也因为我们都忙于工作，加上她沉迷拍照后，我们见面的次数越来越少了。
（你多久回家？我今天下早班，做饭等你。）
“我今天晚班，不要等我。”
……
（你今天不是休息吗？你又跑哪去了？）
“朋友约我出来探店，一会儿她来和我住，你回你姐家吧。”
……
（回家吃饭吧，我们好久没见了。）
“我朋友已经约我出来吃饭了，一会儿我们要去拍照，下次吧。”
……
（我想见你。）
“下次。”
……
这就是我那一段时间和他的相处状态。

我出差的天数和工作的忙碌随着疫情的全面放开变得再度繁忙起来。
彼此忙碌后，我们真的已经是很久很久没有见过面了。
为了不影响彼此的工作，我们曾经打电话的习惯也被工作给慢慢吞噬，平时的秒回信息也被工作所影响。
我们明明是约定好了走完一生的伴侣，却在变得越来越陌生，变得越来越不像从前，巨大的落差让我无比难过。

我也有在慢慢习惯这种模式，。
竟生活不能全是儿女情长，工作终究将成为我们这种平民百姓生活的主旋律，既然如此，我也将剩余的精力投入到了工作中。
但工作之余的安静，会让我越想她，越想和她分享我的一切，但分享后没有回应，我就越失落。
再能忍耐的人，随着一点点小事的累积，被压垮是迟早的。
终于是在失落的不断累积和同事们的影响下。
我爆发了。

那一天就是这么巧。
5个同事居然都在联系着自己的爱人。
1：“老公你在哪？我一会儿来找你。”
2：“我下班了，你车在哪？不是接我吗？”
3：“我约了小刘一会儿一块一起吃饭，你快过来一起。”
4：“喂？你在干嘛呀？怎么这么久不接电话。”
5：“宝宝你在干嘛呀，有没有想我呀~”
是的，那天就是这么巧，巧到我现在都怀疑是不是老天故意安排的剧本。
热闹的人群中唯独我在其中显得格外另类的孤独。
可我明明也有爱人的啊……
听到这种合家欢乐的声音，怪不好受的。
我想要不打个电话给她吧……
我拨通了御姐的电话，我期待着她也能和我一样说着好久不见的想念与爱。
谁知道，电话一接通，她就给我泼了盆冷水。
“干嘛？有事没？没事我先挂了，我在p图。”
（没事，就是想你了，你在家没，我一会儿来找你。）
“我朋友在我家住，你下次来吧。先不说了哈，p图，很忙。”
……
下次……
又是下次……
又是在p图……
又是她的朋友在她家……
已经两个多月没见到她了。
我的存在似乎一点必要也没有。
她的朋友和那些虚伪的照片才是她的一切？？？
我真的不知道她日更那么多搔首弄姿的图到底是发给谁看。
我们甚至连周末夫妻都做不成？
……
我所有的不开心和不满这一刻彻底的爆发了。

我我当时真的是怒火中烧。
我要和她吵架！一定要和她吵！我要把她骂醒！让她重新重视一下我们的感情，重新审视一下自己的现状，看清自己的未来！
我写了好长好长的文案，非常客观的说出了她的迷失和我对感情中的不悦，我一定要让她知道我的真实想法，以及让她看清现实。
……
但是没想到，我用力过猛了……
（文案到时候去bili看视频吧，这里不方便写，有点长，手机又出了点问题现在在重新从电脑里面导记录出来。）
我说得太实在了，说得太露骨，让她产生了非常强烈的稻草人谬误，她感觉我触及到她的家庭底线，碰到了她的逆鳞。
我想她应该会跑过来找我大吵一架才对，因为我性格还蛮稳定，她工作以前两年我们从来没吵过架，我舍不得找她吵架，以前也没有理由找她吵过架。
可真的没想到，她甚至没有和我太多废话，就这样，冷静和决绝的借题发挥，彻底的离开了我的生活……
一种断崖式的抽离诀别。
没有任何想和我去争吵去解决我们矛盾的悄悄诀别。
对，她连想跟我吵的意愿都没有。
直接和我断崖式分手了。

看到她完全无动于衷以及表示分手的漠然
我急了！
因为我根本没有想过和她分手！
我此次表露出来的不悦，只是想她和我吵一架，再一起慢慢讨论这个话题，从来没想过分手！
我从来都没有想过一点儿和她分手！也不想因此而分手！
但她真的因为这个事，和我彻底的决裂了！
我赶紧的打通她的电话给她道歉，已经不想在追溯到底是谁对谁错的源头了。
（对不起，我真的不该说这些的，我真的太想你了，真的忍不住，你不理我的样子真的太让人难受了。）
“我不想和你说话，在你对我输出完后，我已经对你没感觉了，那是我的底线。”
她的态度之冷酷和无情，完全不像我曾认识过的她。

我赶紧跑到她面前找她道歉。
可谁知，我靠近一步她躲一步，就连伸手抓都会被她恶狠狠的给甩开。
“你知道吗你这样只会让我越来越反感你。”
我不想被她反感，只能放开她，不知所措的在一旁看着她那毫无感情和温度的眼神。
（真的对不起，一切都是我的错，我不想和你分手，我从来都没想过。）
“说什么都晚了现在。”
（原谅我，我真的不想和你吵架的，我真的想让你看看我，重视一下这个感情。）
她不说话，抱着手继续冷酷的看着我的表演。
（你不是说要和我结婚的吗？为什么和我分的这么突然？）
这句话像是划破黑暗中的火柴，触动到了她的神经，她的情绪明显的动摇了。
但是她那个意思也是不打算原谅我。

（你不爱我了吗？）
她没说话，但她已经咬着嘴唇留下了两行深深泪。
（你还想和我结婚吗？）
“现在，一半一半吧，你有点让我不再信任了。”
（那就是还是想和我结婚的对吧？）
我想借此冲过去抱她，可还是被她一把恶狠狠的推开。
“不要动我，我现在对你已经无感了，你不要让我讨厌你！”
我了解她的性格，硬来是不行的，是真不想让她彻底讨厌我。
（我们不要这样可以吗，我真的好想你，对不起，太想你了，所以我忍不住说错了很多话，真的对不起，我实在太想在你身边了。）
“现在不想说这事，看你之后的表现吧，我们都彼此冷静一段时间再看吧。”
说完她径直朝着家走去了，我也从此刻被她彻彻底底赶出了一起同居生活了一年多的家。

但不管怎样，我和她接触也快三年了。
三年应该不可能说断就断吧？
就当时眼下来看，我觉得还没有到不可挽回的余地。
可平时本来就不怎么多的回复经那么一折腾，此后彼此的联系就更少了。
她像轮回一样的回复着我的信息，有时候轮回都轮不到我。
但我已不敢去争取什么，一切是我咎由自取，是我一手造成的状态。
我只是不想她讨厌我。
那就用她喜欢的方式，想着当时就先“冷静”“冷静”吧。
先“冷静”的对待。
随后接下来任凭她做任何她喜欢的事我也不再有什么意见，我也只是在朋友圈里安静的看着她的动态了解她的状态，不再干涉。

那段时间真的每一天都是煎熬啊。
我不知道有没有谈过恋爱的老哥懂不懂这种感觉。
但我除了每天悄悄的给她点点外卖，买买衣服，在朋友圈看她更新一条又一条动态，我什么都做不了。
我找不到她，联系不上她，自己也经常出差。
我想那只能等她消气了，等她“冷静”，我们再好好说。
我想她应该会愿意和我好好说话的吧？？
至少她还没有彻底不理我……
我当时只能将自己强行麻痹在工作中，顺其自然。
我一直在等着时间，算着一个好的契机再去重新出现在她的面前。
可我仿佛等不到她冷静能找她和好的那一天。
我每天都深陷内耗的痛苦之中。
但是她表现得非常洒脱，随着时间的推移，朋友圈的内容与文案也越来越充满了单身的味道。
：“穿成这样和素颜路上遇到前男友有什么区别？”
：“呜呜呜太羡慕娟姐了，我这种小丑不配拥有感情吗？”
：“小罗组的小帅局居然没有一个小帅”
：“不为打翻的牛奶而叹息”
诸如此类的朋友圈太过多也过于直接，我朋友们都看出来了，我不可能看不出来。
我非常敏感的察觉到！
她是真的想要退出这段感情了！
我问你们，一个正常正在谈恋爱的人会发这种文案吗？

看到那种状态我已经顾不得她会不会讨厌和反对我了。
我直接冲到家门口，守了她一整天，终于是等到了下班的她。
她只是漠然的看了我一眼，就绕着走到门前。
（你为什么会变成这样？我们不是闹矛盾吗？你连吵架都不愿和我吵吗？）
我真的再也忍不住了，看到自己昔日和自己爱的死去活来的人变得如此冷酷，反差实在是让人难以接受，所有人的感情都有吵架的分分合合，为什么她会如此这般？这是我们第一次吵大架，第一次就冷漠到底？
我绷不住，原地狰狞起来。
“谁想和你吵？我变成这样不都因为你吗？”
（我本想像你说的那样让我们彼此冷静一下，但是没想到你会这么冷静，冷静到让人陌生，让人害怕。）
她不说话，无视我的哭诉打开了房门。
（我们不是说好的要结婚吗？你不是等我向你求婚吗？我一直在为那一天做准备着的！）
“可是我现在已经不想和你结婚了，我承认，我谈恋爱时候新鲜感上头来的很快，但是散了后也很冷静，加上你说的那些，现在我很清醒，我已经觉得你不再值得信赖了。”
（我们曾经那么爱，你觉得以前的我们都是虚假的吗？）
“我从来没有否定过你的一切，说实话，我现在能有这样的状态和生活，你有80%的功劳，但是你说的那些话，真的是我的底线，我不想和一个对我有偏见的人结婚了，既然你们男人都会这样恶心人的话，那我为什么不找一个对我更好的？何况你还出过轨，你做的伤害我的事情还少吗？”
我实在没有想到，她甚至把两年半以前的那件事重新翻了出来。

当时的她真的很冷静，冷静到让人窒息。
她和我的对话就像两个刚见面的人在谈着生意，冷静的数落着无情的1234。
明明说好了封存再也不提往事的我们，她还是把两年半前那段误会的历史旧账给挖了出来数落我，那段她明明亲口和我说过翻篇绝口不提的事情和误会。
（一句话真的能彻底杀死和否定一个人的全部吗？）
“对于你来说是一句话的事，但是对于我来说，我已经看完了前23年以及后半生的一切。”
我在疯狂挣扎着，但防守密不透风的她让我没有一点点可乘之机。

我一直在跟她争辩，但她表露出来全是无所谓
“说完了没有？说完回去吧，你要是真想和我在一起，那我们就从朋友开始，之后怎样，顺其自然。”
从朋友开始？？？？？？？？
怎么可能！！！！！
我见到她根本就是会控制不住的想要抱着她，亲吻她，想给她最好的一切。
她要我以朋友的身份克制住想对她的一切？
从朋友开始？这怎么可能！！！
完全不可能好不好！
我当即表示出了不能接受的抓狂。
她早已成为我生命中的一部分。
不甘和羞愤让我更想抓住她问她到底是经历了什么为什么会变成这种让人陌生的模样。
在她工作以前，我们明明没有任何感情出现裂痕的迹象。
“说了不要动我，你再这样我们朋友都做不了。”
她使出蛮力将我狠狠推出家门，之后任我怎么敲门都已经不会传来任何回应。
这还不行，她见我一直拍着门呼喊。
还叫来了物业管家，物业带着人将我彻底驱逐了出去。
当时的我真的比狗还狼狈。

我还是难以接受这一切突如其来的变故。
太突然了，实在是太突然太突然了。
没有一点点征兆。
被赶出的我回到车里，失声哭成了2017年前最初的模样。

哭完我陷入无尽的落寞。
……
我开始回首一切，时间把我拉回到最初的起点。
我一直都在寻求稳定的感情，寻着属于我的归属。
追寻一份归属感就是我的人生信念。
可偏偏这样的我，感情动荡了十几年。
似乎，各式各样的人我都见识过了。
我以为我遇到足够多的人，有了足够多的经历，我以为我的精神已经进化得足够强大，感觉自己可以经得住各种各样的折磨了。
但归根到底，我终究还是那个渴求真爱和归属感的流浪男孩，骨子里还是刻着父母带来的传统的DNA，就是简简单单朴实无华的爱。
在我不再相信自己能有归属的时候，上天又让我遇到了御姐，给了我最稳定的人。
是御姐给了我安稳的两年，给了我最有归属感的人。
她是我最想结婚的人，给她定的钻戒就是最有力的证明。
和她在一起纯爱的日子我没有再想过任何人，我没有暧昧哪怕多聊过一两句别的女人。
我的眼里只有她，全是她。
我就连她穿婚纱的样子我都想到了。
我连交换结婚戒指那天我应该说什么我都想好了。
在我认定我的感情就此拍板成案时候。
上天又给我开了个致命玩笑，最想结婚的那一个居然毫无征兆的变成了我最遗憾的人。
我实在想不通为什么，因为这段感情我根本没有做错什么。
……
最后，我只能理解为报应。
是上天对我惩罚。
是对我在众多女周围游龙了那么久的惩罚。
是我咎由自取的报应
是我命中注定的劫难
我这一生注定是坎坷的
我认了。
所以老哥你们认为她是我的报应吗？