就这样抱着玩具瑟瑟发抖一边害怕着入睡了
虽然第二天是在爹妈的房间醒来的

“你为什么什么事情都不和我们说，遇到事情要和父母说说的好吧”
“你都不和父母说了，那你还要和谁说呢，你连自己的父母都不相信了还要相信谁？”
这是lz高中的时候，什么事情都懒得和父母讲的时候，老爹和我说的话。
可是我就算说了，小孩子的事情算什么事呢，他们也不会认真去听，也不会想办法解决。
而我自己解决事情的方法只有一个，就是逃避它

根本没人会替我解决问题也没人在意我到底是什么想法

我最大的叛逆只有一个了，就是完全不沟通。
完全什么事情都不说，我自己可以解决的

说什么好呢？
毕竟爹肯定是对的，我肯定是错的，那还说啥呢？
老娘小时候骂我的时候，就会说
“你的那些东西哪个不是我们买的，你的房间不是我们给的吗？你为什么不听话？该你吃的该你穿的没少给你吧？”
所以我一直认为我根本没有自己的东西，我想要一个真正独属于我自己的东西和他人一点关系的那种

因为父母总用吃他们的穿他们的为由，而且小些时候会因为lz看上的衣服鞋子太贵“和我商量”说
要不要换个便宜点的……那件衣服，那个鞋子不是也很好吗？还有优惠呢。所以我很不喜欢去买衣服买鞋子……

我难道还能不听父母的“劝告”而撒泼打滚说
“我就要那个”吗？那是别人家的孩子，我又不自己赚钱，只是个小孩，意见根本不重要
没有资格要求一定父母要给我买贵些的，我喜欢的衣服或者鞋子

心里即使万般不愿，但也只能按照父母的来了，毕竟钱又不在我手里
老妈在我大学的时候说过
“你这孩子怎么不喜欢买衣服买鞋子呢，我看其他家的孩子都很积极”

上大专的专业还是我老爹选的，其实我也无所谓什么专业不专业的
因为他说这个专业好专升本，所以就报了。
因为当时还大吵过一架，就差了五分就能上本科
但我上高中太痛苦了，我才不会复读，想来要是复读的话，我不仅读不下去还会每天痛苦，最后依旧考不上本科。到时候会更崩溃的

我不在意什么专业不专业的，专升本不专升本的。
老爹和我吵架，要么复读要么不上大专了，我人去了也不给我钱交学费
要不是爷爷出面我就得被踢出家门打工去了
我什么都不在意，只是想出去最后玩几年而已

又想起来老娘经常说一句话
“如果不生你的话，我和你爸不知道要多幸福了”
（我觉得并不会，其实不生我老妹的话应该是真幸福了）
所以我一直感觉我是多余的人，是我拖累了爸妈，我爸没法专心工作是因为我，我妈没法出去自己挣钱是因为我。我们家没什么大钱也是因为我
非常自责

我不是个完美的小孩，我是坏小孩，我成绩不是特别优异，所以对不去父母的抚养
父母养我那么多年，但是我没法过多回报，很愧疚
太可怕了，高中的时候想过去四
但心里还是想着给父母一个高额意外保险什么的，然后可以还一点父母的恩情
还是感觉太可怕了，我怎么会这么想呢
在长大一些心里就想着，一辈子好好挣钱然后全部一次性还给他们我就谁也不欠了
然后找个没人的角落自己自顾自的消失了

谁能想到小时候，舍不得去四的原因居然是因为心里感觉欠父母太多了，要还完才能去四

不至于，但是我觉得孩子的抚养应该社会化，这样对孩子不仅心理好，而且解决负担，对于经济的损害也没有什么。

虽然有自己的房间，但没有独立的空间
虽然这样说很难理解
但这样说吧，我就算想一个人闷在房间里面的可能都没有
老妹的房间只有一个门和一个窗户，而我的房间窗户外面就是阳台，就算我锁上门，去阳台从窗户走也能进我的房间