回复：『20110331』【Eternal】永恒 那不变的赤胆仁心~~~再聚7.4盛

走了那么远，只是一声问候
他的画册我都有收集。在墙壁上贴着他画的鸢尾，一朵蓝色鸢尾在白色鸢尾中的孤立，使人相信卓尔不群胜过对完美的追寻。还有一树寂静的海棠花，仿佛内心深刻的柔情。他画的群星呈现漩涡状的执意。咖啡夜店，有蓝得致命的天空。
　　一直穷困潦倒。36岁，在墓园附近的麦田里，对着腹部开了一枪，走回寄居的阁楼房间，躺了几天直到死去。房间在在一段幽暗迂回小走廊的尽头，狭小，阴冷。他死去之前躺着的床，还放在那里。这种种绝望，外人无法猜度。因这只是属于他自己的深渊。无人抵达。
　　因为自杀，在下葬的时候无法获得一个十字架。小镇宽宏大量的神父为他做了祷告。
　　电影中的小女孩，在梦中经过炎热田野，看到他戴着破旧的草帽，带着烟斗和茴香酒，涂抹血液般浓稠的油彩，记录着他内心 焦灼的幻觉。剧烈阳光，繁盛的植物，空气中的芳香。生命里的苦痛依旧毫无理性地无所不在。他仿佛只是一个幼童。总是不如愿，但离神性非常近。我宁可相信他 对天堂有信仰。
　　在路边的野草丛里采集了一小把雏菊，把黄色的小花搁在他的墓碑上。石头墓碑，简单无华，只写着他的姓名和存活的时间。没有片言只语。旁边紧临的是弟弟的墓碑。墓碑上爬满了长青藤。不知道为何，在这样温柔明亮的夏日午后，会掉下泪来。
　　走了那么远。只是一声问候。
　　他是我亲爱的文森特·梵高。

七月是我最喜欢的月份
　七月是我喜欢的月份，因为她特有的让人难以忍受的炎热，大汗淋漓的酣畅。一切都似乎引人在炙热的阳光下，暴晒得融化掉。城市会像一个狭窄而密不透风的盒子，装载着贪婪，呼吸，清凉，渴望。有一点玄虚，有一点混乱，有一种极限的快感。
　　所谓坚强和脆弱，有什么区别吗？无非是对既定生命的承受能力。医学上说，一个真正绝望的人是没有眼泪的。当你的心不再有疤痕时，能够随时流下眼泪；当你谁都不爱时，能够轻易爱上任何人。
　 　在情绪腐烂的时候，我常常独自一个人，漫无目的的四处游荡，观察盲目奔走的人群。他们的匆忙脚步忽略了容颜，他们给予我安慰,让我知道一个人活得有目标 会比较容易快乐。如果泪水拯救的是无法承受的疼痛，那么坚强拯救的就是无法释怀的脆弱。因为知道没有路可以走下去，只有固执地去漂泊，并相信一切都会有结 局。
　　我曾经问过我自己，到底可以走多远？
　　我想起某年，在开往某地的列车上，火车撞击铁轨的声音，割断了我与梦想的距离。躺在狭窄的卧铺上，看着窗外只有黑色轮廓的田野和山脉，天上没有星星，只有大得将我侵吞的辽阔。
　　回来后，我惊讶地发现，这座我最爱城市的回忆，竟然是一片空白。

回复：9003楼






我想给你，我那二分之一的幸福
纪念
总有那么一段时间，我们在同一个地点，以不同的姿势观望
此时此刻，我用属于你名字的颜色，记叙我们烟火般的往事
夏日的酷热，稀薄的怀想，声色的维系
流水带走光阴的故事，想起来的细节，我只是不愿意生活在一个人居高临下的同情里
毫无戒备的稚嫩，就成为最大的悔恨
我想给你我那二分之一的幸福，我想把他们埋进潮湿的土壤里
然后有一天远走高飞我们一起飘
慢慢的遗忘一个人
会不会有一个人值得我们狠狠的去爱，然后就离开呢？
你曾经告诉我，我一定会碰上一个好人，所以我一直忍耐，一切都只剩下等待
我一直在这里，一直在
到底要多久呢，我们才可以彼此明白
黑夜让人无法呼吸睁不开眼睛，原来这一切的一切都只是一场纪念
在爱的城市我是无家可归的孩子，流落街头
扼受了相思，苍白了往事
一些旧的句子
我们各自成为心怀感伤，却甘心承担的女子，我们会同登彼岸
地球是圆的
每一步远行，都是在另一端向你靠近


生活，必将还原成生活
有时，隐隐觉得，终是要付出巨大的代价。而却是不愿多想。以至某一天，回家的公车上，突然地想到，这个城市，我已经生活了20多年了。时光在我的无所谓里疾行不休，我竟感觉，能够平安地度过这每一天，会是一种恩赐。
南方的冬季，尾随一股强冷空气而至。冷空气来的那一天傍晚，走在回家途中，没有听到猛烈的风，但却看到落叶铺满一地。是那样的景勾起一些情，却也只是一些诸如时光匆匆而逝，前途未知的感慨。
最近我总是很早出门，觉得异常冷冽。总想外套能再厚些，然而看身旁的人，仍是薄薄的秋衣，想来是我自己的问题，并无关温度。在这一年的秋冬之际，我更多时候像个得了失语症的孩子，张开口，只为了将话语咽下去。沉默，应该是我最多的表达吧。
偶尔有朋友来看我。至今不明白，在他心里，我处于哪个位置。只是每一次，他询问起我的近况，总有落泪的冲动。他想表达对我的关心，却让我感受到这之后无尽的无望。所以当他坐在我对面，像是总结般说：“要照顾好自己。”我便把头低下，说因为感冒的缘故，塞住了鼻子。
人与人之间，有时因为走得太近，反而离得更远。我也努力地，想把生活定格下来。只是夜复一夜失眠，甚至，情绪都无比焦燥，我想，是不是又是我错了。我总自以为是，将是说成非，而后承受一些后果。而无论怎样的痛击，都无非在我结疤的创口上再划一刀。
我的本质也许还完整着，也许早在很久以前就破碎了。这不是问题的关键。我最大的迷惘，是我总是清楚地知道什么是我不想要的，却总也不明白，什么是我真正想要的。于是生活成了一次次放弃的过程。总没有方向，也没有目标。
而探寻到后来，是开始怀疑答案是否真的存在。也许有人会告诉我，在某个不经意间，一切都将洞开。也或者，还有人想说，失去便是获得，这两者总是趋于平衡。 可是这些是我早就想透了的问题，我再不需要有人来指点我，只是希望，在我最低落的时候，现实中，有触手可及的温暖。
生活，在不久的将来必将还原成生活。我希望这一天早些到来，我能够平静一些，从此卑贱地活着。和大多数人一样。

樱花，蕴含无尽的伤感，也有无尽的美丽
在应该沉默的时候，我的思绪总是很乱。
在应该喧闹的时候，我的感觉总是很冷。
我不知道这算不算孤独。
孤独是一种病。并且可以传染。
就好象我在无数个角落里看到的落寞身影。
他们只有一个影子，他们拒绝光线。不被透露才得以证明自身。
仿佛阴生植物。扎根在暗淡的泥土里。在黑暗里独自招摇。
我常常想，这个城市,就像是一部陈旧电影的灰暗场景.
白天,它呈现高贵而不可一世的妆容,在它的俯视下是匆促而茫然的奔波人流.
夜晚它将疲惫与哀伤渗透进夜色的迷离与诡异中。
偶尔会有毫无预兆的大雨倾盆而下,每天都有不断升腾和破灭的梦想循回往复的相互取代,
祭奠着流逝的时间.
在空旷的场地，闭上眼,
感觉一群鸟从头顶飞过,扑扇翅膀的声音在空中不休回荡.
那一刻终于明白,对于鸟而言,停止飞翔就意味着饥渴和捕杀.
而对人来说,停止释放和血液里的呼号,那么最后终将淹没在人海。
像我们所不屑于依从的生活那样，负着巨大的无措与卑微生存。
活着的意义，就是延缓奔赴死亡的时间。
人也许可以有痛苦,但不能有束手就擒的屈就.
而自己心里真正想要的东西,别人根本无法给予.
睁开眼的时候,阳光居然强烈得刺痛了瞳孔.
很多人将夜挥霍在夜店酒吧----这个城市最大的恶与暧昧滋生的地方买醉.
也许不应该用简单而强硬的道德标准去衡量他们.
他们只是想用麻醉来强迫自己相信世间的美好.
很多东西因为短暂和失常才没有变质的可能.
这只是一种直接的途径.并不与人格矛盾.
每年初春,都去看樱花,阳光浓烈.
粉白鲜活的樱花仿佛被阳光照射得灼烧起来. 白得刺眼.
当时却想着,或许来的不是时候,
应该看晚樱的,因为天性里对美到及至事物的消逝有固执的偏爱.
一夜之间,所有轻盈通透的花朵在生命绽放得最尽兴的时候会全然飘落,
宛如洒落一树的雨水.没有一丝留恋.
这种季节中的荣败轮回竟有这样决然而黯然的瞬间.
叫人忘情沉醉于其中的回味与喟叹.
樱花是让人在霎那间洞悉生命本质的植物.
蕴涵无尽的伤感，也有无尽的美丽.

回复：9009楼
不错，还是介么喜欢玩对仗

我的麻木实在是一种清醒

伤痛迎面而来，我确不知去挡

心灵是复杂的，风筝的时代支离破碎，心痛到了最后就是没了感觉

那些罗曼的梦想，越贫穷越像彩虹一样，否现在遥远的天边

在那种静静期望中，天气渐渐变凉了，几天前插的那支康乃馨明显退去了颜色

我们找不到一种方式来结束