一边痛苦的相似，一边不敢去四
因为父母一直说，我欠着他们的，而不是他们欠着我的。没还完之前还不敢私
小时候的偶像小哪吒，还是剔骨还父割肉还母的呢
我很崇拜他，原来真的能有人在还完了之后慷慨就义。
所以我相当讨厌，相当讨厌那两个电影

我讨厌其他家的小孩，因为小时候经常拿来做比较
“既然你那么喜欢别人家的小孩，你为什么不抢过来养……”“再说了别人的家长多好了”
“还会顶嘴了是吧？我可以说，但是你不能说!”
老娘如是说道

弯弯月亮挂在天上，点点繁星并没有那颗是属于我的。
其他家的孩子都是闪亮的点点繁星，而我是一颗流浪在宇宙里一个不起眼角落的一颗普普通通破破烂烂的太空垃圾而已🙃

世界很大，宇宙也很大
我虽然有家，但我却有一种在流浪的感觉
茫茫人海中无人会为我驻足，万户灯火中，没有人会为了我留灯

寂寞的人听伤心的歌，
我是伤心的人开着自说自话的贴子

我没有办法做一个完美的人，也没有办法把事情做的完美。
初中的时候吵架的时候，老爹问我
“你说说，你浑身上下，有什么拿得出来的优点吗？”
我仔细想了想，我心里觉得应该是有的，但是我绝对不会说出来，大四也不会说的
“我记得你小时候还梦想当个什么东西呢，现在呢？你当的上吗？”
对的，我为什么不喜欢说话，不喜欢沟通呢？

因为，我说出的话要非常谨慎
问我梦想我不会说，因为秋后会有人拿着以前完成不了的梦想来嘲笑我，我不愿意别人用我射出的箭来攻击我自己。
问我有什么麻烦事，什么解决不了的事，我也不会说
因为说了就会在不知道什么时候，被拿出来，成为酒桌的笑谈

小孩子的心太敏感了，就算只是无意之间所说的一句话伤害到了，也就记住很久
（次数好像有些多，想不记住也很难吧）

我不是父母的骄傲，我也没有成为很厉害很伟大的人。
甚至没有任何一点可以供父母和别人吹嘘的地方。
是啊，别人家的孩子在哪个大学上学去了，出来工作又是年薪几十万的
是我让父母抬不起头了吗？也许是吧

大概是上辈子作恶太多吧，降生到这里，不过不是很后悔。
但是有可能的话还是希望降生在一个贵族人家当大少爷，全家上下仆人管家父母都爱着我，为了我可以满足我任何任性的要求

我不怨恨任何人我只恨我自己

即便这样，我也会在心里过分共情
想着，如果我私了的话，大概他们都会伤心难过的吧。（虽然更希望看到依旧是毫不在意，我不需要等我私了之后才来的关心）
小时候家里好像养过一只大黄狗，但是记忆太遥远了，真的记不清了，大黄狗在我幼儿园结束之前就去世了，好像是被狗贩子下药药死了
虽然哭的很伤心，但没有办法
之后养了一只龟，一只巴西龟，一直都活的好好的，但是在它十岁的时候因为冬眠结束之后，忘了把它拿出来，缺水而死了
记得养它的原因

小时候对生命毫无敬畏的时候，在人家买鱼的那边，有人抓了一只大的一只小的，当时它只有我三岁的巴掌大小。
我拿起来玩了，觉得乌龟的尾巴有些多余，想了很多办法，用手掰，用牙咬，想把它的尾巴弄下来。
买鱼的制止了我的行为，和我说，喜欢就带回家养着吧

就这样养了十年的乌龟，最后因为缺水而死了
虽然当时心里有些悲伤，但是已经不会再流泪了
找了个地方把它埋了。

又想起来了一件事情。
想起来之前想重新养一只乌龟，就是上个月的事情
PDD买了一只拟鳄龟
老妈说，家里不能养🐢啊，年初问过瞎子了（就是那种天桥下面的算命先生）