十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。

一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”

一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的
时候，她说：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”

他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭。3个随从觉得太清苦，时常闹着要辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书育人，死后没任何家产。他就是唐僧。

周一清蒸鱼块。 周二红烧鱼块。 周三油炸鱼块。 周四醋溜鱼块。 周五水煮鱼块。 周六酸菜鱼块。 周日芥末鱼块。 当当当挡！ 这就是我鱼块的一周…

医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了，就等我呢。

问曰：死后最希望在墓碑上刻点什么? ——答：“感谢国家！替我解决了住房问题！”

人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”当时我就石化了……

小学跟一同学一起上厕所尿尿，当时好奇的瞥了同学的小JJ一眼，发觉他只有一个蛋蛋（可能是两颗大小颗），我惊奇地大喊：你怎么只有一个蛋，我同学很天真的说了一句很经典的话：你有两颗？ 我不信！

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。” 

看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

问：阿拉丁有几个哥哥 答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙!

花木兰从军，一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来，她就昏了过去。当她醒来时已经在手术台上了。医生：“你没事吧？！”花木兰：“怎么了？我没事呀”医生：“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？不过现在没事了！” 花木兰“为什么呢？”“我给你缝上了！”医生自豪地说。


世界最短的纪实小说题目《跳楼的区别》
正文：从20楼和2楼掉下的区别：
20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啪!
2楼：啪! 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说："你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。"