嘿嘿-,- 这两天和朋友们逛街阿逛街,在逛街阿逛街,脚丫子都麻木了,完事倒床就睡,
阿,又是迩, 哈哈哈,每次偷懒都是迩批评人家

在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”
“那控方律师呢？”
“当然——他也是个骗子。”
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”


用发散思维趣解俗语:
坐吃山空，立吃地陷：讲这句话的哲人啊，难道说你非得让我们趴着吃才行？
常在河边站，哪有不湿鞋：脚上套俩塑料袋不就行了吗？
人怕出名猪怕壮：猪怕不怕壮我不知道，但一些人想出名都想疯了，哪还有怕的道理呢？

一口吃不成胖子：这话确实不假，但某些美容机构却敢一口咬定，一刀就可以变成瘦子。
只要功夫深，铁杵磨成针：有那功夫不如挣钱买根针！
天下乌鸦一般黑：天下的棉花就一样白吗？
撑死胆大的，饿死胆小的：胆大胆小都得死，你放俺们一条生路行不？

打狗还得看主人：很多时候，打狗的目的就是要给主人看的。
打个巴掌给个甜枣：事实上，挨了巴掌以后，得到甜枣的人并不多。
一把钥匙开一把锁：知道万能钥匙吗？
打狗还得看主人：很多时候，打狗的目的就是要给主人看的。
远亲不如近邻，近邻不如对门：在这个沟通与信任缺失的年代，你知道对门住的邻居姓字名谁吗？


一日，他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？”
受到惊吓的士兵说：“应该把纽扣扣上，长官。”
上校逼他：“那还不动手？”
士兵战战兢兢地把总督察上衣口袋的纽扣扣上

算命专家对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”
     顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”

有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

以下关于掌柜和买家经典的对话，大家做好笑破肚皮的心理准备哈！
    
     一：买家MM：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
    
     掌柜：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏
    
     买家MM：哈哈，不好意思打错是下单！
    
     掌柜：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！


   二：买家MM：掌柜在吗？
    
     掌柜：在的，亲！~
    
     买家MM：可以推荐下适合肤色的衣服吗？
    
     掌柜：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
    
     买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）
    
     掌柜：汗
    


三：产品：卖手机的
     买家：老板，有巧克力吗？
     卖家：有，德芙的，还有金帝的
     买家：我是说手机！！！
     卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
    


     买家看中卖家了。。
     买家：相片是你的吗？还真帅！
     卖家：不好意思，不还价的！
     买家：........

产品：卖手机
     买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
     卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
     买家：哈哈

产品：卖手机
     买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
     卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

应该是问老板有没有实体店
     MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
     小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的.