法国总统萨克齐收到一封密件内容是qs-ihs-in
请来国内密码专家还没破译
于是请教中国专家,后说 :信拿反了

牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“3000米。”
“好，给我来杯白兰地。”
过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“5000米。”
“好，给我再来杯白兰地。”
又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“10000米。”
“好，给我来杯白开水。”
空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”
“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”


一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
谜底：
因为捐精子钱多。
所以女人口里含这精。。。


愚人节那天，一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，     
         
     他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……     
         
     终于，老师发现他了，     
         
     “这位同学，你有什么问题么？”     
         
     男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”     
         
     老师当然说可以拉，人之常情。     
         
     只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。     
         
     就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，     
         
     “忍不住拉！！！！”     
         
     遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。     
         
     小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息     
         
声……     
         
     终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。     
         
     在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。     
         
     他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，     
         
     然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……     
         
     满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……     
         
     半数同学立马晕倒……     
         
     然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，     
         
     很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……     
         
     刚才没有晕的同学现在也全晕了……     
         
     PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……     
         
     全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生


经典律师问话
1、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？
     2、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？
     3、问：后来发生了什么事？
     答：他威胁我说“我必须把你干掉，因为你知道我的身份”
     问：他把你干掉了吗？
     4、是你还是你兄弟在战争中遇难了？
     5、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？
     答：照片中是我。
     问：拍照时你在场吗？


6、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？
     答：死亡。
     问：是谁的死亡结束了这场婚姻？
     7、问：你现在怀孕几个月了？
     答：到11月8日为三个月。
     问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？
     答：对。
     问：你当时在做什么？
     8、问：你有三个孩子，对吧？
     答：对。
     问：几个男孩？
     答：没有男孩。
     问：那你有女孩吗？
     9、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？
     答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。
     问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？
     答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！


有一个专家认为床上行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。
他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手！』
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一天一次的人。
『那麽一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最后专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？
於是专家便请教他能这么快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：
今晚 就是今晚

我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”   

俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”   

有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～   
       


我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”   

有一天一个女吸毒犯被抓到警局,**看见她的手上有刺青就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是...啊..是不是.快说，说..他有没有吸毒....快说，只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对**说.....这是"恨"字啦....

有个人去看眼科医生
问：医生我眼睛不太好，总是看不到太远的东西
于是医生给他做了一下全面的检查跟他说：你跟我来一下
医生把那个人带到医院门口
医生指着天上的太阳问：那是什么
病人说：是太阳
医生：那你还J8想看多远？！！？！


一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”