假期明天结束，
今天聊聊假期的两个新闻。
一是很多过气老星在景区表演，
目的只是赚钱，背后都有孩子吸金。
星二代们基本都在国外或私立学校。
二是孩子们在海滩音乐节露天过夜
三万门票涌入八万青年，推倒了围挡。
次日现场垃圾堆积成山，舆论哗然。
完整的经济闭环，资本运作成功。

今早听书《在轮下》《等待戈多》
体会写在隐居吧的主贴里备存
篱笆看到一篇较好的影视观后感。
李娟是个有灵性的女性作者，
但是对人性的阴暗剖析不够深刻。
我读过她的很多散文，
一个善良单纯社恐的女孩，
喜欢离群索居，零零后典型代表。

那位吧友因为婚姻的不顺利
言说后悔进入大城市打拼半生，
虽然她还是大西北同乡，
宁可守着老家父母了此一生。
用当下的思维模式，
去判断过去的选择，
属于新时代刻舟求剑。

在篱笆玩了很多年，
因为这里能比较真实反馈人心
因为真实，存在很多负面情绪。
这和学校家长的规训的相悖的。
罗翔老师常说不可忽略人心的幽暗，
主流价值体系规训的正面渲染过多了。
所以很多人成年后会失望，会否定。

因为否定和失望，所以渴求来生
或者希望再也不来，去极乐净土。
存在主义和chan家主张当下就解决，
当下不解决问题，留待下辈子解决
不就是现实版本的《等待戈多》？

梁永安老师和作家李蕾谈话，
婚姻是现实层面的选择，可有可无
而深度情感是人特有的精神必需。
人可以一辈子不结婚，
但是很难做到一辈子不动情。
认可用两种逻辑去对待婚恋关系。

摘录，哲学吧吧友作品
主干3
我对于【爱情】的看法
今年暑假的时候，他问到过我这个问题，我才认真思考了一下，只是当时我以为是在开玩笑。
总结来说，在我的观念里，这无非也是一种新的【体验】。
与某个人以一种身份相处，彼此之间相互学习，体会/【体验】这种模式的生活，彼此感受。一起解决问题。
（享受体验不代表不忠诚，相反，忠诚在爱情中是最重要的品质，我认为他决定了爱情的根基，不忠诚的爱情是不负责任的，虚假的。）
在高中的时候，我经常看 罗翔老师 的视频，他有讲到：
“爱情在一开始，可能是外貌吸引彼此，相处久了之后，外貌的吸引可能会渐渐消失，取代它的是品质或性格内在上的相互吸引。”
我很认同这个说法，有人可能会说，学生时代才这样，成年人之间的吸引更多可能会先是内在，但我认为其本质差别不大。
这算是成功的爱情，也有不少失败的。
我朋友给我抛出了一个非常关键的问题，我真的觉得他是悖论大师，总是能找到各种阴谋论存在的可能。
他问我：“你觉得爱情是不是人们彼此在对方身上寻找自身需求投影的行为”
老实说，我还真没仔细想过这个问题，但是，我没有犹豫就说：不是这样
因为如果早在遇到对方之前，在心里对爱情都有一个定义标准，然后按照这个【标准】去“寻找爱情”
我认为这样很，，不对，这样各取所需的行为更类似“商业合作”或是“交易”行为，不是我心中的【爱情】
看到这里，可能很多人会反驳说：“这很正常吧，每个人都应该有自己的【择偶标准】啊，你怎么吧【择偶标准】说得这么，，像是有问题一样？”
对此，我想说，拥有自己的【择偶标准】的确没错，我也有我自己的【择偶倾向】（我觉得，叫【择偶倾向】更恰当。）比如，我喜欢成熟的（打个比方而已），但不一定对幼稚的我就会完全远离，只是倾向而已。（这个“幼稚”和“成熟”并不是思想，是指其外在的行为给人的感觉。<衍生话题参考5>）
我和我朋友讨论的并不是【择偶倾向】，而是一种身份投射心理。
有点类似于，在一个人身上看到了没忘干净的【前任的身影】，因此和对方在一起的行为，这是将前任视作【标准】将此【标准】投射在对方身上。
我怕他爱的只是自己的【标准】，而不是对方，选择对方只是因为对方和那个【标准】有共同点罢了。
如果彼此深入了解，才发现对方实际上脱离了这个【标准】，就会变得冷淡或者想要控制改变对方。
在我的观念里，这个大概不能算作【爱情】起码，不算【健康的爱情】
那么我认为的【健康的爱情】应该是怎么样的？
我认为，
首先，忠诚必然是最重要的，不用多讲。
1.不要以【标准】去寻找，而是等待【遇见】。
2.互相关心包容，并且能够真诚的相处，交流。
3.【尊重】彼此的选择，并且遇到对方违背自身初衷时，能够【提醒】对方。<衍生话题参考6>
4.能够get到彼此的关注点的。（这里说是笑点也好，泪点也好，大概说是心灵相通，但不够具体和现实。）
还有许多我没说到的，但我认为这些是比较重要的条件。
总结来说，
我认为的【健康的爱情】就是 爱 对方本身。
爱 的是一个不断变化的个体。
而不是爱自己心里的【标准】，或其他目的。（这段话其实也适用于所有“爱”）
我认为，这才是珍贵的【健康的爱情】。
方大同 ：“爱”的成分构成：真诚 30%，诚实 10%，忠诚 40%，奉献 5%，谦逊 5%，责任 10%。如果没有这些，那就是冒牌的。（我认为这里的“爱”是广泛的“爱”不单指“爱情”但也包括“爱情”）【图片】