解答、希望它是、希望一切不会像灰姑娘、午夜十二点之后、一切就结束了、我只想证明我爱你、我不想和你说再见、只想说永远、请你好好珍惜好吗？我不想再流泪了、答应我、好吗？

我也想哭泣、但没人依靠…小瓜真的是个失败者啊、每次面对你、也只有不争气地流泪、真的很没用、真的让人厌烦、其实我也不想这样、好难过…、让你讨厌；对不起、让你不能全心全意地爱她；对不起、让你连短信都发不了；对不起、让你不能和别的女生玩；对不起、让你受委屈；对不起、让你和我照大头贴；对不起、让你失去了她；对不起、让你被别人笑；对不起、让你和我在一起；对不起、我放不开你；对不起、让你这么辛苦；对不起、让你破费；对不起、让你忍受我的一切；对不起、让你这么不自在；对不起、我打扰你；对不起、我的任性；对不起、我的哭泣；对不起、我的傻里傻气；对不起、要求每晚和你逛；对不起、给你打电话；对不起、生你的气；对不起、向你要戒指；对不起、我爱你；对不起、我无法放开你；对不起、我无法成全你；对不起、我只想这样下去、不想分离…

2010年4月8日 am8:34 亲爱的、经历了那么多、到头来还是回到了原点、一切就和以前一样、你知道什么叫心痛吗？你知道什么叫难过吗？你知道什么叫心碎吗？算了、我说什么你都不懂、看来你和他也没有多大区别、都是那么虚伪、说话就和放屁一样、看来这一句话确实没有错“你给的承诺就像***一样从来都没有实现过！”我最鄙视的就是做不到还爱承诺的人、简直就是把别人当玩具、只为让自己开心、却从没有在意过别人的感受、我承受的已经够多了吧！你一心都在别人身上、有没有想过我、口口声声说什么喜欢、说什么爱…额、就连说过的承诺都做不到、还说、爱…看来你还真的是你自己呀、我以后…可笑、我能做什么啊？我做什么你都看不到、我永远活在她的阴影下、不！就连在她的影子看看你、我都不配！我就是你的宠物、开心了哄我两下、不开心了一脚把我踢开、我太可悲了！承诺、全TM都是放屁、让一切见鬼去吧、反正也改变不了、我还要像你学习那、你把你所有的温柔都给了她、而我却连“幸福”的碎片也留不住…这世上到底有没有所谓的公平？在起跑线上我已经输了一大截、还谈什么未来、“幸福”总是离我那么遥远、难道你的心是石头做的？我上辈子到底欠了你什么？

Z回复我的：你可以拿我的承诺当放屁、但我真的喜欢你、你俩唯一的不同就是在时间上、你懂吗？如果你要先到也许我就会对她那样、这就是缘份！ am9:37 现在我什么都不想做、只想让这场恶梦快点过去… am10:10 亲爱的、我们回不去了吗？ pm2:34 亲爱的、看来这次你够了、而我也无力去争取了、我也累了、这次真的受伤了、现在的我伤痕累累、连爬离这个地方的力气也没有啦！你和她要幸福、不要再失去了、现在我才发现你说的是对的、我们的缘份只能到这里了、毫无理由的责备、指责、我已经习惯了、什么所谓的在乎、不在乎、看来真的没有什么价值、看看我、付出了这么多、到头来剩下了什么、又得到了什么啊、我真的不懂、现在的我什么能力都没有了、一切我无法承受、虽然至今、我仍旧无法放手、但如果你想摆脱我、我也无话可说、就像你说的、男生说了分手、女生不同意又能怎样、这句话是多么的现实、此刻的我又能如何、只有抱着希望等待、等待…期盼着离分离远一点、再远一点就好！