高中的时候体检，查视力，我两眼都4.2以下，属于不戴眼镜看不见型，所以准备到时候就乱指-------------------------------- 以上背景
轮到我查的时候坐那开始瞎指了，上下左右。。。换眼，左右上下。。差不多了，起身要走。。对面大妈说：同学你干嘛，还没开始查你呢。。 全场爆笑

老婆，我以后自己去买内裤吧！嗯，我不想再穿哆啦A梦了·····额，不是，我不是想换Hello Kitty，我也不是想换超人······这······咱能不讨论穿什么图案的内裤的问题么？好吧，我换超人好了······  

今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来！”。一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。

有一次老婆和她睡觉，老婆发现蚊帐上破了一个洞，老婆假装手足无措，问女儿怎么办？女儿回答：给蚊帐贴片创可贴不就行了呗~~
爷爷奶奶生活在乡下，女儿第一次到奶奶家，看见路边有一只蜜蜂，十分好奇，就用小手碰了碰，结果被蜜蜂叮了。女儿跑回家跟奶奶哭诉：“奶奶，一只穿毛衣的的苍蝇叮了我”


最近猫猫老往外跑，估计是谈恋爱了
昨天猫猫带女友回来了，我一高兴，开了两罐豆豉鲮鱼招待它们
狗狗昨夜未归，早上带着女友回来了，我把准备熬汤的棒子骨赏它了……
鹦鹉不蛋定了，这会正在阳台对着隔壁家的鸟笼献媚呢
那破锣嗓子，叫得真销魂


我到清华大学寻某位院士、院士还请教了我三个问题、第一个问题是：你是谁？？？第二个问题是：你是怎么进来的。？？？第三个问题是：你怎么还不走？

某日一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师，一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？男老师沉默了一会儿说：好～～各位同学课本收起来，现在考试。。。

唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形：“哈 哈 哈 ，没错，我就是鸡精！”

女人：你知道世上什么最坚强？
男人：不知道，是什么？
女人回答：你的胡子。
男人：为什么？
女人：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。。。

妈妈单位里。
其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
原件。。。复印件。。。

邻居一个小loli，脸像盘菜一样圆。
喜欢跑过来牵别人，牵的时候，还说：“大哥哥，我是美丽的牵牛花，你是什么？”
我⊙_⊙？说：“那我是蘑菇。”
她就说：“我是牵牛花，我牵着你，你当然就是牛啦~笨死了。”

一天，**发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。
     **无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
     小姑娘没反抗，嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
     妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
     最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
     『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』

中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...