自己从聊天发展起来，并且维持的关系，也都没有在任何阶段刻意地做什么，或者怎么样，都是很自然地发展下去的，但是全部依靠着当时的状态，心境。平常状态的自己，不会什么技巧 也不怎么会讲话，在以前那种时候是怎么开展？怎么进行？怎么拉扯？里面也有不少我现在模仿不了的东西，待我现在想去看看的时候，聊天记录已经消失很久了

但是我个人在面对同一件事的时候，总会有“不同状态下截然不同的反应”导致的不同导向，自己没整理 没在意过这些事 因为在以前 随便什么反应都是风险不大 可应付的。以后要面对的情况多了，自以为是不能全然依靠感性的。

实话实说的话，我习惯当小孩了，我习惯利用社会环境对小孩 女性 未成年 以及其他弱势群体的态度。当弱者是太方便的事了。而且目前身边没那么多坏人。少有被利用，当替罪羊 这种事。所以也没怎么警惕 或者对危险不敏感。

大人解决事情 大人处理事情 大人主持事情 大人安排事情，小孩解决事情的方式就是乖巧地表达感性想法，然后等大人来解决。许多关系里的男女也是如此。说实话，你听话，你没有威胁，你是小孩，就这么几个前提已经让人放下警惕了吧，再者说，大多时候我的确不会怎么样。

所以，大人承担责任，小孩就顺从就行，小孩不能做大人的事，大人不能做小孩的事，这是约定俗成的，该处理事情的闹开情绪，该情绪的开始主持公道，这种事情，任谁都觉不靠谱，说三道四呢。

当弱者，如果有保护者的，确乎安全吧 当弱者也是保全自己安全感的方式，不少女性借此来维系安全感呢。不过前提是，你的保护者足够稳定不是么，所以应该当弱者的小孩 在保护者父母不稳定的时候 就会独立起来呢。

这个时候就出现的“身份逆转”（我编的词）大人像小孩，小孩像大人，目的呢，通过改变身份 进而输出或者内敛情绪 来得到安全感。这样子后，一方便可以维持家庭这个系统的相对稳定，不过在社会道德规范什么的影响下，又会出现新的矛盾，自己身上的割裂矛盾，自己与家人的矛盾，内在想法与社会规范的矛盾。

这种情况不止是在家庭里有，应该在各种 安全感不足 身份逆转的情况下都会出现

当保护者不再稳定的时候，就无法依靠他了，系统出现了动荡，被保护者可能想着换保护者或者自己承担保护者的责任或者支持保护者，不同性格的保护者会有不同反应，得到不同结果。这其中有许多现代男女关系的缩影吧。

我们讨论的目的是 怎么样才是相对正确的呢？保护者真的有可以一直保持稳定的么？人到了一种怎样的程度，才能一直保持稳定。其实不太现实。这也就是传统文化里 大男子和小女子的婚姻模式，男主外女主内不能维持下去的原因。

诚然，我们清楚，不会有人可以一直保持稳定。极致的弱者和极致的强者并不存在。始终秉持着传统的婚姻，男女关系，传统的家庭等等的规范，是无法达到持续稳定的效果的。

因此，两个有双性特质的人组成的婚姻关系，可以更好地维持下去，两个人在不同时期不同时候可以自主地调节自己状态，使系统达到相对稳定，角色不断变化着，更好地适应外部和内部摩擦。

家庭关系亦如此。不把孩子当做始终的孩子，不把家长当做始终的家长，而是可以相互支持的关系，可以更好地维持家庭。尽管很多家长严格遵守着传统，不易被说服和变动，随着时代更迭，也会逐渐不同吧。

所以，太多时候我都太习惯当小孩了。因为我知道别人想看到的是怎样。在家庭关系里，我改变家庭环境 改变家长想法是成功的，家庭关系已经相对稳定，可以相互支持，可以彼此支撑，有什么想法 脆弱 家长知道是可以告诉我的 我是稳定 安全的客体 我可以支撑他 这为他带来了安全感和维系自己 家庭的支持

亲密关系里，相处一段时间后我就开始尝试去展露不同的一面，以便达到相同的效果。（不过我做的时候并没有想那么多 只是想真实的自己）亲密关系里我还是很苛刻的，能筛就筛了 改变什么的 谁愿意为认识不久的人做几年的功夫换一个可能也不会有结果的改变呢