妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
   儿子：“‘这太简单了’。”
   妈妈：“简单还不快说？”
   儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
   妈妈：“你以为我不会打你吧？”
   语毕，就将儿子教训了一顿。
   接着，妈妈又问：
   “‘what’这字何解？”
   儿子：“‘什么’。”
   妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
   儿子：“‘什么’！”
   说完，妈妈又把儿子教训一顿……
   处罚完，妈妈又问：
   “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
   儿子：“嗯U_U~。”
   妈妈：“常常听到人家说‘****’是啥意思？”
   儿子：“（呜）...”


学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”     
   “001号！”        “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”         “我爹。” “你爹是干什么的？”     
   “开种猪厂的！”        “002号！”     
   一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”     
   “003号！”     
   “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”     
   “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。     
   “004号！”     
   “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫
区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。        “005号！”      “报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”     
   “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。    

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
   翻墙。至第30道墙下，
   “累了么？”
   “不累。”于是二人继续向外翻。
   至第60道墙下，
   “你累了么？”
   “不累。”于是二人继续向外翻，
   至第99道墙下，
   “你累了么？ ”
   “累了”
   “那好，我们翻回去吧”


孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是**吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到**，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”


一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”


爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
儿子”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”


餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

手机没电，先做标记。

挖