唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形：“哈 哈 哈 ，没错，我就是鸡精！”

女人：你知道世上什么最坚强？
男人：不知道，是什么？
女人回答：你的胡子。
男人：为什么？
女人：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。。。

妈妈单位里。
其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
原件。。。复印件。。。

邻居一个小loli，脸像盘菜一样圆。
喜欢跑过来牵别人，牵的时候，还说：“大哥哥，我是美丽的牵牛花，你是什么？”
我⊙_⊙？说：“那我是蘑菇。”
她就说：“我是牵牛花，我牵着你，你当然就是牛啦~笨死了。”

姐姐同事女，有一一岁半小正太，一日下班回家发现儿子左手拿着纸尿布右手拿着一自己的大姨妈专用WSJ，便问孩儿他爸孩儿这是在干嘛？他爸一脸纠结的说…孩儿都看了一个多小时了…他始终不明白为什么自己的屁屁那么小要用那么大的纸包着而妈妈屁屁那么大用那么小的纸就包的住…

一天，**发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。
     **无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
     小姑娘没反抗，嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
     妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
     最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
     『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』

中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."

前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看 看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？


施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

　

八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回