又出去接活动去了 拖了几天 简单回几个私聊和帖子中问的
给呆呆道过歉，后面打电话认认真真的道歉的，道完歉后也没有再联系过打扰过她的生活，后续没关注，不喜欢窥探生活，🛰️没加回来。
也给病娇道歉过，被骂死了，这里不贴图了，过不了审的那种，喊了好多个人电话轰炸我……
御姐完全和我完完全全G了的，没有任何可能，暂时不会出现她，后面报仇了才会提到。
白月光后面生病了，非常严重的甲状腺和一堆并发症……算了慢慢看吧，虽然她很可怜，我还是不能原谅她，再没联系过。

图是呆呆

接下来从御姐抽离我的生活后开始说起吧

讲真的 御姐当时突然的抽离仿佛抽走了我半条命
也在和她那趟旅行后，她再也没有和我主动联系过。
我那段时间大脑一片迷茫，完全不知道接下来的生活何去何从，失去工作的动力，行尸走肉的活着，迷茫贯穿了我的思维。
见多识广的白月光也不理解我的遭遇。
“哎哟宝贝你怎么老是能遇到这么多抽象的事啊，哎哟别想了，实在不行出去散散心吧，这个世界这么美好，人怎么会被人困住？”
是啊，人怎么会被人困住？
在白月光的安慰后，我冒失的在这个一职难求的大环境下毅然决然选择了辞掉这份收入还算不错的工作，用所剩下的积蓄游着大好河山，企图通过一幅幅大好河山的美景和游间过客的趣闻趣事来充实自己，来习惯御姐离去给我留下的感情绝望。
但是，根本不可能。
我真的被御姐牢牢困住了

我太高估我自己了。
御姐早就烙在我心中成不可抹出的印记。
过程中不论游玩的过程多么快乐，又遇到认识了多少有趣的朋友。
但是极致狂欢后的深夜，总是能让我黯然神伤，不会有人看得见我那看似的乐观中藏着无尽的悲凉。
连续几个月的游行依然任我无法完全走出这场失恋的绝望阴影。
习惯于绝望比绝望本身更糟糕。
从习惯绝望的状态中重新回到了绝望中，痛苦且清醒。
有老哥懂那种睡了一半，又突然惊醒，以为自己睡了很久，结果才过了半小时，后面又很久都睡不着的那种感觉吗？
希望老哥们永远也不要有这种体会。

不会想再经历一次那种状态。
我和御姐在梦里反反复复遇见又错过。
我渴望梦见，又害怕梦见。
醒来偷窥了她无数次微博和各个软件中的她，看她每天依旧活得“春风满面”，而我每天都活得浑浑噩噩，迷茫无助。
除了无数次对天长叹天若有情天亦老，月如无恨月常圆，真没有任何办法。
御姐仿佛成了我感情中最大的遗憾。
但这种遗憾感和浑浑噩噩的生活状态随着爸爸给我打开的一通电话所打破。

我2024年前，我基本不会和家里有什么联系的。
他们不会主动联系我，我也不想主动联系他们，又经历槑女事情被他们骗回去后，我更不愿意接到他们的电话了。
但是那次，我爸意外的给我打了很多个电话，我也不得不接。
“你终于接电话了，你辞职了？还没工作就回来一趟。”
（我不想回去，我在散心，差不多了我会找工作的，放心。）
“你妈生病了，被你气的，你还有心情玩啊！”
……
从父亲口中得知母亲生病了。
是甲状腺。
……
妈妈被我气倒了。

赶上直播了

这里要简单的说一说我和我妈别扭的相处关系了。
贴吧只说大概的，具体的我还是会在视频里面说，感兴趣还是去关注一下小破站吧，视频我会更的，而且还是会以视频为主，贴吧只是为了早点让故事大致完结，详细还是要在视频提现。
我有执念

我和我妈从小就有代沟，很有沟通，但从小也基本对她百依百顺？
但和妈妈的斗争是从病娇开始的。
从小在妈妈的强势下，我完全没有叛逆期，1996-2017年间，我就是她的说一不二的掌上遥控玩具，大学之前没有变过。
我一切的变化都是从2017年后开始的。
大学启程后使我经历了太多，贴吧我也只能说个大概，详细还是会在视频里描述。
总而言之一句话，我像跳出监狱高墙后的自由人，一天天进化着。
我历经了这么多事后逐渐有了自己的想法，也在渐渐挣脱母亲的掌控，与此同时，也开始和她们传统观念背道而驰。
而在感情这方面，尤其明显。

在口罩隔离时候，我被迫锁在了病娇那。
我在日复一日洗脑中爱上了病娇。
我对着自己当时的“爱人”，鼓足勇气和妈妈摊牌了和当时病娇同居并且一定要娶她的决心。
母亲是个极其好面子的女人，我这一举动把传统且一心想让我找个老师或公务员做儿媳的妈妈气得够呛。
对于感情，你们也看得出来，我一意孤行。
我就想找我想要的，我未来的对象她的家庭和外貌背景工作什么的都没关系，但一定要和我有共鸣，一定一定得我喜欢。
而母亲一样的偏执。
妈妈她想找一个她想要的。儿媳能挣多少钱都没用，一定要有“大学文凭”和“铁饭碗”工作，至于别的，合适凑合就行。
我和她的代沟非常多。
但这就是我和她完全不可调和的代沟。

关于我感情的这方面，我和妈妈彼此都不打算对彼此妥协。
和母亲的斗争从坦白白月光身世那天拉开序幕。
病娇的出现把和妈妈的斗争推向了高潮。
文中我没有提及太多，但自2024年前，我妈无时无刻都在信息上批斗着我。
我时而会选择愤怒反驳，时而选择敷衍和无视。
因为这是一场关于我感情最终对象的无休止争论，很累。
和坐拥“铁饭碗”的呆女彻底分手后，母亲对我越争越狠，展开的精神攻击只增不减，就连后面我和御姐在一起都快两年了，她都不曾放弃过对我的责备，甚至还声讨过我爱的御姐，骂得很难听那种。
如果只是这样，我还能接受，我选择无视就好。
我能处理好婆媳关系，也肯定是更向着我的爱人的。
可她竟然干涉到了我的圈子和生活以及工作……
我不能理解和原谅。

我妈做着我非常不能理解的操作。
她私聊着我周围的共同联系人……
没错，是所有人。
母亲动用一切可用之力让我周围的人劝我和我当时最爱的御姐分手。
打我电话的人真是五花八门……
我三天两头总是能接到朋友们的电话，甚至备注都没有的麻将阿姨或者亲戚的电话。
无一例外都在对我进行“劝分”。
我说真的这种抽象行为真只有我妈干得出来。
老哥你们应该没见过这么离谱的事吧？

是不是以为我妈已经够抽象了？
还有更抽象的。
我想到她一切会闹腾我的方式。
却怎么也想不到她居然还能来到我的公司闹……
我妈以“探儿子工作”为由。
妈妈在我出差不知道的时候做了很多惊天立地泣鬼神的事。
她到我公司来与我公司每一个她撞到的人聊天。
是的，是每一个人。
上到总经理，下到保洁阿姨……
聊天的内容无一例外，全是“我优秀的儿子找了个无业只会打扮的女人”
“他瞎了眼要和优秀的前任分手”。
“求求你劝劝我儿子和她这女朋友分手。”之类的话题……
…………
老哥是你们你们能接受吗？
我成了公司妇孺皆知的八卦。和妈妈为这个吵过无数次。
但是每当我和她生气，她就会发短信给表面客气的领导说：“救救我执迷不悟的孩子，求求你了领导”这样的短信……
………………
简直炸裂。

在一次晋升，一直在公司表现还算不错的我被驳回了。
理由？
总经理直言不讳
“你的家事都处理不好，能处理好公司事吗？晋升的事以后再说吧。”
……
是的，原话。
我对母亲如此抽象到逆天的举动感到愤怒。
无法容忍对她伸手插足我的感情工作以及生活的行为。
偏执的母亲极端到不可理喻，她拒绝和我交谈，交流方式只说不听，只攻不防……
我也累了，选择逃避和她对线。
没想到我的沉默逃避没让母亲罢休，只会让她变本加厉的做着更多逼着我和御姐“分手”的极端行为。
在受够了精神内耗后，我只能拉黑了偏执的母亲…………
我切断了一切与母亲的联系，并通知所有亲朋好友让他们跟着我一起拉黑了母亲。
老哥你们能理解吗？