（我很好奇，你什么时候不爱的？）
“在你对我语言输出完的那一天。”
（我说了错话，我当时很生气，说的很急，我承认，是我的问题，但就一点谈和的余地都没有吗？）
“没有。”
（那我们之前算什么？见不着面的日子你又在干什么？两年没有关于我的动态又是怎么回事？为什么朋友圈总是一股单身的味道？不喜欢为什么不早点给我说？给我那么肯定的感觉最后又突然的离开我！你不是说我们要走到结婚那一天吗？你不是说我们是最和谐的情侣吗？你不是还为了我才选择留在这座城市的吗？我不是你唯一的紧急联系人吗？为什么？为什么一切都变得那么突然？）
“你问题太多了，我今天玩累了，明天再说，你可以睡另一边，但是不要靠过来。”
她选择了回避我的所有对话，点燃一根烟抽完后自顾自的躺在了一边。
但是我记得……她是不抽烟的……
（你不是不抽烟的吗？）
“那只是以前。”
（就和我们一样？）
她好像一直在骗我。
她明明和我说过她不会抽烟的。
但是就她抽烟的那个神韵，没5年烟龄学不出来。
仿佛就连爱的模样也是。
她陪我演了长长的两年半陷入爱河的对象。
演了什么都不会的纯情女孩。
而现在的冷酷无情或许才是最真实的她。

我还是不愿面对这样的事实。
落差到让我觉得整个世界都是假的。
我终于理解了当年呆呆最后一晚从背后狠狠抱紧我的意义。
我也紧紧从背后抱着御姐，我想让她感觉回想起我无数个从背后抱住她的温暖。
“你到底想怎样？是不是要和你打个分手抛才安静？这样我们就谁也不欠谁的了。”
（你到底为什么会变成这样？你明明知道我这么爱你）
“因为你，你自己想想你自己的原因，我现在挺讨厌你的。你喜不喜欢我已经不重要了，因为这些天我想了关于你的一切，我决定放弃了，我要好好生活了嘛，我想以自己为主，晚安，我睡了。”
……
我的一切？
她曾经不说你爱的就是我的一切吗？
我所做的一切不就是为了让我们好好生活吗？
真的陌生。
我分不清她还是不是我认识过的那个她，这不是我能从她口中听到的话。
她若想和我有以后，她会有一万种办法。
但她若想离开，她会有一万种理由
这个语气，那木已成舟。
我g了。
报.应，全是报应！这是我该有的报应！
我收回抱着她的手，回到一旁，关上灯自己默泪了一夜。

第二天后，她转变得非常自如，像对待她的朋友一样对待我。
和她的前两年半的一切就像屎一样被冲进了时光厕道。
我强忍着一切的不甘和不悦，挂着违心的假笑陪她进行第二天的游玩行程。
一路上，我就是她没有感情的摄影师，她是我熟悉到不能再熟悉的模特。
一路上有过不少旅客夸赞“你男朋友拍得真好”，而她都会礼貌的回上一句
“我们只是朋友。”
嗯，朋友。
最熟悉的朋友。
她的味道、姿态、习惯、体温，甚至是作息时间熟悉到不能再熟悉的朋友……
……
狗屁！狗屁的朋友！她明明是我的准老婆啊！

一路和御姐逛逛拍拍，也终于是来到了最后的目的地
【“天涯海角”】
这个传说中一对相爱很深的情侣为了爱情历尽千辛万难重逢，一起跳海殉情只为能永远陪伴在彼此身边的浪漫地方。
就这么十分让人动情的地方
居然成了我和御姐感情故事线的结尾地……
就是这么的戏剧性，戏剧的悲情剧本。
我不可能和御姐做朋友，我做不到，。
我无法接受挚爱换了一种身份活在自己身边，这简直是对我感情态度的一种亵渎！
那三年的一切似乎就在“天涯海角”处不得不画上了句号。
我当时知道我和御姐以后也绝不可能再有任何的可能性。
我可以回头看，但是不能再往回走，因为逆行是全责。
第三天将她送回返程航班后，我再也控制不了内心的抑郁。
我自己回到“海角”处，跟着席来的海浪一遍一遍咆哮，听到了海哭的声音，再也忍不住和它一起失声哭，哭成了十多年前稚嫩的模样。

答应带她看的海

和御姐的故事就随着“天涯海角”处海浪冲散我们的一切后暂时告一段落了，在后面报仇前不会再提起她。

好了御姐线暂时结束了。
很想问大家，你们能理解这样的变心吗？
我说实话，就是因为她，我心中对感情的执念彻底动摇了。
我发现真就誓言是用来打破的，没有海誓山盟，以前发过多赌的誓回看都是笑死人的地狱笑话。

感情哪有长长久久，都不过是瞬息万变

大概也解释一下镇楼图吧，镇楼图就是楼主和她分手后极度自闭时候望着所有和她有过的照片写的回忆，每张照片下面都写了相应的回忆，简单贴几个吧，写了后寄给了她，没有任何反应。
你们说我自我感动什么也好，我认，因为当时真的太自闭了，她的离开抽走了我半条命。

图找的到就贴找不到就算了。
这里剩最后一个女人了，彻底让我成为不婚族的逆天玩意儿。
一个buff拉满的人
终于要大结局了。我受不了了，

老哥你前半段的性格和我太像了，不停地回复骚扰你实在是不好意思，我基本都看完你发的帖子了，我斗胆邀请你把我接下来的回复当做是当初纯洁的你对现在的你的建议吧，是我的一点肺腑之言，真心希望你能看完：在我看来，你失去了锚点。我们这种讨好型人格（我认为你性格没有像你所说的一样彻底改变）自我感是比较薄弱的。当一个人活着不为自己的时候，他的生活就像是一叶扁舟行于大海。这就是为什么你后半段随着欲望把生活变得混乱，你疯狂的想要下锚，却一次次扎进了深渊，别人艳羡你不停地换女友，可是心中的不安和漂泊痛苦无人能知。回顾前半生，你下的锚点也不怎么样，一次小樱，一次白月光，一次病娇，虽然所托非人，但是在那个较为单纯的学生环境还是支持你走了过来，让你至少保留了纯洁的心。这样的性格我并没有觉得有什么不好，它能让你做到常人轻易做不到的事。你前期好几次坐怀不乱都是因为你心中有着坚强的锚点，如果换成别人，可能早早地就开始混沌的人生了吧。我希望老哥你在以后的人生中，一定要理智的，有意识的去挑选锚点。说人话就是一定要选一个值得你付出一切的人，或者理想。不能再因为短时间的没有寄托病急乱投医，小不忍则乱大谋啊！如果我是当初的你，白月光的那句““说不定你更成熟，更幽默，更有钱，更大度的时候，我就会主动回来了呢”会成为我坚固的锚点，会为此不停的努力和你走上不一样的人生。总之，我们本来就很难让自己上进，选锚点的时候一定要选择能使自己提升的，看似为了别人其实也在为了自己的那种。不能再像这样胡乱漂泊，否则终将白发苍苍，空悲切！

说实话，你现在遇不上好女人，或者遇上了也把握不住。根本原因就是你目前的环境和你自己能力的问题。我们这种讨好型人格对自己要求极低，很容易放弃奋斗。这样就形成死循环：不停地寻找心灵锚点-找到一滩烂泥-痛苦离开-下一摊烂泥。你在抱怨所遇非人的同时却睁不开眼看到自己周围的泥潭，好女孩世上多的是，可是她们都在山崖之上，不会坠入你周围的泥潭！我希望老哥你能找到能让自己上进的锚点，摆脱泥潭。哪怕就是为了真正遇到值得托付的人以此为锚点而去努力。当你能够动心忍性，忍受着长时间感觉不到有人爱你，努力向上走出泥潭，你会遇到你真正希望的爱情。这就是我对你目前所有迷茫的解读，共勉

快更，我tm一早上啥也干，就看到这了，头一回能在贴吧呆这么久

你咋这么牛批，你的B事完全可以拿去做旮旯game

gkd