🟡🔴纪念与过去 情绪与创伤
这贴流量有了点 一些人会翻过去 但是在后面 我一直情绪失控 说了很多不好的话•ᴗ•💧我不会再看第二次了吧。
很久以前的楼里我好像提过“纪念”纪念是客观的实证，它就在这里，不会因为记忆的扭曲，或者他人的评价而改变。比如孩子的父母把孩子的成长轨迹用照片和文字客观记录下来 长大后是会留下这些痕迹的。孩子也无法再说 或者被他人语言诱导去说 父母其实对我不好 父母没有陪伴我。如果有纪念就可以留下一些回忆与成长实证。过去组成了一个人。不至于像我一样，过去恍惚了，分不清真假的回忆，也没有存在的家人，逐渐失去了现实的锚点，藏匿与自己幻想世界的温存中，迷失与解离。我去网恋了，我总去网恋，然而我得到的只是在反复被抛弃的经历 再次将自己置于无助的境地 创伤在一次次反复中加深 现在的我无法用爱弥补过去的自己 她好像已经离我很远了。身体上的难受与哀痛是过去的她存在的 如今如影随形 在今天我却无法帮助过去的自己了。即使有段不错的恋爱，我也会因为回避和猜忌 恐惧与自卑 对过去经历产生的不配 不够诚挚的喜欢 各种细微的原因 再配合幻想里的完美世界 把恋情毁掉的。得到救赎什么的，即使你的手在我面前了，我也没法一直抓住了。

🟡方法？
你想要什么呢。多次尝试断掉一切外界支持 想专心于自己所做 目标 但是因陷入情绪而失败 我在找借口吗 别人是可以照常维持正常的生活的 每一分钟 每一时刻该干什么 如果我把日子安排好了 按秩序进行 想必是不会出现迷失与失去现实锚点 并且逐步陷入情绪的情况发生的。而这是不需要互联网支持的吧。互联网不是自始至终就是个逃避的地方，是下下策 在情绪失控时唯一最廉价的 带自己喘息的途径了吗。如果这是自己的主要生活方式 依靠 还有什么改变可言。

可能的话，这次寒假我会去医院吃药恢复身体状况。我做的还远远不够

🟡今天会考 这个考点看见很多初高中同学 我甚至看见初恋了 当时立马僵住“我靠”幸好 lz 闪避点满了 紧急后退一公里 orz 和初恋几年没见过了 看了一眼就迅速跑了 甚至没偷看 话说这个年龄了大家都是熟女脸了怎么 lz 还是地瓜蛋儿？！

🟡校园里还看见几个很不像会抽烟的女孩抽烟。至于为什么说很不像呢。因为她俩长的小学生脸。给人一种辣条吃多了的样子。居然会抽烟吗

🟡中午吃了涮牛肚。奉劝大家不要和健身的人一起吃饭。她吃了几口，双人餐剩下的都给我吃了，lz 感觉胃里可以开卡车了。不过是她请客。因为她是我妈。

🟡lz 恋爱对象不管什么性格什么条件都黄了，原因有两点：1.对方性格三观有问题 2.一等到热恋稍淡一点 lz 就怀疑不合适 然后各种找问题

🟢lz 想减肥健身，以后出去了赚很多钱，然后到处 date，但是 date 是有原则的。各种见人，遇上喜欢的人就相处，在一起的时候给对方很多钱，花心思让对方开心，陪伴对方，然后过段时间就再自然分开，哪怕很喜欢 一见钟情的人也不会长期在一起，更要克制了，分开后继续保持朋友关系，时不时问候，也相互帮助。再正常地生活 再和新人 date

🟢接上层楼
以后大家都是有眼色的人了 有一些心知肚明的事 这样子就最好了。 我爱你 我们是一伙的 我对你不计较沉没成本 但是我晓得自己的情况 也晓得我们的关系 我们已经尽我们所能 如此靠近过对方 就这样就足够了 以后我们再继续各自的生活 追求无限的可能 往日的爱不会消退 它在哪里就会一直在那里 只是我们更丰富了罢

🟡处理了一件最讨厌的事 我知道我讨厌 但是依旧去做 明明有前车之鉴的 饭也没心情吃了 不知道下次还长不长记性了 长记性的话还是不要处理了 不过自己是死倔的 emm

🟢自毁
会发生什么都是没关系的 但是没法去解释 没法解释是因为一些人听不进解释 曲解是不好受的enn 我会担心自己做过的事吗 最恶劣的事我已经告诉大嘴巴了 大嘴巴 大嘴巴 emm 我说出来以后 自己不在乎那些事了吧。我过去跟 60 说 我以前过得很糟糕 感觉像可以被玩弄 被栓着项圈 luo 体去遛一样 这件事虽然没发生 是类似的情形我夸大了 我对自己的自毁倾向很强烈 所以坦白是没关系的 被毁灭也没关系 往往是在千钧一发的时候 最后一点理性保护我 不让我到万劫不复的境地 hh 但是发生的事就是发生 好在都影响不大

🟢在自己体系里的人是不会觉得有问题的 但是很早就遇到过几个类似的人 这次又说了很多 很早前我和那几个人聊完后心情感觉很沉重 一个人年龄不小了 其实不算特别固执 聊完后我去问另一个成熟的年龄大的逻辑 max 的朋友 “好忧虑 我知道他很多方面和我很像的 我有时候也有这种问题但还不是特别严重 我以后会像他一样吗”朋友说她也遇到过 她也有类似的地方“你看看我嘛 我没有让你感到很固执吧”我说没有“那不就好了 你也不会这样的”

🟢接上条
朋友自己也有局限性 有时候我会不经意地说自己比她厉害的地方 她也不计较这样小事 但是很多时候 我因为这种心理在说出后就感到不安了 因为我没有理由感到比谁优越，我很爱我的朋友，我们可以拥抱局限性在一起。我反思了一下，我其实还是对一些特定的性格和人看不过去 不过也不应该明说 或者指责 别人如何生长是他们的事情 在他们的生活中也不算问题 而且也能遇到和他们性格相配的人一起过着 自己和他们只是性格不合适 但是不应该指责别人的性格 毕竟自己也没有更好那么一说 就是不同和差异 不适合就远离好了 没有什么立场说什么

🔵我问题很大的 大家问题都很大 但是依据个性选择是否解决某些问题 没有解决的问题成为了性格底色的一部分 因为是问题 所以在我们辨别出某些与自己相似的 有感触的 自己身上有过的问题时会更反感和排斥 但是也帮助我们意识到自己可能的问题 性格就是各种问题的组合

🟡会考太无聊 靠想象画了很多 今天也发生了很多 虽然有很多事要做 我还是心力交瘁 在考场想着那些事情 也写了不少话 我无意去伤害谁了 过两天觉得一些合适的话我会码字在这里的 也仅是内心 反思 经验什么的 今天这些事情激活的几乎都是我平常不擅的事 回忆 感官 解决 在压力和冲击下保持输出 我还是太局限了吧 总想在稳定的环境里发挥 这是不常有的 一个人如果无法培养在突发状况下的能力 是很容易被击垮的 我们需要训练训练 不说万事俱备 好歹心有成竹 做自己能做的 剩下的交给运气